「妳這個骯髒的賤女人！」
「妳怎麼不快去死呀妳！」
「妳這種人，活著就是浪費社會資源⋯⋯」腦中的話語，一如十年前開始出現的口氣，現在又不停迴盪在我耳邊。醫生告訴過我，這不是真實的，她說這是一種幻聽，因為我生病了，所以才會聽到這個人，不，這些人的淫聲穢語。然而我總是在心裡默默碎念著：醫生，妳不知道，這是真的人，我聽得見，甚至有時候，我也看得見⋯⋯
思覺失調。醫生是這麼說的。
我當然上網查過這種病狀，以前的人稱它叫「精神分裂」。坦白講，我還比較喜歡這名字，因為一聽就知道，這是精神病，毋需美化。在閱讀這些資料的過程裡面，竟讓我看到很不可思議的案例。在這個島上，曾經有人因為被診斷為「思覺失調」的症狀，犯了將小女生屍首異處的重大罪行，但結果獲判無期徒刑，而逃過死刑。要知道，我自己也是「思覺失調」的患者，就算再怎麼幻聽，我也不會因此去殺人，最多，也只是會傷害自己而已，對我而言，這種判例，簡直侮辱了「思覺失調」的患者⋯⋯
醫生說，我不只是思覺失調，還加上重度憂鬱症⋯⋯其實，都好，我無所謂了，活到現在26個年頭裡面，從16歲時發生的「意外」之後，我的人生，就已經了無生趣。我曾經不停地思考過，為什麼自己會遇到這樣的事情？為什麼我會在學校裡面，遭受一個我最尊敬的老師，將他的下體，塞入我的身體。為什麼我會在爸媽口中最安全的環境當中，承受了最可怕的屠殺行為，更令我難以接受的是，我竟然不由自主地告訴了自己，老師是因為愛我，才會有這樣的行為⋯⋯於是在事件發生之後，我的腦中只有三種選擇，一種是揭露這個老師的行為，一種是忍氣吞聲，一種則是自我了斷⋯⋯最後，我選擇了第三種，多次，但，沒成功過⋯⋯
就算身處在人聲鼎沸的人群中，我都會感到沒來由地恐懼。不明白我的人生到底哪裡出了問題，怎麼可以和其他同年紀的人有那麼大的差距。大學畢業之後，原本以為回憶稍微淡了些，然而家裡面的母親和阿姨接連自殺，就像是一連串的引信被點燃，我體內的憂鬱機制無時無刻地被啟動。更令人匪夷所思的地方在於母親和阿姨都是被外面的男人欺騙感情，在給予了對方一切，回過頭又沒有臉面對自己家中的丈夫之後，選擇自我了結。
如果說，在感情世界裡面，分手是一種傷害的話，那麼蓄意欺騙對方的感情，算不算是一種謀殺⋯⋯而利用自己的權勢合理化自己謊言的男人，又稱不稱得上是十大槍擊要犯，但我不理解的是，為什麼我們家裡面的女人，都會遇上這樣的事情，人生，是有跡可循的嗎？還是，某種因果嗎⋯⋯？？
我在自己居住的小套房中翻箱倒櫃著，我知道我的衝動來臨，那使我的雙手顫抖，心跳加快，腦海中被四面鐵板阻隔了任何感知，只有痛苦，在其中發酵。在這一刻我心裡清楚，我即將做出和母親阿姨們相同的行為，此時此刻，我認為那是遺傳，是一種人體內的DNA作祟，導致我除了十年前發生那件撕裂我生命的意外之外，我竟然還可以在幾個月前，再次遇到類似的暴行。
最可怕的是，我知道對方是刻意的。
那感覺就像是他找了我好久，終於找到我一樣，他勢必要我走上這條路。他先甜言蜜語的攻佔我，在我對他完全無戒心，給了他我身心靈的所有之後，然後他選擇侮辱我，傷害我，離開我。他拍了我的裸照，寄到我的信箱。明明就已經分手，他卻還要我不停地去他的房間，做那些交媾的行為。他威脅我，他說如果我不照做，他會把照片寄給我的爺爺。我的爺爺是地方上有頭有臉的人，自從他兩個女兒都因為感情的事情而自殺上吊之後，我知道，他早就陷入深沈的憂鬱當中。他沒來由地怪罪自己，把自己鎖在書房內，整天不見天日。我絕對不想讓這樣的老人家，再度承受什麼打擊。於是我配合著這個男人，讓他一次又一次的進入我，然而在此同時，我心底的黑暗，越來越濃，那已經無法用顏色來形容，要我說，那就是一種瀕臨盡頭的絕望。
「去死吧！」
「快動手吧！」
被絕望佔滿心頭的同時，我耳邊的聲音沒停過，我也早習以為常。或許在這一刻，我認為這傢伙說的算是正確的建議，我現在擔心的只有一件事情，那就是在我連續一個禮拜沒有按照對方的指示去他的地方辦事，他會不會真的把照片寄給我爺爺？！只不過，對於此時此刻的我來說，一切，也都已經來不及了！
我從衣櫃裡面找到一條延長線，我知道，那足以讓我完成我想要的解脫。於是我踩上沙發，將延長線往沙發前方天花板的樑上一掛，我拉了拉，確認長度足夠，接著我深吸一口氣，心裡卻異常平靜。輕輕地將腳跟一蹬，我以為我的身體已經離開了沙發，然而這才發現距離算錯，我的腳又再次回到沙發上，踩到了原本放在沙發上的電視遙控器，接著我又發力一蹬，總算，我的身體離開了沙發上方，完成了我人生中最後一道儀式。
原本放在沙發上的電視遙控器被我第二次的腳撇到，掉在地板上，剛好觸碰到電源鍵，於是電視畫面就在我斷氣前的幾分鐘，出現在我眼前。
那是新聞台。而這則即時新聞，令我睜大了眼睛，急得想從延長線上面跳下來。我掙扎著，兩條腿在半空中踢著，踹著。
「快了，快了，妳差不多要死了！」耳邊的聲音還在興高采烈的吶喊著，我瞳孔中看到的新聞畫面，卻讓我愈加想要停止我的行為，然而，停不了了⋯⋯我的雙腿越踢越無力，我的大腦越來越得不到氧氣，最終我停止了呼吸，好像到這時候，身邊那幾個討厭鬼的聲音，才真正逝去⋯⋯而我瞳孔中最後的畫面，竟然是我爺爺的身影⋯⋯
「新聞快報，昔日補教名師李國華，在家中書房內上吊身亡，疑因長年患有重度憂鬱症，而導致對人生失去希望，目前警方正在調查，是否有他殺的可能性⋯⋯」
