*這篇本來應該鎖進及歸進接案人生訂閱裡，但某些心境轉折我覺得有趣，也給沒有付費的人參照之。
不知道年過四十才發現自己只是缺乏目標而如此焦慮四十年是蠢還是？（應該是挺蠢的！）
「目標」和「夢想」到底是什麼？對我來說可能一直都是「不要餓死就好。」年初得知自己最後的合作伙伴su就要離職時，我焦慮地相信自己這一年可能終於要走回職場了。當時恰好遇上clubhouse的盛行，到處轉轉聽到的是兩個極端的案例：一個是成功模式，另一個是篳路籃縷。有時被cue上台，我都帶著那種「我到底要把我的焦慮拿出來講」還是「我到底要假裝沒事一樣多麼雲淡風輕講著：我還行」的心情？有一個夜晚，有幾個人陪著我聽我的焦慮，每一個人都跟我說：「快點去把你的作品集搞定。」（這年頭都要用作品集走跳，但我真的沒有用過作品集走跳過，所以沒有認真整理過。）直到我開始從我的硬碟裡撈出一筆一筆十多年來的接案人生，在email一封封打撈著那些我硬碟壞掉還留在email裡的所謂「作品」，然後想著「未來」。
坦白說，「接案」這件事最難想的就是還沒有發生的事。一般上班族只要埋頭苦幹，跟著公司的步調走，要好好幹上十年或到退休都不成問題，但接案不行，如果能力不夠「搶手」案子又不夠穩定，要想到半年後自己會做些什麼，真的是難以想像的事！
我在我的硬碟、email裡找到自己以前做的稿件，很多開起來都是很好很棒的設計；很多打開來看都想起那些再沒有聯絡的合作單位，而回到email打撈當時的對話，才又想起那個工作16小時的人生裡，有過那麼多與別人一起上戰場的美好記憶。（我對台灣出版界對美術設計的尊敬有著萬分感謝，能跟台灣出版界那麼多好的專業人士工作，以及被好好尊重著，是我在體制內工作少有的經驗。）
然後我才開始梳理：接下來的人生要往哪裡去？
說巧也真的非常巧。去年才剛合作的朋友Z問我：「你會不會做電子書？」他丟來一些範本給我研究，我才發現：那根本是我本來就會做，但沒有回頭專研的html和CSS。再沒多久，她又問我：會不會做RWD網頁？同樣的，她也丟來範本讓我研究，我又發現：RWD網頁走到如今用在書籍行銷上其實只要把html和CSS研究好就可以！於是我有了下一個前進的目標以及方向。（說Z是個貴人也不為過。）
我開始比較能有平穩且不焦慮腦子能好好想想「以後還要做些什麼？」
在那之前我已經開始寫著我自己還算滿意的小說，寫了好幾個月、好幾篇，卻常常卡在「沒有案子會餓死」的焦慮然後不斷地質疑自己：「你寫這些小說給誰看？不餓死你才怪。」如果那樣的焦慮已經被我搬開了，是不是可以繼續寫著那些自己心裡想要寫的故事？然後我先捨棄我原先寫了三萬多字的小說，跳著寫其他的故事，我像著了魔似的好像真的把「寫小說」變成了一種志業，且同時su離職後接上工作的新窗口也都在每個月準時地將工作寄到我的email裡。其他有些商品的批量訂購，以及有些書籍設計的合作都讓我忙得不可開交！
在某幾個忙碌到不可開交覺得自己快要累癱的時刻，我依然會在休息的時候打開那些小說、那些故事，替它們補上五百、一千字，一天累積一點點，然後成為後來張貼出來的故事。我才發現我的人生裡面沒有「目標」和「夢想」這兩個詞𢑥，可能是我一直以來心慌焦慮的主因！
「活著」是一個再巨大不過的課題。如果有一個人從小慣性思考的都是略過所有細項而去思考最巨大的這道「活著」的題，肯定會讓那巨大的生命意義壓得喘不過氣，因為之於「活著」這兩個字，所有的事都是渺小的，要以這些渺小聚集起，才有可能完成「活著」這件事，也才使得生命有了不同的意義。
（我的媽為什麼我要寫這麼拗口的字。）
我好像從來沒有思考過「我想要為了自己完成什麼事情而努力」，即便我為了「不要餓死」已經斜槓到使出八千萬種特技，才能稍微「看起來」好像多麼自由自在的「做了自己」，但我好像從來沒有為了一件真的是我自己想立下的目標而努力，我多半只能思考到「不要餓死」這麼基本的生存條件而已。
我大概還是沒有辦法像J一樣可以說出：「我要成為一個小說家。」那麼堅決且篤定。但好像有了個「我要把那些我想說的故事寫出來」的目標，就會願意排除萬難往這個目標走去！就像我後來下了一個決定：「我要做電子書。」一樣，一旦有了目標就得往那個方向精進。（不論是自出版的或是幫人製作的。都是未來的方向。）
於是我寫出來的文字也反映了我後來的心境：找到心之所向就不心慌、不焦慮！
附上一首歌，喜歡小球的聲音：
P.S
2021年已經過了一半，這幾個月除了小說寫得還算勤快外，其他所有目標都不在變化裡被執行。但無妨，一旦手邊的工作都空下來，再持續執行這些目標即可，當然，寫小說不會停。
圖：2010，日期不可考，因為是Canon AE-1底片機。這是我最愛觀看高雄的方式，在海上、是漂流，從西子灣到旗津的海上。（這怎麼那麼適合我小說〈才華〉裡的配圖啊XD，是說我覺得這篇很好看耶，付月費可以看完的全部耶！月費50元台幣很便宜XD）
