虹,親愛與親礙。

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  今天去考試的途中,還是不意外的看到許多有家長跟著的考生。
  我最羨慕的一次,是跟同事一起去考,同事的父親擔心女兒太早起來睡不夠、擔心同事自己搭車會迷路、擔心同事不知道怎麼在陌生的考場附近買早餐,所以連著我跟另一位同事一起載去考試。
  途中同事的父親去幫她買早餐,因為其中一個飯糰裡面有她不喜歡的菜,還買了另一個口味做預備。也沒有對於同事要求說要好好考或是其他,就只說要是考完可以點電話讓他來載。
  照顧小孩很困難,更困難的是不要把自己的期望壓在小孩身上。
  這也是我即使看到其他考生可能有家長專程準備的便當或是特地去買的鼎泰豐也不會羨慕的原因。
  對孩子的好之中,包含著對價關係的話,還不如就自己一個人去考,好壞都只有自己付出,要回應的也只有自己對自己的期待。
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  覺得今天是排休假真是太好了,因為我不覺得我有像是副座那麼強大的心理素質,在勞心勞力後還能心平氣和面對同一群除了講幹話之外幫不上任何忙的人。   雖然想要花錢買快樂,但是發現我的快樂不是完全投射在物慾上,想買的書還沒上市就是去書店亂買一通也不會開心。
  今天真正離開工作的時候,心情非常低落。   整天的時間都耗在之前研習的後續業務,忙到快下班的時候還去一趟行政那邊要做送件前複查。   結果又耗了快三小時,沒有加班費跟補休還不是問題,問題是在複查中間遭受的冷嘲熱諷。我客客氣氣去詢問,不幫忙也沒關係但為什麼還要唱衰我?
  今天才知道,我以為自己的耳朵是不挑歌的。頂多就是聽過就算了,不會有什麼歌會是聽了覺得不好聽的。   像滿漢這團之前企劃認識的小朋友們都很推,但是我是覺得老乾媽的聲音娘娘的不是我的菜而已,不會覺得難聽。   (好吧,這樣的感想可能對於小朋友們來說就已經是可能需要絕交強烈批評了)
  今天下午的突發狀況結束之後,感覺整個力氣幾乎都用完了。   我以為我臨機應變的能力很好,但實際上遇到狀況時還是會有腦袋打結的地方。要不是因為現在的我對於工作的成就認同感比以前低的話,現在大概就會很崩潰覺得自己怎麼這麼廢,居然擺不平電力系統。
  從以前就覺得每次換手機或電腦時,腦子裡一部分記憶的東西也會隨之消失。最明顯的大概是聽歌吧?像是東京魔人學園劍風帖的那首歌、像UN-GO因果日記的ED,有一些時間都是停步在過去。   偶爾在Spotify上找到歌手把舊作也一併上傳就覺得很開心,我對於新歌和新歌手的接受度沒有那麼高了。
  今天腦海裡一直在播放Linkin Park的In The End,英文奇差無比其實聽不懂歌詞內容,但是聽歌聲就覺得有一種無處可逃的絕望嘶吼感。   本來以為是今天還是要一個人獨挑大梁的上假日班而感到絕望,但是到後來卻感覺不是這麼一回事。
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