請讓我又一次的懷疑。

寫字鎮魂。鎮住哭泣。
我不明白自己為何身在此處，亦無法迅速賦予當下意義，與無意義共處的能力直線下降。

懷疑一切，懷疑自己。
我想去爬梳自己的淚水從何而來，方才，我與好多同學在街上大聊關於簽自己愛的老師的焦慮，從早餐店結束出發，到去拿書回程，又遇到了一次同學。

「我滿腦子都是老師的事情。」當我說完這句話的時候，我就看到老師從對面停車場走出來，只好衝上去問東問西。
整個過程我覺得自己很煩，很不被愛。

承諾一說出口就覺得完蛋。
「我想寫詩畢業，我畢業作品會寫詩。」

不習慣篤定的我，很肯定地說出一句話之後，就會無比想哭。那感覺就像是把自己困在一個箱子裡，從今以後，我沒有走出這個箱子的可能，我就是這樣了，沒辦法蠕動，沒辦法挑釁。

我很珍惜所有焦慮的事情都有被注入活水的經驗和解決的可能性，就像我解不開的一坨煩惱，老天爺都會露出線頭讓我去拆解，真的很謝謝。不過，這樣堅硬的對話仍是讓我感到脆弱，無限的想要逃跑。
也許我只是想逃避責任而已，無法承擔任何重量的膽小鬼，沒辦法自己對自己負責。

我不知道為何我愛你，你不愛我的話，我也只能撐著滾燙的臉在這世界奔跑。

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散文是吐出的我，真實的我。而詩是遊戲，是格鬥技，是不斷往上不斷擴張的我。
散文很安靜，而詩很吵。

我想保護我的散文，想讓他是他的樣子，可以隨心所欲，無比真實，任性的不想成為為誰服務的文體，不想附屬於任何功能。然而我對詩還是比較有勝負欲的，想找出一句撂倒所有人的話，想比出勝利的手勢，這樣的渴望與幻想，興許是危險的，詩可以有所表達，但又不僅只於表達，而比散文還要更加喜歡穿衣服一些。

不為了任何人，卻非得為了畢業才行，我亦有可能葬在這裡。
其實意識裡一直想成為曇花，我不知道如何克制自毀的衝動。

無法確定方向的人，有走的更遠的可能嗎？
不想走的更遠的人，有走的更遠的可能嗎？