關於憂鬱症這件小事:。

閱讀時間約 1 分鐘
因為工作的關係,老是忘記要吃藥
或是隨著工作的時差而吃藥
十月準備要回診了,希望可以勇敢地告訴醫生說自己不想再吃藥了
又或者是說我可以不再診間掉下眼淚證明自己好了
之類的
好像很久沒有打字了,有點忘記怎麼上標點符號
剛剛背熟了房價,真希望明天一覺醒來還記得那就更好了
為了這份工作,咬著牙也要撐過去
三十一歲了,三十一歲了。
昨天眼淚又掉了,我還以為我好了
原來一切都是假的
別再下雨了
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西元1988年8月份出生的女子。 飄浪過一些地方,現居新北市。 目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】 這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。 我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。 感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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終於拿到了,經過了這一年多的來來回回, 在今天拿到了慢性處方籤, 也許下次會詢問看看是否可以不要再吃藥 在等待公車的時候幾近崩潰, 我是在這個地方跟妳說我拿到藥了,確診憂鬱症 妳也為了我看了一次精神科, 妳說妳花了很多時間在我身上, 這些話我都還記得,可是妳已經離開了。 我不知道我還可以抓住些
這段時間忙著哀傷,忙著哭泣,忙著請假 他們說也要好好的照顧自己 我不太確定要照顧到什麼樣的地步才叫有好好照顧自己。 那天回診,本來因為趕著要公祭所以想說拿個藥就走 後來被叫進診間,醫生讓我先看病 那天剛好是確診滿一年又一天的日子吧 _ 我想著想著,說著說著 又掉下眼淚。 我好討厭我自己,討厭自
有看我們與惡的距離的人我想對這句話應該不陌生吧 為什麼是我? 我也問過我自己,為什麼是我,為什麼我要經歷這一些 如果有個人對我說,我想是因為你比較勇敢吧 那麼我會好一點嗎?我的疼痛會減少一點嗎? 我不知道,但是我卻很希望也有那麼一個人可以這樣對我說 但是我卻忘記了,我根本不敢大聲嚷嚷說我有憂鬱症
總有這種時候 希望一切都回到發生錯誤之前的時候 但什麼是真的發生錯誤的時候 沒有人知道,就連我也不知道 我很想說出生就是個錯誤,可是這個錯誤太大,這個錯誤太美麗 我一點辦法也沒有 所以是從什麼時候開始
在應該是要浪漫的昨天回診了精神科 在應該是可以平安渡過的氛圍下我還是掉下眼淚了 醫生說那已經不算是憂鬱症了,因為愛哭這件事在長期的發生下已經算是我的特質了 我想了想,好像也是不管是小時候還是長大之
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