當我在洗澡的時候，聽到客廳傳來小寶妞的大哭聲，趕緊匆匆忙忙穿上衣服衝出去看。
「怎麼了？」我緊張地問。
「我叫她趕快去洗澡她卻不肯，還耍脾氣！」爸爸氣呼呼地說。「我還要玩～ 我還要玩啦～～」小寶妞開始跳針般地大喊。
我趕緊請妞爸先去房間，把兩個正在氣頭上的人分開。 我上前一把抱住小寶妞，輕輕地拍著她的背，等她的情緒慢慢緩和下來。 過了一會兒，原本還在歇斯底里大哭大叫的小孩，漸漸只剩下抽抽噎噎的聲音。
「寶貝，怎麼啦？」我關心地問。
「我覺得很生氣！」 「嗯，媽媽可以看得出來你很不開心。」我接著說「那要不要跟媽媽說說，剛剛發生什麼事了呢？」
「哼！我還想繼續玩玩具，可是爸爸都不讓我玩⋯⋯」
「這樣啊，你還想玩，但是爸爸要你停下來所以你覺得不高興。」我接著說，「嗯，媽媽也不喜歡做事情到一半被打斷的感覺。」。
「我想要把這個故事演完再去洗澡嘛～」她抽抽鼻子說道。
我抱了抱小寶妞，「我們在家庭會議裡討論過，要幾點以前睡覺呢？」
「九點以前⋯」她嘟了嘟嘴。
「那如果我們要九點以前睡覺，現在是不是應該要去準備了呢？」
「嗯⋯」她點點頭。 「還有啊，你對爸爸大叫，他是不是會覺得不開心呢？」我摸摸她的頭：「下次我們可以跟爸爸商量再玩五分鐘就去洗澡了，你覺得這樣好不好？」 「好啦～」 我用力地抱了她一下，「寶貝會變得越來越棒喔！」 小寶妞靦腆地笑了笑說，「我去和爸爸抱抱～」
雖然現在處理這樣的狀況看起來好像很輕鬆，但其實這些都是由過往的眼淚和教訓所累積而來的⋯⋯ 看著她走進房間的背影，我不禁苦笑了起來。想到過去大寶哥小的時候，我和他發生過無數次類似的衝突，內心就覺得無比後悔。
一開始是因為大寶哥有自己的意見 （可能是想玩耍不要洗澡、或是還要看電視），而我則希望他聽到我的話之後立刻照辦（去洗澡或是去睡覺），母子兩人意見不同、衝突越演越烈！吵到後來我心中只有一個念頭：「你就是要聽老娘的話！」 除了對著他大吼大叫，甚至也曾動手打過他的屁股，靠著大人「身形和力氣的優勢」來「戰勝」。
這麼做的後果當然非常不好！ 雖然靠著孩子敵不過的力氣和身形優勢「取得勝利」，但是母子的心卻越離越遠，那陣子孩子和我也越來越不親⋯⋯ 說真的，我曾深深地反省過自己，靠著「我就是要你聽我的話」的態度和暴力 （體罰）欺壓孩子，這樣和霸凌者有什麼不同呢？ 孩子就算因此屈服，內心也是不服氣的，他的想法不會因此改變，反而會滋生出「反抗或報復」⋯等念頭。 我問自己，到底是想「要求」孩子必須聽妳的話？還是希望孩子「自己心甘情願」（因為認同）聽媽媽的話呢？
在「正向教養」的課程裡，我學會用愛和一些實用的小技巧來贏得「孩子的合作」。方法很簡單，遇到爭執的情形，第一步要優先「處理自己的情緒」！
確定自己恢復理智了、能夠用冷靜的頭腦來處理事情後才能繼續。千萬不要陷入當下一定要爭個輸贏的狀況，意氣用事將來只會後悔。
處理好自己的情緒之後再重新「連結彼此」，接受孩子的「情緒感受」，和表達我們的「同理」，不論此時我們是否贊同孩子處理事情的方法。
孩子是人，當然也會有情緒和感受，不能因為孩子年紀小就不容許他擁有「負面情緒」。父母親要能夠接受這點。（小時候常被批評：「妳是小孩，憑什麼心情不好？！」）然後不帶評論地聆聽孩子訴說、了解事情經過。如果自己曾經有類似的經驗也可以分享給孩子參考。
當孩子覺得自己被父母理解了、情緒也已經穩定了，這時侯才適合引導他們重新面對這整件事，大家才能夠一起思考出一個更好的解決方式。
