所謂的戀愛對象,就是在「有性慾望」的基礎下往上發展的關係。
——《戀愛力》, 于飛
Dear you,
那天我們在討論安全感,另一半的什麼行為會給妳安全感。
「讓對方感到自己被喜歡」我說。
「這要到穩定交往之後吧!曖昧期不可以這麼做,很容易尷尬的。」語氣裡透露了一點害怕。
「妳其實應該先表達自己的喜歡」,妳眼裡露出不可置信的眼神,差一點就要轉身離開。
我了解你的想法,戀愛這件事情一直一來都是在互相試探和推測,如果一語道破,那還談什麼戀愛。也許妳還有遇過一些,沒那麼喜歡的人向妳告白,光是想到要不停拒絕這些人,就覺得很心煩。
但妳可能把喜歡看得太重了,彷彿說完喜歡就必須走到交往,其實每個人都喜歡自己被喜歡啊,而且喜歡其實有分層次的。
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《雙層公寓》是日本的實境秀,節目裡有三男三女同住在一個大房子裡面,看他們彼此如何互動,並展開戀愛關係。
有趣的是,妳會發現幾乎所有日本人都會在一開始,討論自己有沒特別在意誰、或對誰有好感。
接著他們會試著提出邀約,有些會很輕鬆地和對方提起想去哪間餐廳吃飯,有些人則會很慎重地約到游泳池旁邊,說明自己的好感,並想要進一步開始約會,詢問對方的意願。
約會兩三次之後,兩個人會更認識對方的習慣,也能在約會時觀察彼此是不是聊得來,先前的好感是持續增加,還是持平或減弱,就在這樣的反覆過程中,他們能明白自己心裡的感覺,也能從互動當中去發現對方的意願。
這時候,心裡的好感會變成喜歡,接著才會進行告白,詢問對方是否願意交往。
日本人的喜歡分了三個層次:好感、喜歡和戀愛,這過程當然會有很多探索和不確定,但如果連好感都不允許發生,或者覺得一旦表達好感就必須考慮進入戀愛,那感情會變得很難展開。
所以表達喜歡,就是在告訴對方我對你有好感,想進一步更了解你的意願。即使更了解也不一定會發展成戀愛,因為了解而不在一起的例子也很多。
抗拒表達好感(或被表達好感)中有一種擔憂,就是一個人能不能在有好感的基礎中,仍保持朋友關係。
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「真的很喜歡 vs 完全沒感覺」很多人在戀愛關係裡常常做二選一的是非題,有趣的是,不管選擇哪一邊,他都沒辦法順利展開戀愛。
遇到真的很喜歡的人,他會臉紅心跳,連話都說不好,腦袋一片空白。
遇到完全沒感覺的人,一律變成自己的好麻吉,無話不說,很了解彼此但也沒有愛情的可能性。
「男女之間有沒有可能存在普通朋友呢?」很多人有這個疑問,但這個問題直接問錯了,如果有好感就不能變成好朋友,那到底要怎麼認識對方?
妳怎麼可以不認識一個人又很愛一個人呢?那麼妳愛的不是對方,而是你自己心裡的幻想吧。
基於好感的朋友關係,是所有戀愛關係的前提,這一段朋友時期很重要,因為是能夠真正認識彼此的時間,了解彼此的界線和期待,才能知道適不適合長久走在一起。
有好感和做朋友並不衝突,也只有如此才能找到妳要的愛情。那麼一來,釋出好感、學會和異性做朋友,都是你在追求戀愛關係時需要擁有的能力。
當然,好感的表達方式也不只有告白一種......
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一個人的表達方式可以肢體語言、聲音訊息和說話內容,每一次溝通都會有這些方式同時作用,