致命的吸引力：他愛的是妳？還是妳眼中那個具吸引力的他自已？
2020/09/11閱讀時間約 6 分鐘
近日因著一位前政府官員丁允恭與年輕女記者的新聞事件，有許多人在討論如何辨視並遠離「渣男」的話題，也有許多人以「權力是最好的春藥」來理解這類的事情。
的確，「權力」其實算是一種「情境」，就像「異國戀」、或時而被人傳為佳話的「患難見真情」都是一種情境與脈絡。
因此，情境是什麼本身不是問題，在情境之下的自已是什麼樣貌才是最值得我們關注的。其實，人與人之間互相吸引是很自然的，尤其是在特定的脈絡下，比如許多人在說的「權力」，我覺得權力這個概念所涵括的很廣，包括前面提的有關歷練、年紀、職務、經濟能力等等，不僅止於在校園中的師與生，或職場裡的長官部屬關係。
許多甫離開校園踏入社會的年輕女性，難免會對在職場上較有歷練或較為年長穩重，甚至可能是我們「想像中」能保護自已的對象所吸引。
權力之下發生在雙方的吸引力，其實是很正常的，女性也不須為此否定自已或因著網路輿論而責備自已，我們要關注的僅僅是這段關係本身為妳帶來什麼。
因此，在我接下來要書寫的這篇文章中，主要是想與讀者分享有關，當女性遇見一位具有「權力」男性的示好或追求，甚或步入關係時，有哪些部分可以從中觀察，去感受眼前這位對自已具有「致命吸引力」的對方，是否真心誠意地想與自已進入一段關係。
他愛的，是妳？還是那個在妳眼中有魅力的他自已？
近期社會事件的脈絡，一方是得過文學獎且擔任地方政府重要職位的男性，一方則是初步入社會的年輕女性記者，她崇拜他，我想他也知道自已吸引她。
不曉得，讀者們知道一位胡因夢女士嗎？她的前夫是李敖先生。胡女士本來也是李先生的讀者，與這次的脈絡有些相近之處。
近期剛好看到一篇在姊妹淘這個網站上，由一位筆名希希的作者於2020 年 5 月發表的一篇<「第一美人」胡因夢與李敖／前夫羞辱我40年，卻成就了最完整的我>，當中對胡女士的成長脈絡及她的婚姻歷程已描寫地相當完整，這部分我就不再贅述；我要說的部分是，文章中提及胡女士曾說：
「但我總是發現，他（李敖）都會仰望天花板上那面鏡子，很認真地在欣賞他的『騎術』。」似乎把她當成戰利品，不像個愛人。
「當時我對李敖過度崇拜，把他看得太高了⋯人在充滿著期望與投射時，有些重要的小細節，就會用立可白粉飾掉了。」
年輕時的胡女士，很崇拜李先生，他對她有著「致命的吸引力」；然而，漸漸地她不得不「看見」，原來他的先生愛的不是她，他投入的不是他倆的關係。
他愛的從來就是自已、他看的更是自已。在親密之時，他欣賞與著迷的不是她的眼睛、她的頭髮或鎖骨，而是自已的「英勇之姿」。
因此，女性朋友們可以觀察：
當妳們跟一位迷人的男性交往時，眼前的對方談論的話題，是否幾乎都圍繞著他自已？是否從來他都只在妳面前談論他的理想、他的事業、他的努力，而幾乎很少聆聽妳、了解妳？當你們親密時，他是否只在乎自已的「表現」而較少關注妳的感受？
他看的，是「妳」或「你們」？或者，他只能看見自已，也缺少看見伴侶的能力。
如果是後者，那或許對方只是透過與女性的交往，一再地以一種隱微的方式在證明自已、滿足自已或者說地誇張些-榮耀他自已。
當妳變得勇敢或成長，他是為妳喜悅，還是感到失控？
一個人，如果真的愛對方，就會在乎對方的成長，尤其我們討論的又是一方已具有相當權力或歷練的情形下。
他若真的愛妳，他會希望妳因著他的出現，而愈來愈珍視自已，愈來愈能夠因著彼此在關係中的支待而在生活、工作面向上而同進、前行。
他不會把妳當成他實現理想的「阻礙」，更不會說出「如果有妳們，那他的前途就毀了」這類的話來情緒勒索妳。
當各位女性們，感受到自已似乎一直被當作「絆腳石」而不是「伴侶」，那不妨試著相信自已的感受。當妳有這種感覺，或許不是妳這個人不好，而是這段關係無法為彼此帶來滋養，而妳確實也不斷地在這樣心理位置「不對等」的情況下，對自已的感受及認知愈來愈糟。
如果當妳努力想跟上他，他卻反而害怕你跟上，那就很明顯地對方沒有與妳「同行」的打算。甚至當妳發展出自已的看法或愈來愈獨當一面時，對方反而開始認為「妳變了」。
他看見的不是妳的「成長」，而是妳可能不能受到他的「掌控」了。
他是否曾在關係中出現「剛好的失落」
「失落」是親密關係中很常出現的情緒。
一來，兩個人在交往初期，因著對雙方期待與需求比重的不了解，總有許多需要磨合的地方。也許一方在意的正好另一方不在意，比如說女方可能吃完飯就想先返家休息，但男方其實還想一起到公園走走。這種情況下，男生可能會有一種失落卻又不敢直接表達出來的情緒：妳不想再多跟我相處一回兒嗎？這樣的失落，如果之後能表達出來並找出一個彼此能接受的方式，其實便能轉化為更多對彼此的理解。
二來，每個人其實都有「孩子」的部分。在我們過往的生命中，常常不免有著許多在家庭中的「未竟之事」(在心理治療的完形治療學派指「未完成之事，或過去曾發生的事但一直留在潛意識中干擾現在)。每個人內心都有著曾沒有被好好安撫過的孩子，這個孩子其實一直住在我們心中。
當人們進入了伴侶關係，內在那最脆弱的部分往往會在某個妳和他相處的時刻不自覺地跳了出來，往往當事人自已也會嚇到，心想為何自已在愛情中變得如此脆弱？因此，就算年輕女性與相較於自已為年長或資歷較長的男性交往，也有很大的機會遇見對方這個「孩子的部分」，當然這是以對方也有把自已投入這段關係為前提。
在妳和他的關係中，是否曾遇見彼此心裡這位失落的小孩呢？或者，當妳跟他在一起，妳只不斷地感覺到不被真正在乎的失落？
如果對方有將他自已投入妳與他，那伴侶關係所照見的脆弱-可能是源自童年的失落，便可能成為彼此療癒或成長的安全基地。
回到我們的主題，當初入社會的年輕女性們在面對致命的吸引力時，怎麼辦呢？當對方對妳有吸引力，未必致命；就算對妳有致命的吸引力，也未必是所謂的渣男。
要辨視對方是否真誠投入妳與他的關係，他愛的是妳？還是他自已？其實，還是有一些跡象可循；只是，身處其中往往難以自拔，特別是當妳「獨守」這個秘密時更是難以自已離開這樣的關係。
於是，找一個身旁自已信任的朋友訴說是很重要的，或是尋求心理諮商也是可嘗試的方式。
總之，不要待在一個獨自讓自已耗損的關係。
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