5:59 我驚醒，妹妹的哭吼聲仍在我心頭迴盪，心有餘悸。
妹妹自己住在樓上，我跟弟弟還有其他兄弟姊妹住一起。那個晚上，她在房裡大叫，哭著喊著穿透了天花板，我聽到她說，「二姊，快點上來，快點」重複了無數次......我不記得為何，我沒有馬上奔上樓，但那聲音沒有停止過。一會兒之後，那哭聲太撕心裂肺，我拿了鑰匙飛奔上樓，卻開了好久的門，好不容易轉開，我期盼著她奔向我，我卻醒了。我知道是夢，但還是揪心。
夢裡的我，飛奔的同時、猶疑的同時，在自責。我責怪自己，為什麼讓她一個人、就因為六兄弟姊妹我跟她最不熟、最不要好。如果那萬分之一以下的機率，偏偏在此時降臨到她身上，誰要負責?我從來都以自己為優先，從前那些冠冕堂皇、義正嚴詞的改變世界之說，剖開心說到底，還是為了一己之榮耀。
我知道這是什麼夢。昨晚帶著恐懼祈禱入睡，因為25歲的我們，有人去世了。我並不認識她，是高中同學的同學，一個很美的記者、一個聽說很善良的好人。我並不明白死，只明白一個人的死，最折磨的是她身後還活著的人。
美選之際，無心看票數，我總滑著她朋友們的instagram。明明除了哭與痛，不會有其他的，心底還是冀望著類似奇蹟的東西。
我在難過什麼，難道只是同理心加上同情心大爆發，所以難過?在教會學的那些人死後的事物，我明明相信，為什麼還要傷心?甚至此時在電腦前，我是含著淚的，敲鍵盤?總覺得越老越怕死、怕那些不能牢牢抓在掌心的事物，有一天真意外跑進了我的人生藍圖。
我想，我是懼怕了。懼怕虛度光陰的某一天，醒來自己已不復存在，回想了一下，卻發現自己活著的最後一刻是苟且偷生。多失敗的人生。
我願意不再恨了。
上上週末，跟一個老朋友去爬山，她是我的忘年交，大我整整16歲。前一晚她住在我家，不小心聊到三點，她劈哩啪啦說的大多是三四年前她與一個男人的心結，而如今他們已不再往來。她的怨恨積累了三年，如今仍在糾結。我想起了我的恨，一個覺得 他負了我 的際遇，雖然他根本不知情。我恨了兩年。凌晨三點，那當下，我角色互換、抽離了當事人，才明白自己有多無聊、多沒必要恨。幾乎在那瞬間，我原諒他了，事後還真的傳了個訊息給他，說我原諒你了，不管他覺得多莫名其妙，我放過了我自己。
25歲的我很厭世、討厭的人越來越多、欣賞的人越來越少。我討厭這個世界也不喜歡這樣的自己。我想回到從前，總能忽略他人的壞、只看他的好。傻人的傻福，我還沒享受完。
關於愛。
擁有一個喜歡溺愛我的男人，是幸運的。他為了讓我重考資工，直接養了我，明明是個愛存錢的要死、連十塊都計較的人。為了減少我的罪惡感，說他是投資我；我是他的搖錢樹。其實我從頭到尾都知道，他什麼都不會跟我拿。他只有兩件短褲、有一件還破了兩個洞，卻為了省錢，死不買一件新的，寧願把錢留給我買聖誕樹。他明明發燒了在家睡覺，卻因為我說了一句沒見到你心情不好，直接奔到我家。他好不容易為自己花錢，買了一台捷安特，還沒刷卡卻轉過身問我要不要一台。他連想戴牙套，都是為了讓我帶他出門時好看一點。他工作第一年存了50萬，我仔細一算，花掉的20萬都在我身上。他想買房子，還沒存到第一桶金，就說買的第一棟給我家人住好了，意思意思收點房租就好。他想吃和牛，說領了年終請我們全家吃屋馬，但他平時連吃石二鍋都要共鍋，因為覺得貴，且我才剛跟他說屋馬雙人餐2980......
跟他在一起，很享受，因為他一直在努力，用他的步調進步、盡己所能給我想要的生活、寵愛我到無法無天。我喜歡跟他在一起，是因為我難得可以當廢物。是快樂當前的那種享受。
