【死前一定要完成的十件事情】無後悔地安詳離去

寫在前面：

這篇是去年１１月參加隔壁棚（馬特市）平台的社區活動時，寫的文章。因為上禮拜老毛病又發作了，身體上的疼痛往往會讓心靈抹上一股幽暗，加上自己是敏感型的性格和體質，不小心就因外界的情緒而內耗了自己大量的精神，導致身體強忍著痛苦也不敢讓家人知道，害怕自己哪天突然就離開人世了。所以這幾年來很積極地把自己的想法和小說、詩和散文作品訴諸於文字平台上，祈求在有生之年能達到心中的夢想和理想。

身體不舒服的那幾天就想起了去年寫的這篇文章，有時候真希望自己有個不會生病、沒有病痛、也餓不死的靈魂。

因為從小就體弱多病又加上敏感纖細的性格，只要身體有甚麼不舒服的地方，我整個人就會憂鬱到不行，一點動力也沒有，只想躺床，好好抱著枕頭和棉被睡上好覺。

國小很常身體不舒服就請假回家，十二歲時有了初經，才體會什麼叫做痛不欲生。十二歲那年初經不正常，流了好多天的血（超過七天還流很多），那是我第一次看婦產科，當時醫生說我的子宮沒問題，大概是發育不完全，開藥給我吃，他說：要是在流血下去，會休克的，如果吃藥還是會流，再回來看。

那是我第一次感到死亡的陰影離我好近！每天晚上睡前都在哭，害怕自己這樣年輕就要死了，當然乖乖吃藥後，月經就恢復正常了。

從第一次初經後，每次生理期來，痛到在地上打滾，常常請生理假，每次生理期來，我都很討厭自己的性別，多麼希望自己是男生，不用每個月忍受如地獄般的痛苦。生理痛當然影響心靈，在那青春年華的美好時光，常常因生理痛，不能和大家一同玩樂，我常常一個人孤單地躺在保健室，聽著時間慢慢流逝的聲音和同學歡笑吵鬧的聲音，保健室阿姨也因此認識我這位生理痛的同學。

生理痛隨著年紀漸長，也慢慢從痛不欲生轉化成偶爾陣痛，還是會痛但可以走路，總是會有那幾天，整個身心靈是疲倦且盪到谷底的，如狂風掃落一切。自從子宮開過刀後，肚子不像以前痛起來要人命了，但心靈卻是戰戰兢兢地面對這位好朋友的出現，害怕自己萬一沒照顧好，又復發怎麼辦？所以身心靈健康的話，我就可以更無顧慮的去做想要做的事情了。

盡量不熬夜，生活作息正常：我每天都會規定自己至少要在晚上十點前就寢，以前年輕時，常熬夜唸書看影集或者打電動，現在會盡量避免，如果晚上有其他活動會超過時間，我就不會參與，對，我就是個老人。

規律的運動：我現在至少每天會做有氧舞蹈二十分鐘，只有遇到生理期來或身體不舒服時，會暫停運動，目前已經持續了快二年了，希望能繼續保持每天運動的好習慣。

飲食習慣：因為從初經來時，就會生理痛，所以很少再吃冰涼的食物和油炸類的食物，子宮開過刀後，更少碰那些高熱量和精緻食物了，多吃蔬菜水果還有飲食均衡，雖然我很愛喝珍奶，每次喝完都會有罪惡感，逼著自己去做更多的運動來消耗熱量。

說真的，我有點羨慕，可以大口大口吃雞排和珍奶的人生，但我知道自己的身體不允許自己放縱，更何況還開刀過，所以吃東西更顧慮了，很多東西都不能吃，就粗茶淡飯，不過現在習慣了，也覺得這樣挺好的，可以少花點錢在那些精緻食物上了。

因為從小愛看童話故事、愛看兒童繪本、愛看迪士尼動畫（最近在YT上看到迪士尼+的夢想之夜，整個人哭到不行）、愛看日本動漫（美少女戰士真的百看不膩啊，每次看都會哭）、愛看日劇（超多很好哭的日劇），我每次都會被故事裡頭，那些溫暖和幸福的情節給感動到不能自己，每次心靈被那些正能量洗禮時，就會讓我有種活著真好的感覺；所以，一直希望自己也能成為那個能帶給別人溫暖的人。

