關於憂鬱症這件小事:。

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日子怎麼過的也說不清了,如果說的清,好像太累了一點
前幾天實施了斷捨離,把以前收集的紙袋一口氣的全都搬了出來。
好像這樣就可以丟、掉、什、麼一樣。
但我真的知道自己想要丟掉什麼嗎?

前段時間收到了一張明信片,結果根本想不起來對方是誰。
老爸說肯定是網友啊,哀,我沒有否認啊
只是覺得對於對方感到抱歉而已。

所以還剩下多少時間呢?
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西元1988年8月份出生的女子。 飄浪過一些地方,現居新北市。 目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】 這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。 我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。 感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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減藥一個禮拜了。 好像沒有什麼太大的改變,但想睡覺的時間越來越晚。 明明一樣維持九點吃藥,但就是沒有想睡覺的感覺 這幾天都是拖到十點十一點才入睡。 早上起來就覺得好疲憊。 減的那顆藥作用很威風,精神分裂、重鬱症 _ 我只有覺得白天要上班的時候的專注度又下降 不知道該怎麼辦才好,可能需要在調藥還是
減藥了。 經過了接近兩年的抗戰,今天回診的時候我成功減藥了 對不起,我說謊了,我沒有說關於我還是想死的那一部分 我只說了新的工作很無聊,不知道可以做什麼 對不起,我說謊了。 媽媽提了一些問題給醫生,得到了不是太好的回答 所以我不用吃那些藥了,我還是吃精神科開的藥就好了 關於睡眠,以後可以再晚一點
如果妳可以見到此時此刻的我 那會不會快樂一點 相比我離開妳時所給予妳的痛苦 _ 我也偷了我自己的照片緬懷了一下妳 我說,我好想妳。 可我是真的想妳嗎? 還是只是想念我自己? 我離開妳之後才發覺妳的文字有多美 或許就是那樣的,痛苦使人有生產的動力 我總是想到就去翻閱妳的網誌,那個妳已經未曾在更新的網
憂鬱症最怕變天了。
今天買蛋糕的時候才又意識到自己的雙親已經位於怎樣的年紀了 真是令人害怕 這段時間,母親生了病,目前還在接受治療的階段 我們誰也不知道到底會不會好,只能哄著拐著吃藥 希望隔天一早醒來就發現痊癒了。 但感覺就像是我總想著我醒來就長高了一樣, 毫無根據的希望。 提著蛋糕的時候想起去年這時候人在高雄的樣子
憂鬱症的人可以談戀愛嗎? 今天在板上討論這個議題,憂鬱症的人可以談戀愛嗎? 我不知道,昨天才崩潰的哭著說U曾說過交往的這段時間我只給予了她憂鬱症 這樣對她公平嗎? 所以我知道我傷害了U,那麼理直氣壯的將自己最難堪的部分坦露出來 然後不被理解,不被接受。 然後被說成了是一個不公平的人,所以憂鬱症的人
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