我想記錄關於心靈寫作、自由書寫對於我的幫助，我認為娜妲莉·高柏的心靈寫作幾乎是我的聖經，我在徬徨失措的時候常常急切地翻開它，好獲得一個解答，用以指引我的方向，就像基督教徒翻開他的聖經。
但老實說，我擁有娜妲莉的《心靈寫作，創造你的異想世界》、《狂野寫作，進入書寫的心靈荒原》、《療癒寫作，啟動靈性書寫的秘密》，但我從未認真按照書上的方式嘗試著寫作。
我猜閱讀這些書本獲得安慰是一回事，實踐又是一回事。我像倉鼠一樣囤積了一大堆寫作書，想藉此精進自己的技巧。我涉獵不同題材的寫作，除了靈異恐怖實在無法克服之外，幾乎沒有我不願意嘗試的題材。我在台灣想靠創作過活，這件事太難了，又太辛苦，我焦慮的睡不著覺，賺的錢不到台灣的基本底薪，想買書也只能精心計算，想要一支新口紅等了又等，終於等到打折才敢花錢買它。可我又不想再六十歲甚至八十歲的時候說：為了賺錢好過生活，我放棄了追尋我的夢想。
我知道有許多作家可以一邊工作一邊寫作，娜妲莉·高柏在開始創作之前和朋友合夥了一家餐廳，我則在剛畢業之後選擇進咖啡廳工作，我享受咖啡的香味、咖啡廳的氛圍，並試著規劃未來。
進入社會後，我突然明白事情不能完全按照我的心意進行，就算你得到一個機會，這個機會甚至連結果都沒有，就像水面的漣漪，最後毫無痕跡。比如我在接到一個好像可以撐過一年的代筆案子，最後業主不斷修改內容，最後失去聯絡，沒有任何下文。我必須接受這件事，接受人生會受到很多變因影響，我不能確定未來確切在哪裡，但是我可以不斷往前走，向前探索。
畢業後我在咖啡廳當了兩年近三年的外場服務生，第二份咖啡廳的工作清閒多了，週一到週四幾乎沒有多少客人，但我實在不想讓我的人生浪費在等待。用半小時等待客人聊天，好不容易他們看了菜單，招呼我過去解釋菜單上的品項之後，又花了半個小時決定他們想點什麼品項⋯⋯
這樣沒有意義。
即使老闆非常好，讓員工在工作以外的時間可以使用電腦寫作——為此我非常感激——但還是太浪費時間了。
在我天真以為我有一份可以暫時度過一年的代筆案子後，我辭去我咖啡廳的工作，可惜案子持續半年之後進度緩慢，最終沒有下文。我最終靠同人創作勉強過活，好在我住家裡、吃家裡又不用付孝親費——感謝我的父母——同時又很難接受父母不斷催促我去找一份「穩定」的工作這件事，不斷的提到這世界上有人餓著肚子，沒辦法像我這樣過日子。說日本得了獎的作家還得在便利商店工作⋯⋯
說這些並不是抱怨——好吧，也許有那麼一絲抱怨的成分，但我必須直面我的動搖，當我的父母說：去找一份穩定的工作，去找一份能夠餬口的工作再來寫作，我就會把這個選項放進我的人生清單裡，最後再用各種理由否定掉——比如我們不確定多久遠以後的未來，人類的工作都會被機器人取代，我正在做一份不會被機器人取代的工作。
比如說人的精力是有限的，如果我不在三十歲以前做我最想要做的事，我怎麼能保證我三十歲以後還能創作出三十歲以前看到的世界？
我盡可能的學習，電視電影劇本的創作、廣播劇本創作，只要是文字創作，我就願意嘗試，但是創作很艱難，即使知道自己不斷的進步，內心仍然時刻感到動搖。
我希望可以靠著心靈寫作、自由寫作來改變我的生活。
今年是我給自己全職創作設定的最終一年，我曾經理智的給自己立下規矩，我可以有一段全職創作的時間，但如果我沒辦法真正靠創作維繫我的人生，我必須去找一份工作。
問題不在找工作，而是這是最後的一年了，就像國高中生考試，國三高三的最後一年總會做最後的努力——心靈書寫是我最後的努力，我在這裡告訴自己我花的時間是值得的，我愛我自己，給自己去闖蕩的勇氣是值得的，在我寫作動搖的時候，覺得自己寫得很爛，一文不值的時候，要知道自己值得。
因為我關心自己，才會直面內心的選擇，照顧自己沒有錯，我只要不斷的前進，不要迷茫、不要停下來。請筆直的往前走吧。
為夢想努力沒有錯，每個人都值得為自己的夢想的生活付出一切。
p.s. 這篇使用心靈寫作的方式快速的書寫，大概在一個小時內完成，雖然有稍微調整順序不過大致上還是符合心靈書寫的規則啦XD 以後寫習作我會盡量計時。
