我覺得七月份是我人生的另一個重大轉折，從去年十月開始至今，每一個月都在進階，十月出來試水溫，十二月決定出去，二月底踏上旅程，三月接受挑戰，四月、五月遇到意外，六月掉到黑洞，七月換一個職場跟新的生活模式，把我許久未碰的工具們拿來用一用。
原本我重新跟人群接觸、又換了一個環境，身心靈的尚未適應，還是對人群有些恐懼，到現在能夠穩固自己的能量場，尊重彼此的情況下去相處與溝通，比較會拿捏彼此都舒適的分寸，而非自動退讓到沒有自己的空間。
退太多會讓關係不平衡而產生裂縫，常常可能是別人也不是有意為之，有時候當自己退後太多，反而會讓人誤會你真的不在乎，在尊重的前提下去溝通，才有辦法讓對方知道你的需求。
我常常忽略自己的需求，也忘記怎麼表達自己的感受，壓抑太久會成為一種壞習慣，慣性退讓，當他人不知道你的現在哪裡，很容易就侵犯到自己的界線，久而久之突然爆發，對方肯定會嚇到，甚至覺得那你以前為什麼不說出來？
因為非常沒有安全感，覺得自己會被討厭，害怕起衝突，卻反而造成關係破裂。原來吵架至少比不說話好是這個意思，至少有意見交流，不說話會讓對方有想像空間，對方會慌張而生氣或有其他情緒，或是臆測，造成不必要的誤解。
小時候真的好傻好傻，也太天真，有時候回到過去的某個片段，都會摸摸我自己的頭，抱抱自己，你真的太累了，你還有我自己，還有整個宇宙陪你。
我不知道為什麼欸？總是覺得自己好孤單好孤單好孤單，明明我身邊有這麼多愛我的人在身邊，我也知道他們很愛我，但是為什麼我很害怕，很害怕失去這些溫暖，很飄忽不定，找不到歸屬感。總是對關係有份不切實際崇高的理想，過度期待對方應該怎樣怎樣對我才是愛我的，控制感太過強烈，以為要達到某個條件才配得上別人的愛與溫暖。（打字打到這裡差點又哭了，因為有室友在就先忍耐吧！）
也認識到自己特別討厭被誤解，不知道為什麼，可能會產生我平常對你們這麼好竟然會誤解我？我道德標準超高的，怎麼可能會做這種事情居然懷疑我！結果我真的犯蠢，你們覺得我是這樣子的人我就這樣做給你們看，結果就是把自己作死。被朋友誤解的時候，會失去理智，因為習慣壓抑，沒有什麼表示，不管什麼情緒，只要太兇猛，我一律先壓下去再說，超級害怕自己在他人面前失控，好笑的是，累積到一定的量，某天就以各式各樣的方式失控了。
也察覺我非常需要舞台跟被信任，只要被信任與重視，我的動力與鬥志瞬間被點燃，一旦感覺不被重視，就會失望而放空、沒有指標、不知道自己要把力量發揮在什麼地方，會有種不知道如何發揮自己力量的感覺。
過往實在是太不愛自己了，看著自己的內在小孩常常好難過，還不如把同理、共感、傾聽的天賦用在自己身上，用在別人身上不一定能有效，用在自己身上絕對有效，畢竟自己才能控制自己，無法控制也沒有權力控制他人要不要改變，還可能熱臉貼冷屁股，當然也是我自己要雞婆，這個部分我也還在練習，如何不求回報的付出，以及在不犧牲自己的情況下幫助他人。
這幾天有練習冥想，有接地氣的感覺，雖然小劇場還是很多，不過務實的我也會跑出來平衡。練習認真生活，替自己打算，練習照顧自己。
順勢而為，最近有種被推著跑的感應，不知不覺畫了一堆圖、寫了一堆字、開始發表文章，圖的發表我真的很苦惱，用拍照的會有色差，掃描會有時差比較沒有即興的感覺，就先畫，發表的方式一步一步改善。
很自然的動了起來，先不要有壓力規定自己多久要完成多少，反而讓我的靈魂自在許多，放鬆的情況下，創作靈感傾瀉而出。以往我給自己太多枷鎖，因為超級宇宙霹靂無敵愛面子，當朋友提出來我有這個盲點的瞬間我真的無法接受，那種感覺就像被看穿了（雖然我自己也會不小心，太直接地對一個愛面子的朋友，說出對方的盲點，難怪被討厭，哈哈哈！）超級赤裸而不舒服，很想尖叫。
框框是我自己害怕自己失控而設置的，我的平台創造了框框，我的任務就是要練習打破框框，現在，它碎掉了，而我踏出去一步，看著它，然後坐下，還沒有跑。
可能下一個階段是在草原狂奔、騎馬奔馳、在海中悠游或是在空中翱翔，我告訴自己：「慢慢來吧！會到達的！我看得到就走得到！即使還沒走到，也更靠近了不是嗎？」
舞20210119/育代/粉彩/24k
