隨筆日記｜憂鬱

憂鬱的情緒，已經陸續持續了兩個多星期。

很多自己對自己的不實指控，又陸續回來了。

總是很累、不想做任何事、不想運動。

變得多愁善感、情緒總在低落，

也不太想跟人聯繫。

卻又，不敢跟任何人說自己的狀況。

在家也努力保持愉悅心情。

怕他人的反應，會像我的父母一樣，我的情緒造成他們很大的壓力，最後反而被他們說希望我消失。

怕他人的反應，會像我的前夫一樣，抱怨說：「你怎麼總是在心情不好？」、「我原本好好的心情全被你破壞了。」

怕他人的反應，會像我最要好的朋友一樣，說：「該說的都已經說過了，如果你不自己走出來，我說再多也沒用。」

最主要，還是覺得其他人憑什麼要承接我的負面情緒。不論是網路或現實生活，不都很流行「要遠離很會散發負能量的人」這個觀念嗎？

也很流行「遠離能量吸血鬼」這個觀念不是嗎？

那我的情緒一直持續性地病態低落，又有什麼資格找人抒發情緒，從而造成他人困擾？

我這兩個星期，完全頹廢了運動、早課，就連睡前冥想音樂，也聽不下去。

唯一慶幸的，是我仍會去上班，仍有辦法在人前保持愉悅的形象，包括父母。

我在想，是因為月事、颱風的不穩定天氣、工作壓力的關係，導致憂鬱的病症復發了。

但是否需要再回去吃藥，我自己覺得似乎不必，因為過去有吃藥的日子裡，我的精神狀況也是會因為這些外在因素而變得和現在一樣憂鬱。再回去看醫生，醫生就只是加藥、又加藥。

然後我就維持著好像好了一小陣子的假象，以及伴隨著藥物所產生的副作用。

其中兩個對我影響最大的，是持續一整天的反嘔和嘔吐、另一個則是反應力和專注力大幅降低。

讓我感到憂鬱的真正原因，其實是主管離職這件事。

我有一種被她拋棄掉的感覺。

當我極度的恐懼、很害怕被拋棄，而請了兩天假，才又鼓起勇氣回到公司上班後，因為與主管的相處，才剛好不容易終於逐漸說服自己說，主管不會因為我很糟而把我拋棄掉。

結果轉眼之間，主管就說他要離職了。

我有一種被拋棄的感覺。

是不是因為我賴在這家公司不走，他終於受不了我，所以他選擇離開了。

我終究是個沒人要的孩子。

我終究是個注定無論走到哪都會被拋棄的孩子。

啊……突然明白為什麼這一次自己完全不向外求助了…

因為這一次的憂鬱源於被拋棄的感受，所以我為了不要再被拋棄，而選擇不散發負面情緒給他人。