關於憂鬱症這件小事-慢性處方籤

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終於拿到了,經過了這一年多的來來回回,
在今天拿到了慢性處方籤,
也許下次會詢問看看是否可以不要再吃藥

在等待公車的時候幾近崩潰,
我是在這個地方跟妳說我拿到藥了,確診憂鬱症
妳也為了我看了一次精神科,
妳說妳花了很多時間在我身上,
這些話我都還記得,可是妳已經離開了。

我不知道我還可以抓住些什麼,
也許是僅存的記憶,也許扭曲了一些,也許太過於美好了一些
我也不知道最後成果會是什麼,

但是我今天沒有在診間哭了,我也沒有告訴醫生說我被甩了。
我什麼都沒有說,我只有說我要開始工作了。

我什麼都沒有說。
也許我已經好了,又能夠隱藏自己了。
這是件好事,對吧。

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    西元1988年8月份出生的女子。 飄浪過一些地方,現居新北市。 目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】 這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。 我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。 感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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    這段時間忙著哀傷,忙著哭泣,忙著請假 他們說也要好好的照顧自己 我不太確定要照顧到什麼樣的地步才叫有好好照顧自己。 那天回診,本來因為趕著要公祭所以想說拿個藥就走 後來被叫進診間,醫生讓我先看病 那天剛好是確診滿一年又一天的日子吧 _ 我想著想著,說著說著 又掉下眼淚。 我好討厭我自己,討厭自
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    總有這種時候 希望一切都回到發生錯誤之前的時候 但什麼是真的發生錯誤的時候 沒有人知道,就連我也不知道 我很想說出生就是個錯誤,可是這個錯誤太大,這個錯誤太美麗 我一點辦法也沒有 所以是從什麼時候開始
    在應該是要浪漫的昨天回診了精神科 在應該是可以平安渡過的氛圍下我還是掉下眼淚了 醫生說那已經不算是憂鬱症了,因為愛哭這件事在長期的發生下已經算是我的特質了 我想了想,好像也是不管是小時候還是長大之
    昨天踉踉蹌蹌的哭了 在奶奶家,在家裡,在小阿姨面前,在妳面前 哭什麼呢,大概是覺得自己好沒有用 一丁點的風聲就讓自己站不穩腳步 想著要逃回避風港去 但哪裡是永遠的避風港呢 用掉了好幾張衛生紙,哭
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