相愛容易相處難，因為愛是幻影，是一個孤獨的遊戲，而相處則要和一個真實的人打交道，這是真正的關係，這真的很不容易。
——《為何愛會傷人》, 武志紅
Dear you,
你說這次的見面討論對你來說很重要，你剛經歷過一場很沉重的分手，陷入憂鬱和可怕的低潮期，你說偶爾會感到沒辦法呼吸，請醫生開藥才能夠緩解，我想內心的你真的很受傷。
後來我們聊完，你因緣際會接觸到靈性的書籍，讓你的狀況好轉很多，但還是覺得這個情關很難過。其實每一段感情都是重新認識自己的機會，你也會發現在愛情裡我們時常不停輪迴，直到自己學到用新的方式去對待她。
我想每一段愛情要考驗的，就是我們能否認識到自己的缺失，並靠自己把它補滿之後，才有可能繼續向前，然而每個人的課題都不盡相同。
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我也是如此，在感情裡受過很多傷，仔細想想這些傷痕很多時候都來自我很害怕失去對方。
由於害怕失去，我會用盡全力幫助對方，向對方示好，表面上看似好意，其實心底期待的是希望對方接受我的幫助，並按照我的想法推動關係的進展。有趣的是，如果關係要開始往前推動，我又表現得毫不在乎的樣子。
從旁觀者的角度來看待自己時，我發現我只是想證明自己可以提供幫助，並藉此來交換關係，一旦「交換完成」又會感到很無聊。換句話說，整段關係裡我更多時候只關注自己——「我有沒有用」「能不能幫到對方」「能不能得到對方」——但其實並不了解對方真正的需求，也因此無法看清對方沒有想要把關係往前推進的意願。
而這樣的「交換意識」源自於內心深處，我不相信我的存在本身就有價值，這個內心缺陷向外投射之後，就會變成我需要另一半來證明我的價值，來完整我自己。
問題是，如果我的價值永遠取決於對方的反應，我就會持續感到痛苦。
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人的所有慾望裡，可以分成需要(need)和想要(want)，在日常生活中「想要」就是內心的渴求，它就像無底洞一樣，當我們得到之後就會想要更多。於是不論是在飲食、娛樂、工作上的目標，我們需要練習去意識到自己的想要和需要，並選擇後者。
一旦做出「選擇需要」，我們就容易只是吃七分飽，休息放鬆但不放縱，工作不過度加班，把握好每一件事情的分寸。
可是在感情關係裡，如果我們「選擇需要」就會持續感到痛苦，不過生物本能會一直讓我們去渴望，但最後我們會把這種渴望視為一種需要。
如果自己和另一半的關係是一種必須的存在，我們就會無時無刻感到痛苦，因為人本來就是獨立的，你也會一直感覺到「為什麼她不在我身邊」，但要記得這份痛苦就像一則提醒，提醒你自己：你缺失的也許不是對方，而是另一種對你來說很重要你卻不自知的東西。
「缺失的如果不是她，又會是什麼呢？」對我來說，我缺失的是對自己的認同，以及對自身存在的安全感。正因為如此，我會去追尋其他人的認同，而且對我越重要的
