說給你聽

11月底開心的結束之後沒多久是處理情緒的日子，中途寫了篇文章卻遲遲找不到好時機發布，文章起因來自於自己的界線模糊，收到部分客訴花些時間處理後，其實更肯定那是個善意提醒，雖然口氣讓我無奈到想哭，因為自己逃避已久的惡習，竟是等到聽眾和自己都爆炸的時候才肯面對正視。

我總是這樣。
直到內心恐懼與憤怒壓垮自己，連睡眠都開始無法安穩休息時才決定面對處理。

這之中也做了幾次療癒，關於明年在本業外的目標與期許，連三次和不同療癒師討論到未來在目標上會遇到的阻礙和風險，也和身邊前輩、友人討論這個想法都發現我不停重述我的恐懼，但恐懼並非空穴來風，所以決定和你分享，懇切請大家放過我們，還給我們工作之外的空間與自由。（以下文長請深呼吸！）

【關於工作室】
明年我想在板橋開個三房兩廳的工作室，邀請許多和我有緣且在不同身心靈領域裡的老師們來講座、開課或是接受個案諮詢，讓他們分享自己所學，也讓更多人更認識自己、靠近自己一些。起心動念來自從開始練習到現在直接面對幾十個星盤個案，發現高比例的人長期服用精神藥物，這是我解盤前從未想過的會碰觸到的族群，有可能我總在疾病來臨前，會透過先認識自己，一旦情緒湧上就會找方法釋放，或疾病症狀來臨時，選擇用比較溫和、緩解卻漫長的方法排除或當我累垮生病時，會用許多順勢療法一一校正自己所有狀態，當然真的萬不得已也是會吃西藥啦XD 我絕對不排斥西藥，更知道西藥在使用上治癒許多人，只是若有個這樣的空間讓大家可以體驗和認識到更多靠近自己的方式是否就可以慢慢減少西藥的攝取？對治療身體的選擇就可以多些或在疾病產生前就先療癒自己。許多個案中有些依然執迷、傲慢自大、反覆情緒循環不安困惑的個案或其他人也能透過不同講座、分享、諮商來更貼近自己，給自己多一點愛就不會到處投射愛，或是增加同理心去面對到來的人事物。

大致這個概念讓我的念頭越來越凝聚、明確，地點在板橋單純因為我熟悉板橋，我也希望這個空間是我會很常去的地方，問題來了。

【風險與阻礙】
撇除現實租金缺乏與客源不穩導致連唱歌存到的錢都賠進去的阻礙，更大的是怕我的生活被硬生生侵犯，怕大家來這空間的初心是以為可以和我更靠近或只是為了協助我的生活，但這並非我初衷，更不是我想做的，特別是每個人都提醒我雖然身份會帶給我很多開工作室的優勢與支持，但大家摸不著尊重與界限拿捏時，我就會受到多樣化且不合理的投射和應該給予期待的符合，而我自己拿捏不好的同時就是賠了夫人又折兵，除了好意被部分人搞歪之外，連自己治療的機會也得變得頻繁，這件事是我最抗拒也最討厭的事，我帶著脾氣和療癒師提到，若我今天大紅大紫就能明白理解且接受那些過分的投射是我理當該承受和承擔的，我也會開始調整自己的界線範圍，劃清更多界線，讓自己的生活回到生活，拉遠和大家過份靠近的距離，以免造成許多不必要的誤會和投射，而不用接受即便善意卻是莫名的要求，很多人理性時都覺得自己沒有過度，但每個人的個性與界線劃分的定義本來就不同。

困擾的是有人開始侵犯我生活的範圍，不正確的投射加上要我回覆，更讓我生氣的是有人開始打聽我租屋處希望來個不期而遇，姑且不論是不是開玩笑，我都覺得自己的親切被濫用了，有人開玩笑地提醒我：「那是因為你演唱會都會擁抱人啊！」、「那是因為和你對話的人，你都會做特別其他人的對話回應啊！」只要想到這樣的行為被拿來以為就能和我靠近到不尊重我，我連演唱會擁抱和回應一概都有想拒絕的衝動。
聽到這訊息時其實非常不開心也非常不舒服，錄音期間收到客訴我的聽眾非常沒有禮貌、不尊重其他表演者的信件，希望我不要助長聽眾在我表演結束後特地跑到後台就能和我多做特別的互動或是追車等車事件，當錄音到一半看到訊息時，當回家還要處理連自己都不知道怎麼辦的問題時，當下真的超無奈，當這個無奈變成了現實的恐懼，我才知道一切都是咎由自取，原來我一個不經意舉動就助長大家別於我是演出者，來聽歌來支持就是最好的互動之外的想法，原來從以前逃避的，終有一天回來反噬自己，於是在未來工作室籌備之前，我想把這件事做個了解。

