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換季憂鬱紀實|想起西雅圖偷飛機的那個人

本篇可能有點負能量，我的憂鬱記事，請容易共感或是不喜歡接收負能量的人小心斟酌閱讀。

有一則新聞，我一直放在心裡很久，我時不時就會拿出來想，雖然通常是很糟糕的時候，例如現在。不知道是不是天氣的緣故，整個人每天起床都不對勁，最近做的夢總是有很多離開的人變成鬼魂回來，夢見前男友、夢見傷害過自己的人、夢見以前很好卻不再好的人，每天都覺得很累，又覺得沒有資格躺在床上什麼都不做，畢竟以我現在的身分只要停下來沒做事大概就會被掛上米蟲和沒有社會貢獻的稱號吧。

一直想起的是這則新聞：西雅圖一名29歲機場工偷開飛機最後自殺。

我從來都不覺得自己是個好螺絲，有好好地在運轉，我可能在我還沒意識到的十幾二十年前就鬆掉了，我從小就覺得自己不是個被祝福的人，一直以來長到現在25歲仍然還是時常感到孤獨。幾年前嘗試著接觸身心科、心理諮商，雖然第一次跟人講了很多我所感到痛苦的事情，但直到現在我時常覺得那些東西並沒有真正治療到我，儘管我總是相信自己會好起來的，在好的時候我都常常要告訴自己得要好好活著。

有的時候看著快樂的自己會讓人覺得害怕，「也許是不是我根本就沒有憂鬱症，一切都是我裝出來的？」這樣的話會一直在我腦海裡迴響，因為我也確實是聽過有人對我這樣說著，看我過得很好，會不會根本沒問題。

以前在學校時，有時候碰上狀況很差的時候，還是得硬著頭皮去做事情，因為不想耽誤他人，但偶爾真的撐不下去時也很想請假說抱歉現在真的無法，事後聽到一些人的回應也讓人感到很受傷，他們可以因為自己感冒發燒而休息，可以因為自己生理期來而休息，卻在我受困的時候覺得我是在找機會偷懶。而那樣的人是陪伴過我自殺、也理解我時常很痛苦的人，那時受的傷，讓我現在很難對人求救，深怕我每一次的求救沒被接到，我就會再次被失望與絕望困頓。儘管那時的確是我不好，耽誤了重要的作業。

這些沒有出路的日常隨著長大出社會更是沒辦法被拯救，狀況即使再差仍要上班，聽著同事們聊著無關痛癢的話題，聊的每句天都像跟針直挺挺的插進妳身體裡，陪笑阿，哪次不陪笑。所以我逃了，我最後還是爆炸了，還是逃了出來，離職到現在三個月，那些過往還是我的夢魘。

我總是想起那個偷飛機的人，過著稱得上平淡且幸福的生活，日復一日，被困在人生裡，他起飛的時候在想什麼呢，不知道他現在過得好不好，我好想知道飛機上的景色，那天的天氣很好，他想去找陪著小孩屍體的虎鯨媽媽，他肯定是想了解那是怎樣的愛吧。

我總是覺得，明明被愛著的人卻總是想著很糟糕的事情真的很差勁，擁有的這麼多卻沒辦法知足，是不是真的像吳宗憲說的那般，是我們太不知足了，不能理所當然地把日子過下去，總想著更多很遠很遠的事情。

其實我很喜歡下雨天的，喜歡在屋子裡聽著雨聲享受靜謐的、只有自己一個人的時光，可是也總是在這個時候，我覺得好孤獨。也想著我在這裡寫著這些這麼糟糕的文字，到底是渴望些什麼呢？討拍或是被關注？期待被理解？可能我只是想寫下來，寫下我又想起那個偷飛機的人的事情，想起自己不知道從什麼時候沒辦法再理所當然的感到幸福與快樂，想起熟睡的愛人當時對我說的每一句溫柔的話，想起自己被愛著卻仍不逃被傷害的事實。

一直以來都很喜歡燈塔這個東西，燈塔總是很溫柔的在指引來者降落，但塔台也曾否擁有自己的黑暗呢，這都是好難去想像的事情了。但我還是希望世界上的所有人都能夠被愛、被擁抱，體會被擁抱的溫暖，被珍惜的快樂，也希望在這陰雨綿綿的換季之時，身邊的人們都能好好活著，我也會努力向前。也許難就難在於不想虧欠他人吧。

看著2018年也是這個時節寫給樹洞的信，隱約覺得離當時的自己沒那麼遠，也許我只是一直駐足在原地吧。說著我想活著的那個的自己，她看到的未來，肯定很美。