寫封信給你:愛情的傷口裡,有你需要的訊息

2020/02/06閱讀時間約 3 分鐘
相愛容易相處難,因為愛是幻影,是一個孤獨的遊戲,而相處則要和一個真實的人打交道,這是真正的關係,這真的很不容易。

——《為何愛會傷人》, 武志紅

Dear you,

你說這次的見面討論對你來說很重要,你剛經歷過一場很沉重的分手,陷入憂鬱和可怕的低潮期,你說偶爾會感到沒辦法呼吸,請醫生開藥才能夠緩解,我想內心的你真的很受傷。
後來我們聊完,你因緣際會接觸到靈性的書籍,讓你的狀況好轉很多,但還是覺得這個情關很難過。其實每一段感情都是重新認識自己的機會,你也會發現在愛情裡我們時常不停輪迴,直到自己學到用新的方式去對待她。
我想每一段愛情要考驗的,就是我們能否認識到自己的缺失,並靠自己把它補滿之後,才有可能繼續向前,然而每個人的課題都不盡相同。

3

我也是如此,在感情裡受過很多傷,仔細想想這些傷痕很多時候都來自我很害怕失去對方。
由於害怕失去,我會用盡全力幫助對方,向對方示好,表面上看似好意,其實心底期待的是希望對方接受我的幫助,並按照我的想法推動關係的進展。有趣的是,如果關係要開始往前推動,我又表現得毫不在乎的樣子。
從旁觀者的角度來看待自己時,我發現我只是想證明自己可以提供幫助,並藉此來交換關係,一旦「交換完成」又會感到很無聊。換句話說,整段關係裡我更多時候只關注自己——「我有沒有用」「能不能幫到對方」「能不能得到對方」——但其實並不了解對方真正的需求,也因此無法看清對方沒有想要把關係往前推進的意願。
而這樣的「交換意識」源自於內心深處,我不相信我的存在本身就有價值,這個內心缺陷向外投射之後,就會變成我需要另一半來證明我的價值,來完整我自己。
問題是,如果我的價值永遠取決於對方的反應,我就會持續感到痛苦。

2

人的所有慾望裡,可以分成需要(need)和想要(want),在日常生活中「想要」就是內心的渴求,它就像無底洞一樣,當我們得到之後就會想要更多。於是不論是在飲食、娛樂、工作上的目標,我們需要練習去意識到自己的想要和需要,並選擇後者。
一旦做出「選擇需要」,我們就容易只是吃七分飽,休息放鬆但不放縱,工作不過度加班,把握好每一件事情的分寸。
可是在感情關係裡,如果我們「選擇需要」就會持續感到痛苦,不過生物本能會一直讓我們去渴望,但最後我們會把這種渴望視為一種需要。
如果自己和另一半的關係是一種必須的存在,我們就會無時無刻感到痛苦,因為人本來就是獨立的,你也會一直感覺到「為什麼她不在我身邊」,但要記得這份痛苦就像一則提醒,提醒你自己:你缺失的也許不是對方,而是另一種對你來說很重要你卻不自知的東西。
「缺失的如果不是她,又會是什麼呢?」對我來說,我缺失的是對自己的認同,以及對自身存在的安全感。正因為如此,我會去追尋其他人的認同,而且對我越重要的
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嘉慶君
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