我總覺得這社會上，越來越多聰明和成功的人，因為科技一直在進步，這是個追求效益的資本時代，大家可以有很多管道精進自己的技能，努力把自己成為有用的人，爬上自己想要的目標，是很棒，是很美好的，當夢想實現的那一天，真的是會痛哭流涕的。

但人和人之間，總覺得少了點什麼，大家都想要讓自己變得更好，而無暇顧及他人，甚至開始對周遭事物冷漠起來時，我會覺得好害怕，雖然我享受獨處，但我更希望未來的世界，是一個充滿愛和有溫度的世界，而不是冷冰冰的科技世界，大家都只埋頭在自己的專業下，忘了接受別人給的溫度時，自己也要回饋給別人。

之前上課程時，有一位老師說：「今年（2021）未滿五十歲以下的人，以後老了所面臨的社會，和醫療照顧，可能就是冷冰冰的AI在照顧你們了。」我當下聽到這句話時，內心觸動是很大的，我是真的很害怕未來，只剩下冷冰冰的世界，只剩下自己陪伴自己了。

這件事很難，但只要我的心靈還沒完全走歪時，還是要做的，就算很微小也要保持那顆良善的心靈。良善，並不代表要做爛好人，也不代表就要毫無止盡的包容一切不好的行為；而是，做一個有溫度的人。

看到難過的事情會流淚會傷心，看到路見不平，升起正義之感，而拔刀相助；看到開心的事情，會跟著一起大笑一起歡樂地跳起來；看到苦難，會共情，想盡辦法盡自己的能力，能幫助一點就是一點。

畢竟人和機器人不一樣，我們的身體是有熱呼呼的心臟正在快活地砰砰跳呢！對不同的人會有不同的反應和回饋；但機器人不一樣，是被設定好的程式，對不同的人都一樣的反應，回答一樣的問題，處理方式也一樣，所以，我不希望我的未來，是這樣冷冰冰的世界給掌管著。

我能做得，就是對每個人都有著不一樣的愛，不同的回應和回饋。看到能幫助的事情，只要我能做到的，我都會去做，只要我的心還在正路上，沒走歪時，盡我可能的去同理別人。

很簡單，想要證明自己對這社會是有貢獻的，但要在自己照顧好自己的前提之下，才有能力去幫助他人。我並沒有想要當偉人或者像泰瑞莎修女一樣，犧牲自己燃燒別人，我只是希望，這個有點沒自信的我、有點怯弱的我、有點害怕人群的我、有社交恐懼症的我，能還有自己一點點的能力，給世界帶來一點點的溫柔，哪怕只是一點點也好，只要能讓我感覺到自己是被需要的，我就會從心底感受到溫暖和開心。

我現在就是演藝廳的前台服務人員志工，雖然這件工作在其他縣市，是有錢可以拿的，但礙於我們屏東的經費不足，所以只能靠志工招募。當初，我只是憑著我對藝文的愛好和熱血，就很興奮地去報名也面試上了，一路走到現在，也快要四年了，看著來來去去的人，中間因為自己經歷過開刀，所以那時候腦袋裡，就開始出現要不要放棄的念頭；畢竟，每次去服務一趟，這樣來回要花我一個小時的車程，但，我內心告訴我說，不行放棄，你所喜愛的事物不就是這些嗎？你難道忘記了，當初看到別人和你說謝謝時，你感動得要命的初心，跑去哪裡了？

我沒忘記，我只是害怕自己的體力不能堅持，害怕現實會把我擊垮，所以，只好折衷，我現在服務的時數比以前少很多了，大型的表演場，我會看情況填寫排班表；畢竟，把自己照顧好才能照顧別人，但，對喜歡的事情，我仍堅持著！

很簡單，我到現在都還沒坐過飛機，出國玩過。之前想過，如果開刀順利的話，我要跟團去日本看櫻花大道，看那滿滿的粉色的櫻吹雪，把這美景成為我的相簿裡的美景回憶之一。不料，疫情爆發，全世界充滿著病毒的時代，計畫趕不上變化，所以就這樣暫時停止這項計畫。

