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滴答|聽說.羽化

閱讀時間約 2 分鐘
一種說不上來的茫然帶著無以言喻的焦慮。打開電腦連上網路,播放一首又一首的輕音樂,試圖放鬆不安的自己。聽著鋼琴的旋律,感覺著琴鍵的敲擊,想著自己早已忘光的和弦。突然之間對輕音樂感到厭煩,接上硬碟播放英文詩歌,輕快的節奏緩和了我莫名竄起的焦躁。轉眼看見時鐘指針快速前進,再次被壓迫感狂妄放縱的大笑攻擊。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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一整個晚上惡夢連連。夢見朋友病重離世沒有人告訴我,當我知道噩耗後在夢裡被哀慟淹沒大哭,無法接受他人的安慰。另一個夢境中,我被困住,許多人問著我無法理解的問題,並且在最後舉證告訴我一切皆是我手所做。我沒有任何印象做了這許多暴力的行為,更無法理解我怎麼可能如此,卻又在對方的舉證中慢慢憶起瘋狂,而我似乎無
搭乘高鐵,我幾乎從台北發呆直到抵達高雄。我一直看著窗外,不變、也是我最喜歡的景色,是嘉南平原水稻的翠綠。求學時期搭車回家,看到這片翠綠不需手錶指針提醒,就知道我已離家不遠。台北變了很多,稻田卻似乎從未變過;但也或許是我不夠了解這片翠綠,所以不明白水田是否有些美麗的差異。看著感到一種放鬆的平靜,緩慢的
做了一個有點傻氣又愚蠢的夢。在夢裡我不知道參加什麼活動,贏得一個禮物;拆開包裝後,禮物裡面是兩排藥,而我在夢中竟非常喜悅看到藥是禮物。 我到底有多想吃藥?夢境完全的滿足我。不過我在夢中其實也沒有吃藥,我把收到的藥「珍藏」起來像是寶貝,只能說現實與夢境我都一樣傻氣。 醒來後還有一種錯覺以為自己真的多了
手不會抖了,這大概是我今天最大的突破。之前不舒服要拿藥吞服時,手總是會微微顫抖;這幾天「戒藥」,藥還是對我充滿誘惑,不舒服的感覺仍然存在,但手似乎不會抖了。我想,或許,我已經俯衝過雲霄飛車最大的驟降,現在只剩一些相對較小的起伏吧? 其實我根本沒玩過雲霄飛車。 遊樂園裡,我只敢玩旋轉木馬。小時候,我喜
已經快分不出來這是什麼感覺,無法用不舒服三字概括,但也找不到其他形容詞可以描述補充,只知道服藥能讓我恢復鎮定。當然,或許自傷也可以,但還得與罪惡感及厭惡的情緒爭戰,顯然不是一個聰明的選擇。況且,自傷與嗑藥,都印在我的黑名單上。小惡魔在腦中突然大笑,嘲笑我必定失敗,就算此刻撐過一時,未來也必定跌倒。牠
不想自傷,不代表自傷的意念就會消失;不想吃抗焦慮的藥,不代表說不上來的感覺就不會壓迫人在崩潰邊緣。夜晚,我同時被這兩股黑暗包夾;我躺在床上希望藉由睡眠逃脫,但我無法入睡,感覺著自己快被這些複雜而多變的情緒吞噬。我不時想去拿藥,只剩薄弱的意念控制,不斷想著我要戒掉這些被我自己定義的惡習。 我慶幸自殺意
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