willow,尋覓不理解的聲音。

閱讀時間約 1 分鐘
  今天真正離開工作的時候,心情非常低落。
  整天的時間都耗在之前研習的後續業務,忙到快下班的時候還去一趟行政那邊要做送件前複查。
  結果又耗了快三小時,沒有加班費跟補休還不是問題,問題是在複查中間遭受的冷嘲熱諷。我客客氣氣去詢問,不幫忙也沒關係但為什麼還要唱衰我?
  即便如此,我還是告訴自己事情能順利完成更重要。但是勉強自己的結果,就是下班之後開始胸悶到難以呼吸。
   就算我離開工作場所很遠了,身體還是緊緊抓著忍耐的指令,忍到身體發疼。
  直到跟男朋友講電話時,開口就哭出來,哭了快一個小時才讓身體的悶痛緩解。但是在進家門前,又告訴自己不能再哭了。
  因為家長會覺得是我抗壓性不夠。
  晚上突然很想聽像是搖籃曲一樣的歌,結果意外的就聽到這首。
  有時候我覺得讓人們說不同的語言,會比人們說著相同語言卻忽象傷害來的好。
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  今天才知道,我以為自己的耳朵是不挑歌的。頂多就是聽過就算了,不會有什麼歌會是聽了覺得不好聽的。   像滿漢這團之前企劃認識的小朋友們都很推,但是我是覺得老乾媽的聲音娘娘的不是我的菜而已,不會覺得難聽。   (好吧,這樣的感想可能對於小朋友們來說就已經是可能需要絕交強烈批評了)
  今天下午的突發狀況結束之後,感覺整個力氣幾乎都用完了。   我以為我臨機應變的能力很好,但實際上遇到狀況時還是會有腦袋打結的地方。要不是因為現在的我對於工作的成就認同感比以前低的話,現在大概就會很崩潰覺得自己怎麼這麼廢,居然擺不平電力系統。
  從以前就覺得每次換手機或電腦時,腦子裡一部分記憶的東西也會隨之消失。最明顯的大概是聽歌吧?像是東京魔人學園劍風帖的那首歌、像UN-GO因果日記的ED,有一些時間都是停步在過去。   偶爾在Spotify上找到歌手把舊作也一併上傳就覺得很開心,我對於新歌和新歌手的接受度沒有那麼高了。
  今天腦海裡一直在播放Linkin Park的In The End,英文奇差無比其實聽不懂歌詞內容,但是聽歌聲就覺得有一種無處可逃的絕望嘶吼感。   本來以為是今天還是要一個人獨挑大梁的上假日班而感到絕望,但是到後來卻感覺不是這麼一回事。
  真不喜歡抱怨之後的脫力感。   尤其是在昏昏欲睡的時候還繼續抱怨的話,身體會像是漏氣的氣球一樣越來越無力。   我感覺到是我的人際關係又進入一個轉變期,有些朋友說話的頻率開始越來越對不上了。漸漸變得跟和前任對話時一樣,心中只有對於對方不成熟的不耐煩。
  方格子不能用手機發文有點不方便,不過我自己都決定是自由書寫了,那就不要像是交功課一樣趕時限了。   心裡覺得有點煩,雖然今天上班時完成一個上級交辦事項。   也許今天應該要排休假的,即使無法去和男友見面,至少今天不是很想跟煩人的同事一起度過。   忙到想不起來我忘了什麼,交往十三周年紀念的
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