小時候，就非常嚮往外國那些如詩如畫的大自然景色，還有那些夢幻般的華麗大城堡和廣闊的古老英式大莊園，常常把報紙裡的國外風景照，仔細地剪下來貼在剪貼簿上收藏著，就連在在自己的國家旅行時，也常常帶著相機(現在是手機)到處拍，不想錯過任何美好的自然景色和人文風景。

我的google相簿裡，滿滿的大自然風景照和花草植物照片，還有一些小日常的生活照，當然未來希望更多更美的照片，讓我回憶著。

先把身體照顧好，有體力才能到處去玩，除了體力再來就是存錢。其實，我只是想要出國體驗一下，就算這輩子，只能出國一次，那人生也就值得了。

畢竟，出國玩一趟，可要花費不少錢，雖然可以大開眼界，看到不一樣的人文風情，不一樣的世界，體驗一下這個世界上所有的事物。

再來就是我的父母，辛苦了大半輩子，卻從來沒出過國，他們嘴巴上雖說，台灣都還沒沒完，就要出國，又很花錢也很累，還是待在台灣就好了，但內心還是想要去別的國家走走看看的，因為我總是會看到老爸在看旅遊節目時，呵呵地大笑，看著幽默的主持人介紹各國好玩有趣的東西。

不可否認地說，和爸媽去旅遊，會玩得很不盡興，但人生就那一次，可以的話，或許未來，我可以選擇用郵輪的方式，和全家人一起出國玩，就不用害怕坐飛機所要承擔的失事風險，和長途旅遊的疲累感。

擔憂自己隨著年紀越大腦袋會退化，而喪失了思考、天馬行空和創作的能力。從閱讀中，我可以獲取很多很有趣的事物，不管是閱讀小說、閱讀新詩、閱讀散文、閱讀報導、閱讀別人的日常生活、欣賞電影中的獨特思考方式、觀看各種好玩有趣的影片和遊戲直播，我都可以從中得到啟發和創作文章的靈感。

有些單機遊戲的劇情內容和世界觀，根本媲美一部電影，劇情好到發人深醒，像是：國產遊戲《還願》和《返校》；還有其他國外的遊戲，像是《沉默之丘》、《刺客教條：大革命》、《最後生還者》、《愛麗絲驚魂記：瘋狂再臨》、《層層恐懼》等等。

這些遊戲，有些都含有豐富的知識量和歷史背景，我常覺得，如果能把教科書般的知識內容，做成遊戲或電影來呈現，讓學習不再只是一個艱深難懂，又令人害怕的事情的話，那就會學得很開心，也能把那些知識徹底地吸收到腦袋瓜，進而達到寓教於樂的效果，感覺更棒了！

其實，我不會勉強自己一年之內，要看完幾本書、或者創作多少篇文章，通常都很隨心所欲地去做。

當我想做這件事情的時候，就會認真去完成它，常常會處在廢寢忘食的狀態，因為心情太亢奮了！就像喝了好多能量飲料，有時候亢奮到整晚失眠，一直在想創作的文章和內容，希望趕快完工，然後完成之後，整個人會突然像洩氣的氣球般，咻地癱在地上，然後就會有一段時間處於耍廢和躺平狀態，需要恢復精力和能量。

我恢復能量的方法就是躲起來不想社交，讓自己獨處，開始瘋狂做一切無關創作的事情，這時候會追劇、看人家直播電玩遊戲、聽咚茲咚茲的電子音樂、玩音樂遊戲和打起電動來；等到，靜下心來時，就會開始練琴、閱讀他人的詩詞、小說、散文隨筆、去外面散步、發呆看雲等等。

和大部分的創作者一樣的心情，想要自己努力辛苦的結晶，被全世界的人發現，不僅完成夢想，也可以賺取營利，用它來生活。所以，當初看到羅琳女士寫了《哈利波特》而成名時，當初真的很激勵到我的創作夢，畢竟，我小時候的作文上面，寫的志願就是：當一名作家或者老師。

