死鴿子。

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你嘗試在焦慮的日常尋一點出口,你嘗試做好看一點、舒服一點的夢。可是始終沒有用。你還是帶著你的焦慮過生活,輕易的被各種小事打擊、近乎瓦解,然後再一片一片的把自己拼起來。

可是當一件、一件、一件讓人煩躁的小事疊加起來之後,你只能準備癱軟和哭泣。你預備好的出口全都沒有用,然後仍是走上去,看到你日常經由的那條道路上有白色的羽毛漂浮,你細看,樹下有一隻流血的死鴿子。
你卻突然覺得想笑。很像老天爺在暗示你的結局一樣,笑完之後,又開始哀嘆為什麼現在還要徒勞的拍動你的翅膀。

你的笑轉為一種過於衝動的悲哀。
可是拍動很美好,很舒爽。當你願意撲向那些山、海、草地的時候,你幾乎覺得無所畏懼。
沒有什麼能夠阻擋你振翅。你常常錯覺著。
只是現在必須停一停,或是找尋更幽微的方式來存活,試著不要那樣決絕,不是正面就是反面,生命還有很多面向,也許並不是不振翅就會死亡。並不是因為忙著做事不寫字就會崩毀。
我還沒崩毀。其實每一個念頭我都在堆積,每一個念頭我都在醞釀詩意,我想是如此的,情緒只是情緒,但是我還有雙手可以將他膨脹成更多眩惑人心的鬼東西。
結果我還是墮落了。原來阻止墮落的方式是加諸別種墮落,然後墮落與墮落可以互相平衡,似乎是如此的。
我只是好需要一點溫度。雖然可能不只一點。
香或者其他,我也許全都無法抗拒。
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極主觀之電影、劇集、綜藝、書籍等等觀後感想、碎碎念。
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火腿蛋餅、小溫紅,不醬。是我一天的開始。我總在人潮還沒湧進窄小的早餐店前先從容佔一席享用的位,早餐店阿姨有三個,總是在混亂之中不忘跟我寒暄,對我微笑,我覷著他們認真工作的樣態,享受著食物的味道。 課與課中間不免有些縫隙。我會坐在擺放了木桌椅的中庭放空,放很長的空,灌滿我日常的白。有時候會盯著往來
寫字鎮魂。鎮住哭泣。 我不明白自己為何身在此處,亦無法迅速賦予當下意義,與無意義共處的能力直線下降。 懷疑一切,懷疑自己。 我想去爬梳自己的淚水從何而來,方才,我與好多同學在街上大聊關於簽自己愛的老師的焦慮,從早餐店結束出發,到去拿書回程,又遇到了一次同學。 「我滿腦子都是老師的事情。」當我說完這句
她說我的語言來得太輕易。的確如此。我是毛頭小子,不知好歹的寫詩,寫不知好歹的詩。有時還會被叫醒,清晨打開電腦霹哩啪拉個沒完,我隨性的語言展現著他們的輕易。 也許我該以別的方式去接近那些發生在我身上我旁邊的故事,可是我不像我愛人的愛人那樣,能夠發顛發狂的挖鑿所有傷口,自己的,他人的,不顧現實的難堪。久
讀著暑假開始知道的線上雜誌,現在可以在上面指認出同學的文字,並且還能手捧一本同學的小說,好魔幻。 軟爛如我從溫暖不起來的被窩裡爬起,起身想寫字。可是房間與室外溫度別無二致,手凍得遲鈍,自己發明的氣功未能發揮功效。 9度可能就是這裡的極限,在室內穿上五件衣服、套上大衣,然後莫名揣想起溽暑這房間該有多麽
二零二零一月一日,我們吃完小火鍋,越過一整夜無人的暗路,步行至河濱,只為了看101炸開來。 那是我期待已久的爆炸。我體內蓄積的火只能悠悠緩緩的燒,唯有看到那塔樓被淹在閃光與煙霧之後我才能錯覺末日,炸毀之後我就能重新開始了。 於是我重看了獵人,看了一些新的動漫,讀了一些書。重寫同人是最貼近我的救贖,
她11歲。 她在教室裡面看孤雛淚、悲慘世界、射雕英雄傳、安娜・卡列尼娜、傲慢與偏見⋯⋯ 她不說話。偶爾被同學攔截,問她:為何不說話? 因為無話可說。她說。 隨便捧一本書,到走廊可以看到整片操場的欄杆旁看霧。 掃地時間,從二樓能夠看到校園外面的車水馬龍,握著她的掃把,覺得空氣鬆軟,不是泥土的實實在在,
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