關於憂鬱症這件小事-三個月後

閱讀時間約 1 分鐘
三個月後的回診,我還是掉下了眼淚哭成淚人
當醫生對我說,是不是有話要說的時候,我開始掉下眼淚
然後說起這三個月的事情

醫生準確精準的說了一些話,一些我早就懂了只是不願意醒來的話
那麼殘忍卻又無法拒絕的話

他推薦了一部影片,叫做假面飯店。
回家之後看完了,兩個多小時的一部電影
本來就不是很喜歡看日劇的我,現在更有理由不喜歡日本電影了
整個過程很混亂,不管是對話還是推演兇手的過程
我只看到身為服務業要做出的細膩

故事的最後說了每個人都戴著面具進入飯店
而飯店人員不去戳破他們的面具,讓他們享受這一時的自由。

醫生說我現在做櫃檯很好,有助於我的人群恐懼症
但是我不知道我到底適不適合,或是我到底能不能夠勝任
三個月了,距離我上一次回診到現在。

然後妳已經不在了。

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    西元1988年8月份出生的女子。 飄浪過一些地方,現居新北市。 目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】 這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。 我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。 感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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    因為工作的關係,老是忘記要吃藥 或是隨著工作的時差而吃藥 十月準備要回診了,希望可以勇敢地告訴醫生說自己不想再吃藥了 又或者是說我可以不再診間掉下眼淚證明自己好了 之類的 好像很久沒有打字了,有點忘記怎麼上標點符號 剛剛背熟了房價,真希望明天一覺醒來還記得那就更好了 為了這份工作,咬著牙也要撐過去
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    有看我們與惡的距離的人我想對這句話應該不陌生吧 為什麼是我? 我也問過我自己,為什麼是我,為什麼我要經歷這一些 如果有個人對我說,我想是因為你比較勇敢吧 那麼我會好一點嗎?我的疼痛會減少一點嗎? 我不知道,但是我卻很希望也有那麼一個人可以這樣對我說 但是我卻忘記了,我根本不敢大聲嚷嚷說我有憂鬱症
    總有這種時候 希望一切都回到發生錯誤之前的時候 但什麼是真的發生錯誤的時候 沒有人知道,就連我也不知道 我很想說出生就是個錯誤,可是這個錯誤太大,這個錯誤太美麗 我一點辦法也沒有 所以是從什麼時候開始
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