[門外的臉貓碎念：最主要是想分享影片，文字部分就請忽略吧!!! *3 (有點陰暗拜託忽略謝謝...🙇🏻♀️)
因為只貼影片太奇怪了。而寫下這些文字除了不讓只有影片這件事看起來奇怪外，真的沒其他用處了...
當然，如果有懂哲學的人，能指點一下關於存在主義的部分，那最好不過，也拜託了🙏🏻灰色的天空，灰色的心情。日安憂鬱中的那種色調，灰中還帶點藍。
寫完拜訪 Zakynthos 城堡那日的行程，突然有種回頭寫遊記到底有何意義的感覺，連帶著許多事情也跟著黯淡無光了。許多例行事務繼續著，機械性的，按表操課的，這時候不帶任何感情去做事是好的，可是卻還是無可避免地時不時觸碰那最深層的，我會稱之為「嘲諷」的存在。
很小的時候，便明白了人都是被生命所操控的，而生命又是被死亡定義的。所有的一切都很虛無，這種想法幾乎成了我人生的根本。當初會意識到這點，是因為競爭，不過關於競爭這件事又是後話了。然而，直到今日絕大多數時光我都將這古怪的、非正常人會有的思考深鎖在內心，除非有時候招架不住，閱讀、寫字、繪畫、運動、彈琴，或遺忘自己都是很好的選擇。後來遇到叔本華、齊克果和海德格等人哲學，雖然至今仍是門外漢也還沒讀完他們的作品，可是因著他們留下眾多艱鉅著作，因而我還有事該幹所以持續混吃等死似地繼續存在世上。
很討厭陰鬱且信奉虛無的自己，更討厭既然信奉虛無還寫下文章（我正自問：我的邏輯去哪了呢？）而且在這講求樂觀正向溫馨和諧的世界，不要當烏鴉總是比較好的。
但還是想抒發一下本質上是無意義的事。就只是抒發，或說提問。
很常自問，如果生與死對我並沒有太大的關係，也就說是下一秒就掛點，那是不是就至少該努力創造些讓人可以感到輕鬆愉快，或甚為那些真正痛苦的人做些什麼減輕他們的痛苦，然而當我跳回正常人的思維時，「還是先顧好自己吧。」這個想法躍然而出。
這種情況很矛盾，也似乎符合外界定義的那種抑鬱的病（所以事實上我是不是被身體激素操控了呢？）看了很多文章，始終維持著平衡，卻更清楚實際上我是在思辨一些不要緊的事情而已。就是這樣子帶著它許久了，我並不排斥，只是很少讓這一塊暴露出來，甚至因為這種心態所以不少時候得把自己分割。大多時候覺得自己活得很不真實，有一部分或許是因如此吧，可是誰管真實呢？有太多時候「看起來是...」才是最重要的。
在那篇遊記提到了海德格的「向死而生」。坦白說，在我自認關於生與死的討論裡，他的向死而生是相當光明的，因為他還是從生的角度去想死，然後再嘗試讓自己置死地而後生的決絕之姿用心過好每一刻。然而對我而言，在死的那一刻對我而言什麼都消逝了不是嗎？好像一切都是種玩笑，更是一種嘲諷，包括在生時感受到的任何痛苦與歡樂、愛與冷漠，又或是功名權力金錢等等。如果最從頭到尾陪伴自己的肉體最後都只是一罈灰，那麼活著的意義與一切的動作應該如何解釋？
我相信生命是種奇蹟，可是我卻也始終明白生不過是相對於死的存在，而且還是被死亡操控和限制著的。這種詭異的想法並不求任何人能理解，而事實上這種想法也許就像指甲一樣（精神上的指甲）長年存在那然後偶爾該修剪一番。因此我不希望這指甲狀的精神世界會劃傷不小心閱讀到這些字的人，也不希望有任何擔心產生，這只是一種乍看是顆未爆彈、實際上根本不是炸彈的思辨過程，而且在我奇異的精神世界中也有那麼一份防禦機制，那便是早已和身體達成協議的問題。我不會殺了她。
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最近再度找上了One Minute Fly 這部影片。很久以前就看過這部影片了，很可愛的動畫可是卻看哭了。哭的點很矛盾：「我該積極珍惜時光」和「生命本就是虛無啊不要浪費地球資源了吧」這兩種聲音互相在腦內叫囂。
不過它終究還是讓我振作一點。
比如還是貼出來分享了。
