關於憂鬱的這件小事-一年
這段時間忙著哀傷，忙著哭泣，忙著請假
他們說也要好好的照顧自己
我不太確定要照顧到什麼樣的地步才叫有好好照顧自己。
那天回診，本來因為趕著要公祭所以想說拿個藥就走
後來被叫進診間，醫生讓我先看病
那天剛好是確診滿一年又一天的日子吧 ＿
我想著想著，說著說著
又掉下眼淚。
我好討厭我自己，討厭自己如此的愛哭
討厭自己如此肥胖
討厭自己如此卑鄙的嘴臉
討厭這些那些眼淚的重量
我說，火化的時候我看著爸媽的背影覺得自己太卑鄙了
竟然有想要自己先去死的念頭
實在是太卑鄙了，覺得他們的背影看起來好老
所以我竟然捨不得就這樣去死，覺得還有人需要我
醫生說，噢，妳的反應跟我想的不太一樣
我忘記我有沒有問醫生的反應該是什麼了，那時候只希望眼淚趕快停下來而已
後來醫生說我可以把白天跟晚上單吃的藥減量
不知道是不是因為我說我不想死了
總之，一年後的六月，我的藥量終於減少了半顆
但還有很多顆等著我吞 ＿
他們說也要好好的照顧自己
我不太確定要照顧到什麼樣的地步才叫有好好照顧自己。
那天回診，本來因為趕著要公祭所以想說拿個藥就走
後來被叫進診間，醫生讓我先看病
那天剛好是確診滿一年又一天的日子吧 ＿
我想著想著，說著說著
又掉下眼淚。
我好討厭我自己，討厭自己如此的愛哭
討厭自己如此肥胖
討厭自己如此卑鄙的嘴臉
討厭這些那些眼淚的重量
我說，火化的時候我看著爸媽的背影覺得自己太卑鄙了
竟然有想要自己先去死的念頭
實在是太卑鄙了，覺得他們的背影看起來好老
所以我竟然捨不得就這樣去死，覺得還有人需要我
醫生說，噢，妳的反應跟我想的不太一樣
我忘記我有沒有問醫生的反應該是什麼了，那時候只希望眼淚趕快停下來而已
後來醫生說我可以把白天跟晚上單吃的藥減量
不知道是不是因為我說我不想死了
總之，一年後的六月，我的藥量終於減少了半顆
但還有很多顆等著我吞 ＿
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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現代社會跟以前不同了，人人都有一支手機，只要打開就可以獲得各種資訊。過去想要辦卡或是開戶就要跑一趟銀行，然而如今科技快速發展之下，金融App無聲無息地進到你生活中。但同樣的，每一家銀行都有自己的App時，我們又該如何選擇呢？(本文係由國泰世華銀行邀約)
今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
還是回到文字來記錄和療癒自己。
這陣子其實累積了滿多焦慮的情緒，到今天算是到了一個臨界點，因為我看其他人、其他事情總是不順眼，帶著批判。
經驗讓我知道，這就是我在批判自己、對自己苛刻的反映。
我批判自己，因為覺得自己不夠好，然後產生焦慮。我太想控制一切，不想接受不確定，覺得自己沒有做好、沒有盡
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
今年的情緒狀況已比當初剛開始看身心科時恢復許多
最近還會懷疑自己的身心狀況是不是真的有好轉？還是只是幻象？
去年開始一直有想減藥的念頭，因為藥物增胖讓我很困擾
但醫生始終不讓我減那顆會影響內分泌的藥...
歷經過自行停藥的黑暗期，我只能安慰自己繼續吃下去
每一次回診時我都會跟醫生提到這個狀
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
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為什麼會突然覺得出了問
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
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