當然隨著時間的演化，經歷了一些事，發現要靠寫作且出版一本書，並賺取生活費是件非常困難的事情，你努力寫不見得會被欣賞、會被發現；畢竟，有才華的人很多，努力在創作的人也很多，你並不是最特別也最有天賦的那一個，只能靠努力和堅持不斷地精進自己的技巧，那是一條名為孤單的道路。

但我最終還是希望，自己的作品，能像羅琳女士還有宮崎駿爺爺一樣，感動到全世界，看完後，能讓人發人深省，不只是故事的結束而已；而是讓另一個人的夢想，正式啟航，把這樣的文化思想藉由文字和作品傳承下去，讓世界更美好，文字也是一種軟實力，具有溫暖力量和改變世界的工具。

目前能想到的規劃，除了閱讀書籍、吸收更多有趣的知識外，就只能持續創作，堅持下去呢。再來就是增加曝光率，讓自己的作品能被更多人看見，一文多發，不僅需要時間和心力，更需要的是，在這條孤單的道路上，有知音的互相陪伴、打氣、鼓勵和扶持，相互成長相互激勵，努力往同一個目標邁進。

其實，有時候我在想，如果能擁有溫暖的陪伴就勝過一個響亮的成功名聲了，一個人站在高處太寒冷了，我希望那些曾經在黑暗中給過我溫暖和鼓勵的朋友，也能跟著我一起站在那高處上陪伴我，我不想要一個人就這樣孤孤單單地完成夢想，一個人孤孤單單望著金光閃閃的榮耀，身旁卻沒個知心人可以和我分享這樣的心路歷程。

其實，就是一個成就自我，實現自我價值的展現罷了。把自己所有寫過的文章、小說、詩詞短文、有的沒的日常生活文，把那些文字通通整理起來，集結成冊。

在自己年老的那些歲月時光下，只剩下回憶和孤單陪伴我的那些時光下；如果身旁，還保存著自己過往所寫的那些東西，讓我可以好好地坐下來，靜靜地品嘗——那些過往的美好回憶，那些曾經帶給我人生中，酸甜苦辣鹹甜的滋味，我想我可以嫻靜地安詳地在家中的庭院搖椅上度過晚年，甚至就這樣靜靜悄悄地安詳地走了。

也讓後人，透過我的文字認識到我，知道這個世界上，曾經有一個這樣愛作夢的女性存在地球上，經歷過許多不同的心境和轉折，最後終於開心無悔地離開人世間了。

這件事處理起來，有些難度，畢竟需要花時間和心力去把自己歷年所寫的作品整理起來。

我目前打算把以前寫的小說，慢慢地整理起來，放在網路平台上，如果有時間的話，會去研究一下如何做成電子書，如果有多餘的閒錢的話，會想要自費出版。

還有自己手頭上寫的一堆詩和短文，雖然我很常放在IG和個人臉書粉絲專業上，總是想著，要如何把那些好幾百首的詩，集結成冊，但就只是想著，甚至還想過，把自己的詩和自己拍的照片結合，並做成明信片或者桌曆賣出去，但也只是想著，並沒有實體列印出來過，就只是放在虛擬的網路世界，供人觀賞或自己欣賞而已。

畢竟花時間花精力又花錢，還不知道那些成本會不會回收地來，如果有很多閒錢，我就可以無後顧之憂地直接出版，直接弄成紙本，自己好好地收藏起來。

目前，我能做的事，就是只能把這些作品，放在虛擬的網路空間，好好整理了。

畫畫是一件很療癒身心靈的事情，我平常沒事，就喜歡拿起鉛筆或原子筆隨意塗鴉，所以我的抽屜裏面有很多從小到大的塗鴉本，那些都是愛幻想的我，創作出來的產物，我甚至還幫那些人物取名字，創作出一個故事來，有時候還會幫她們換上不同的衣服和服飾。

