寫在前面：
幾個月前，在某一個臉書粉絲團看到一篇文章點我，覺得這計畫真是太棒了，很適合和自己的心靈來個對話，順便把自己內心鬱悶的事情給抒發一下，但又怕自己沒辦法完成30天計畫，我總是想太多，常常裹足不前。
ps.大家有興趣，也可以來挑戰看看。
老實說看到第一個問題時，我想了好久，因為對我來說，我會心煩的事情，就是很重要的事；不重要的事，我才懶得放在心上，所以我是一個常常活在自己宇宙中的人（從小就立志想學陶淵明悠然見南山的心境）。
不過，倒是認真想了想這問題很久，於是在洗完澡後，心中就有東西就浮出來了，我對於自己如何死去的方式，還蠻在意。
我以前都是抱著，死亡離我很遠的心態，不會想到這方面的問題，畢竟自己生活作息很正常，也沒甚麼壞習慣，只是很壓抑情緒放不太開的一個人罷了，直到2019年12月......
那年，我住院了，我人生第一次住院，我也不知道為什麼這事情會突然就發生，其實生理期從初經到現在來都會痛，偶爾會痛，偶爾不會痛，所以沒有很在意子宮的部分，而且我吃東西也很少吃冰涼和炸的，只是超愛吃甜食。
2019那年我一直覺得身體哪兒不對勁，常常下腹部莫名疼痛，我一直以為是每天要搬重物的關係，沒在意，但身體感覺很不行，所以七月份辭去了要一直加班的勞累工作，但八月份找了一份兼差的工作，不過每天要通車到高雄，體力越來越差，於是我又辭掉了這份。
後來沒幾個月，在準備檢定和當志工時，一直覺得身體越來越怪，當天去高雄回來後，晚上就開始微微出血，去診所檢查，醫生說幫我轉到高醫去看，於是預約後幾天的診，但隔天早上醒來，一整個大出血，當天被老爸開車送去高醫急診室，接著就是一連串的身體檢查，我全程都被爸媽和醫院的志工阿姨推著輪椅，那時候，我以為我要死掉了，因為我不停地換夜用的衛生棉，一直大量出血，在準備住院等待病床時，我躺在那，很痛苦，因為一直流血，我走路時差點昏倒。
終於有病房了，再住進病房前，超音波檢查到子宮頸附近有腫瘤，感覺很大，醫生說要開刀才知道是否良性的，我當時嚇傻了，腦袋一遍空白，如果是惡性的，我人生就黑白了，我都還沒結婚，就要這樣完了，而且我也沒有任何性經驗，那時候，我整個呆掉沒反應，直到女醫生溫柔地安慰我說：「也許是好的，目前先把妳的血止住，不要緊的，沒事的。」看來我的臉色很難看到連醫生都看出來了，我當時根本無心看我爸媽的反應。(我後來被我媽念了很久，說身體不舒服怎麼都不說之類的話，還拖那樣久)
所以我開刀加上住院，花了八天時間躺在醫院，八天的日子，手上24小時，被各種點滴插在身上，有時候三個一起滴，行動很不方便，尤其是剛開刀完，都需要老媽幫忙我上廁所(身體健康真的很重要)，有時候護理師會進來幫我量體溫量血壓，外加抽血；總之，在出院那一天之前，點滴都不離身，滴完一個換另一個，而且副作用讓我常常噁心想吐(我吐了好幾回，超級痛苦)，這是我這輩子第一次有種被束縛不能動彈的，像在監獄的痛苦感，不過，護理師她們對我超級溫柔，讓我在充滿消毒水、冰冷白色，和看不見外頭的四四方方病房裡的一種小小暖流。
幸好，是良性，出院後，我非常感謝老天爺和醫生讓我有種重獲新生的感覺，看到陽光和家中的七里香時，我居然感動到哭了，偷偷地哭了超久，後來傷口比較不痛時，就跟著老媽去村裡的玄天上帝廟裡還願。
但沒多久，看到劉真老師過世的新聞，然後不久，疫情開始爆發，看到醫院那些新聞，我就開始常常想到，以後，我死亡時，希望可以在睡夢中過世，我不想，躺在病床上，身上插滿管，這樣受病痛折磨，因為我外婆和奶奶都在醫院過世的，我真的很不喜歡那樣，如果，有一天，我有能力的話，我想要蓋一間森林醫院，裡面充滿森林的氣息、讓鳥聲樹木香氣取代消毒水和白色的水泥牆，讓醫院不在只有冷冰冰的機器，每個病人都可以享有個人單獨的病床，而不是只有有錢人才可以專屬的。
