答應自己只活到三十歲，答應自己用最後這些年去活一次。
卻希望不要有更多的人踏上這路。
太苦、我捨不得看誰步上這後塵。
孤獨者#39
閱讀時間約 1 分鐘
大學那年得到的入學禮物是失眠，漫長而焦躁的夜晚。後來只得乖乖吃藥，回診，面對精神疾病的種種。
父親是遠走高飛，外婆也因為精神疾病被磨光歲月、外公腦死臥床十多年，這兩年都離開了。
在親人不間斷的離去中長大，最後想起只有自己守在原地，固執而無理。
在親人不間斷的離去中長大，最後想起只有自己守在原地，固執而無理。
這是我用藥且確診的第三年，生活現實迎面而來，用更多的時間換取工作和獎學金，供給家裡、供給自己。
知道恨是太過火，我捨不得恨任何一個人。卻還是埋怨。
有光彩，也有狼狽。
這樣的日子不知道還會多久？
這樣的日子不知道還會多久？
答應自己只活到三十歲，答應自己用最後這些年去活一次。
卻希望不要有更多的人踏上這路。
卻希望不要有更多的人踏上這路。
太苦、我捨不得看誰步上這後塵。
願那些花朝夕歲，如你所願。
願那些花朝夕歲，如你所願。
－來自桃園，21歲的孤獨者
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匿名分享你的故事，或是感到最孤獨的時刻。你的故事也許能寬慰、陪伴、鼓舞城市中另一個正在漂泊的心：http://bit.ly/2GyKhXt
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社群像一場熱鬧的派對，人們裝扮體面、談笑風生，把最好的模樣擺上檯面； 但我們所經歷的悲傷、脆弱、徬徨，卻總在獨自一人時突然襲來，找不到出口，無處安放。
你感受到的孤獨是生命給你獨一無二的禮物，在這裡你可以將它匿名分享出來，也許你的故事，可以接住其他同感孤獨的個體。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
夜幕低垂，遠離戰場的某處隱秘之地，一間靜謐的室內燈光昏黃。一名男子站在屋內，慢慢脫下他的古老長袍，露出了滿布傷疤的身軀。這些傷痕深深淺淺，縱橫交錯，仿佛記錄著他經歷過的無數場戰鬥。
在他身後，一名溫婉的女子輕輕走上前，手持溫熱的毛巾，為他擦拭著那些被歲月與戰爭侵蝕的地方。她的動作細膩而
清晨6:30，我來到逢甲大學操場，照了慣例做了暖身操，開始跑步。今天的目標是順時針方向8個跑道各跑一圈，再逆時針跑8圈，最重要的是不刻意追求配速，練習用體感維持心跳的穩定。一直以來我雖深諳「飄風不終朝，驟雨不終日」(註1)的道理，但舉凡生活日常、工作模式或運動習慣卻總是慢不下來，更可以說我已經嘗過多
〈孤獨的強者，透明的弱者〉
那顆耀眼無敵的光芒，劃破黑暗，是你嗎？
那朵黑暗山谷的花卉，露出生機，是你嗎？
你是
宇宙中最亮的星
還是
低處角落的一朵花
你是
萬人之上一人之下
還是
萬人之下一人之上
你快樂嗎 孤獨嗎
喜歡高處不勝寒
還是
低處不勝寒
還是
都 想
有些高敏感者＂很容易被誤會＂總是往負面的方向走，
但其實只是因為特別的＂共感力＂，
明明不是自己的情緒，卻彷彿是自己親身經歷般而產生＂同理心＂，
高敏感者很輕易能同理他人，卻無人能同理自己，
這其實會讓高敏感者時常陷入一種＂孤獨感＂。
第一年工作結束，我前往奧地利找到正在念研究所的閨蜜，不經意間卻陷入憂鬱。與閨蜜重逢後，得知她經歷了戀愛、墮胎等一連串傷痛，這也讓我成長不少。長大成人，意味著痛苦與掙扎，但也代表著自己要為自己好好活下去。
在高三，我確診重度憂鬱症。
病發前，我一直是個不敢和人交流的人。曾經我深信所有人都終將離開自己，不肯和任何人敞開心扉。對我而言，展露自己的脆弱或享受他人的給予都會帶來不安。我也深信和他人之間的鴻溝不會消失，並做好了一直一個人的覺悟。
在生病後，周遭的人給了我很多支持。和自己相當生疏的
猶如一本好萊塢的老派散文--沒有浮誇的劇情鋪陳，沒有大膽、跳脫思維的世界觀，卻能讓人在靄靄白雪中，找到冬日暖陽的和煦；《滯留生》既有公路電影的輕鬆療癒，喜劇電影的詼諧幽默，也蘊含劇情片的情感重量。
你有沒有過這樣的經驗？身邊的朋友很多，常常會一起出遊打鬧，相處起來很舒服，但內心其實容易感到寂寞？說不出是怎樣的感覺，只覺得心裡空空的。
如果你有類似的經驗，那很有可能你是「內在孤兒」哦!!
「我知道他們愛我，但我就是感覺不到」內在孤兒對生活充滿破壞力
孤獨感是很常見的隱性主題，很多人不知道自
7年後我大學畢業，挺着大肚子回到孤兒院，和院長四目相對。
只覺得一語成讖。
這是我的命。
5
我帶着霄霄喫了很多很多的苦。
一開始想得太美好，沒什麼生活經歷，我以爲憑着我自己，努努力我也可以很好的生活。然而真正踏上社會才曉得殘酷，同時畢業的同學都在找工作的時候，只有我懷着孕在待產，生下霄霄
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