但就是有個壞習慣，就是只喜歡畫人物和花草植物，而且人物只會畫女性的腳色，因為男性的腳色被我畫起來後，看起來太斯文、一點都不霸氣了，很像剪了短髮的女孩子。加上我從來沒受過專業的訓練，全是靠模仿和看插畫書自學的，所以身體比例那些看起來很不協調，所以，腦袋想像出很美的畫面，卻畫不出來時，覺得很惋惜。

最終希望，能為自己的小說畫上插畫，我在寫小說時，腦袋總是充滿著無限美好的畫面和場景；但無奈的是，我繪畫功力不好，畫不出我腦袋中的那些景色。

目前，我最想要學的就是色鉛筆的插畫，網路上有很多教學影片，我的工具也買回來了，但總歸一個字就是「懶」，總是自己在那邊亂塗鴉，沒去看影片的教學一個步驟一個步驟地慢慢學，就自己很隨心所欲地亂畫起來。

我希望在明年時，把以前買的著色本《祕密花園》全部畫完，雖然今年許過這樣的願望了，但我看到我的著色本上，還很多地方沒有上色，所以，我要期許自己明年一定要達成這樣小小的目標，不要再為了偷懶找藉口了。

從小小目標開始後，就期許自己能好好看教學，把色鉛筆學起來，能畫得如繪本一樣，溫暖又療癒。

很簡單，我不想要一個人孤孤單單的老去。對我來說，在追求夢想和目標的過程中，有一個這樣的男人陪伴是很棒的事情。

我的好男人，不是只有外在條件，而是能互相尊重，互相照顧、互相成長，當他難過時，我陪伴他，當我難過時，他陪伴我；當他處於低潮時，我來cover for him，當我陷入低谷時，他來cover for me，沒有誰比較大，或誰的地位比較高，大家都是平等的，互相包容、互相尊重。

不想要簡單速食，只想玩玩的感情或者只想體驗人生的戀愛滋味，更不想要不負責任的感情，而是想要細水長流的，牽手陪伴一生的感情。不只有責任的相互關係；更多的是，能一起共同面對人生中每一個關卡，一起處理那些挫折的事情，讓在這段關係中，不只有一個人努力地維持，而是彼此能感受到達方所傳達的愛，不需要過多奢華的浪漫和驚喜，只需要平平淡淡地貼心和日常小幸福就好了。

這個有點困難，越是處心積慮通常都得不到想要的，這就是所謂的莫非定律吧。遙想當初，我參加過好幾次的相親，拜過兩次月老，抽過兩次的新娘捧花都沒中；而且求來的桃花，都不是我想要的男性，搞到最後，自己心也很疲累，有種，我到底在幹嘛的感覺。

目前沒有任何規劃，一切就隨緣吧（笑），我目前也只想把自己的身心靈都照顧好，做自己喜歡的事，完成自己的目標這樣子；剩下的，就交給老天去煩惱好了，麻煩你了，月老公公，感謝您（笑）。

很怕自己走後，身後事沒人處理、沒人料理，大概是想到自己有可能會孤單一輩子，找不到伴，或者找到伴了，但不想生小孩的我，未來很可能會面臨孤獨死這件事情。

所以，我想寫遺書這件事情，是從我出院之後，腦中時不時浮現出自己以後過世時的畫面，又加上這幾年疫情的爆發，就常常讓我萌生起寫遺書的念頭；畢竟，棺材上躺的是死人，不是老人。

這件事情對我來說有點嚴肅，所以遲遲下不了筆，很怕觸自己的霉頭，一直沒有勇氣去做這件事情，就連打疫苗時的前一天晚上，我都還在考慮，要不要寫封遺書放在桌上，要是真的發生不測的話；至少，還留有一些話給我在乎的家人朋友們。

勇氣吧，我需要的是不害怕面對死亡的勇氣，目前來說，我是很害怕死亡的，因為我還有好多事情沒做、好多夢想還沒達成，如果以上九個目標全都達成了，也許將來的我就會提筆，為自己親手寫下遺書，並，好好地對這個世界告白。

也或許，當我寫完後，會發現自己擁有的這一切是多麼的珍貴，而更加珍惜與身旁的家人朋友們相處的日子了。

以上，打完這些清單後，我發現我好像走完了一遭人生的旅途，有種黃粱一夢的不真實感覺。