Afterglow，在悲傷時的儀式。
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這個也許會變成在來的習慣儀式也說不定？在我的Spotify還有在訂閱的期間。
人在悲傷的時候，有時反而是親近的人更難以說什麼，因為對於對方的期待值太高，當期待的反應落空的時候會更加的痛。因為往往得到的都是自以為被了解的檢討跟建議，還不如直接找個不認識的人說。
因為是不認識的人，所以期待值最多只有就是對方有聽，甚至只要不要阻止訴說就夠了。
但是我不是非要對著人才能說，用溫和但聽不懂歌詞的歌、反覆聽著把自己的想法寫出來，寫給未來某天可能會回頭翻到今天日記的我，這樣就夠了。
今天沒有大哭，所以難過委屈的感覺一直在身體裡循環。
憤怒表現出來很容易，我周圍的人也不會因為我憤怒而覺得我軟弱，頂多就只視覺得我衝動，然後不敢來惹我或是當面檢討我。
但是悲傷就變成無法見光的情緒，在身體裡流啊流的。
我知道主任對於那份報告只是硬要挑一點毛病，好顯示自己的權威性。
但是我真的不明白，這個是統一格式跟標題的公文書，為什麼他就不能動一下腦子想想去更動人家的文書標題會有機率被退件？剩餘的時間並不多，明明一次就能搞定的東西為什麼要為他的自以為是變成要先被退件一次？
我很努力把事情做好了，回到家也不期待被誇獎或是得到家長的幫忙。
但是為什麼連讓我安靜休息都不行，只因為我沒有說出他想要的「無用的女兒因為能幹女兒協助讓事情大圓滿的解決了」這種話而被發脾氣。
事實就是我跟她完全不同縣市單位，她也沒有位高權重到可以來對我的主任施壓。
這些問題，還是要我跟副座兩個人加班去跑公文、去跟那些蓋章的人陪笑臉才六十分解決。
為什麼連讓我忙了一天、被刻意找麻煩一天後，回到家靜靜休息都不行呢？
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我一直是一個悲觀的人，常常覺得人生太無常，深怕有一天睡著不再醒來，害怕沒有及時表達內心的感受，給自己留下遺憾，所以在感情的世界裡，我一直都勇敢表達我的喜歡，無論是否要在一起，即使講出口了雙方可能會尷尬，可能會連朋友都做不成，我還是想講。
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
昨日與友人對話，令我驚訝的是雖然我沒說什麼話，但卻莫名的打開了友人眼睛的開關，淚水傾瀉而下，他說他的壓抑已久，心中一直都很悶，他感到無助、茫然及焦急，想要換工作，卻又不知該換什麼才好，龐大的慌亂擠壓著他的心。
在他這次與他的談話之中，他告訴我他跟很多人談過這件事，但之前並沒有哭，這讓我突然發現
我生活中不時會有突然感覺受傷的時刻，其中一個情境是，當我把自己很滿意的作品分享給重要他人，但對方沒有給予我期待中的稱讚，反而是直白點出不夠好的地方。
昨天下午，我就因為這樣而爆哭一場。明明對方說的我也同意，為什麼會感到受傷？
同事發現了我的不對勁，但我實在沒啥心情回應，雖然我知道這樣不對，應該要分開的。
所以，我今天特別早起，先到樓上買杯咖啡，順便收拾自己的心情，我給自己10分鐘想你。這好像變成某種儀式，另外一個秘密基地，有個地方可以好好整理情緒，等到哪天我不再想你了，可能我就可以從這裡畢業了。
身為大人，就是不能
處在低潮時，最難的就是只能一個人擁有自己的痛苦和悲傷。
聽起來像一句廢話，像是以前去上諮詢課時老師說的：人不能完全理解別人在想什麼，喜怒哀樂等各種情緒都是自己的，不能分享。
然而真的是如此嗎？
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人們有滿腹的委屈，我在聽的時候大多數是安靜的。我很記得前輩說過：妳可以承接但是不要放大對方的情緒。
有時候我的專心度只有20%因為那對我並不重要。當我覺得委屈的時候我儘量快點做一些創造力更高的事。我不太會抱怨，我的壞習慣是對男友發脾氣或是自怨自憐，兩者都毫無創造力可言。
「前進吧，船隻，當你前進
知道現在不論我說什麼你都聽不進去，因為你生完涵涵後因壓大產生的產後憂鬱導致你到如今還是選擇逃避，更不肯真實的面對內心，偽裝著自己，看你這樣真的心疼又心痛，卻無能為力，因為這種情況只有你能幫的了你自己，你一直說你在做自己，但你確定嗎？如果真是再做自己，今天你不會去煩一些事，從以前你就是容易想法矛盾的人
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