我必須很嚴厲的說，請不要刻意到我生活範圍裡的當下私訊我，問我在不在哪，或想要堵我(我沒有義務也沒有理由要特地出門和你見面或是回應你不正確的投射和期待)，也不要去問我任何的工作夥伴或朋友或是其他聽眾我住哪(我住哪和你一點關係都沒有，如果有天我們真的好到可以邀請你來我家，我就會說！)。雖然我和大家都可以很好，但主要還是透過表演、創作和大家對話的人，我希望藉由專業解盤給需要的人力量，提供有品質的服務，其他的我都不想要承受，或是為什麼是我要承受呢？當我敲打這些文字的同時，我覺得自己愚蠢至極，而且更讓我害怕的是我開始做惡夢，連續多天睡眠不到五小時就會被嚇醒，只因為我怕有人突然出現在我家樓下就為了給我驚喜，我怕有人開始跟蹤我，我怕租屋處再也不是讓我可以好好放鬆、休息、滋養自己的地方，我怕我要搬離板橋這個我從小到大居住的地方，就因為有人的自私和自大。

這想法很蠢，卻被某些事件、訊息、臉孔、話語餵養，大到我想好好生氣。生自己的氣，氣自己沒有好好教育自己的聽眾，沒有嚴厲的指正，氣自己的懦弱和語意模糊以至於大家覺得我其實很喜歡這樣被對待。我承認情感的交流和互動真的很難這次說好下次說不要，一個界定劃分也很難確定現在這場合到底適不適合。接連幾次吞忍後的結果就是一次氣急攻心的爆發，然後抱怨這一切的發生都因為自己，所以也恨不得人。(然後想要學著青峰直接大罵人，但我又覺得自己辦不到Orz)

當樹洞信箱開始慢慢走偏，從分享生活、釋放情緒的信箱變成抱怨信箱、追求信箱、生命威脅信箱，當和聽眾的友好關係變成聽眾們的互相較勁、比對和小圈圈的競爭，當Line群組有時蔓延變成情緒垃圾場，變成龐大的文字轟炸。

踩線這件事真的很難界定，試過調整幾次後未果，最後乾脆什麼都阻擋，這是最糟糕的狀況，卻是能保護自己的最後手段，以上三個事件都讓我慢慢學到，有時適可而止的喊停，是生命中該學習的課題，不再放過自己讓別人對我予取予求，把自己調整好，把界線畫好，才能讓我覺得舒服、合適的人進到自己生活中，那才是最健康的互動。那些想要和我當成好朋友、家人、甚至另一伴，這些舉動只會讓我們距離拉得越來越遠，有時候我真的很想打開天窗說亮話，但我知道如果我這樣了，就是最情緒化的行為，更解決不了任何事。即便我知道說了，也還是有人不覺得是自己，或是也無法控制自己的行為，但至少我選擇了說出口，並且希望這件事停在2020就好，未來我也會持續地為自己的自由和舒適度挺身而出，並學習調整心態，不讓自己畫界線時還感到內疚(大家都是聽歌認識的，沒必要每個都變成家人和朋友啊～)

2020年很不好過但我們都挺過了，請大家好好照顧自己，也想想為什麼會被我的音樂、我的特質吸引，不要對我對大家的好意、良善和親切趕盡殺絕，因為只有當我感到最安全、舒服、自在的時候，才能健康的面對更多挑戰，想出更多節目、活動，以及和大家近距離見面與互動的機會。

同時我希望未來有機會工作室真的開啟時，我們一起進到下個階段。
寫了那麼長一篇不是刻意要罵誰，也沒有人得要被拿出來公審或是過度內疚，但希望需要反省的人自己知道並且調整，我對聽眾的互動常常被說是舞台上的稀有動物，請大家好好珍惜這一切不是理所當然的擁抱和互動機會，因為當這樣的情況一再發生，我們可能就再也不能像以前一樣靠近的互動了。

歡迎大家繼續聽歌、買票聽演唱會，或是真的有想要認識自己的加工作的Line來預約，好好的在我提供服務的時候大方且自然享受就好，把得到的力量、溫暖帶回自己生活裡去體驗人生，而不是介入且把我拉到你的生活圈。

#如果不好意思回覆下方又很想說說什麼可以寫信到樹洞信箱
story4ball@gmail.com

設計圖稿：林宜蓁