讓溫暖從憂鬱裡發芽吧。feat. 隨便鳩
文｜星子 圖｜隨便鳩
人說：野人獻曝，是因為以日光為好，所以我將此日光獻給你；而我大概就是那種只有空虛與荒蕪的，我只有空曠，而且三番兩次確定，我什麼都沒有，只能將此予你承裝。若這可以算一種愛，可我的愛是一種傷害人的東西，那我能愛人的方式，就只能是我不要再愛他，同時也不要讓他愛我。
翻開青春的札記，我依稀記得，某部分的我好像就因著這樣的想法分裂，開始漫長的自我鬥爭，當然自己與自己打架，也不會打出什麼結果，最後再熬不住強烈的自我質疑就崩毀掉，陷入更僵硬的自我保護裡，這之中，我也愈發沒什麼能再堅持的。
慢慢習慣，在混亂無序的風暴裡，一面突破下限，對自己充滿失望，一面滿懷愧疚，卻又忝不知恥地希望自己可以活著。活著已是全部，其它什麼的也是再難照顧，即使只是基本的小事，沒有辦法，直到沒有辦法成為一種習慣的日常，然後熟練地將愧疚包裹，自己記得。
我真的是突破我的想像，我竟可以如此不堪。即使如此破敗的我，在一堆晦暗陰濕混亂無序的邊邊角角裡面，我竟還是祈求能夠存活。老實說，要在「行尸走肉的活著然後繼續痛苦」跟「無所不用其極地讓痛苦結束」之間是做選擇挺難的，但或多或少我大概還是希望自己可以活下來的吧？那時候的我也早已放棄再去咀嚼沒有答案的問題，人說我思故我在，比起思考、忍不住思考、強迫又侵入的思考，那不如就別想了吧。我想我會是全世界最討厭我的人了，而我想不到更好的辦法，那一天，我連同我的思考、反芻、所有驕傲或卑屈都打包，然後允許他們連同「我」，一起碎掉。
我就這樣極端自私自利的存活下來，印象深刻的是一堂創作課裡，要用各種素材創作出一個能夠代表「我」的作品。我幾乎用遍了當時能夠拿到的材料，最後又覺得不合適，再全部拆掉，剩下空空如也的地基。
某部分的我好像真的就這樣死掉了。最後大家用各自的材料組裝成舒服的吊床，上面躺著悠哉悠哉的無臉男，看起來舒服而自在。
吐光了一些雜質以後，內心變得細小但乾淨了一點，可以聽得見心裡的聲響。那時候的我變得小小的，小小的我會不好意思的呢喃，在很多微小的時刻，悄聲說著：想要擁抱、想要哭、想聞到剛煮出來的番茄的味道、想吃一碗清湯掛麵條或是地瓜粥、想吃一份優格或是布丁......諸如此類的細小事物。
即使心上有一種渴，但好像還是有其它念想，就想著：那，不如先吃完這個布丁以後再看看好了。
我也是沒想到我留戀的是這個，甜味好像一種寵溺，在不滿自我厭惡的卑屈裡，作為一種再試一次的鼓勵。我暗自決定：願以一場使自破碎的瓦解出走，卻也沒想到，在一個一個布丁裡一晃就是十年，種種說不上過錯的錯過好像在這些日子裡變得不再有什麼關係，而且愈發確定，記憶成為荒漠的沙土，冰冰的雨滴在荒土，回首向來，愛恨嗔癡漸漸枯萎，終於是得以重活一遍，小心地呵護得來不易的新生。
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外遇是一場感情的試煉，撕裂了信任，也暴露了關係中的隱形裂縫。它讓人深陷傷痛與困惑，但同時也提供了一次重新審視自我與關係的機會。在這篇文章中，我們將深度解析外遇的成因、對愛情的影響，以及如何在裂痕中找到修復或重生的可能性，幫助你面對這場情感的挑戰，找到屬於自己的答案。
稍早跟朋友聊天，她向我詢問一個關於現階段她所遇到的一個選擇，目前找不到答案，一切混沌不明，問我她是不是一個「靈性沒有升級的」鬼打牆之人？電話打來的時候，恰好從行天宮參拜結束，我就一路從行天宮走到
有一頭鯨魚，到今天還一直在人們心中唱歌。牠從一生下來，聲音的頻率就比較高，有 52 赫茲那麼高。所以別的鯨魚聽不到牠的聲音，也聽不懂牠的意思。這頭音頻特殊的52 赫茲鯨魚，從被發現後就持續引起關注。科學家長期探尋，希望能找到其他的 52 赫茲鯨魚，據說後來真的有人發現一群「52 赫茲」在同時鳴唱。
你心中有故事，卻不知道該怎麼表達出來？
你想寫小說，打開文檔，卻發現自己的腦袋跟word一樣空白？
你想動筆，卻發現每個人寫的小說都長得不太一樣，讓你無從參考？
那麼，這篇針對小說格式的教學文，應該可以幫上一點忙。
許多人都想寫小說，卻不是每個人都注重基本格式。然
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很多銀行通常會為了要滿足不同客群
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「——抱歉，有波，丟下妳一個人。」一邊道歉，一邊用手捧住我的臉煩。指甲整齊剪短的手指上沾著油畫顏料。有氣味，也有體溫。一切都沒有改變。可是為什麼卻已經不再活著了呢？
就算再不符合世間常識，我也要永遠和鹿野生活在這個家。
應該已經死去的丈夫，卻突然出現在家中——彷彿一切從未發生過，骨灰罈仍擱置在客廳裡
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
悶熱跟微涼的夏秋之際是進入新環境的時節，從鄉下到半都市求學的自卑少女，對第一個向自己示好的人產生了依賴，因著雛鳥情節，那銘印的好是一種庇佑和安全感，但在她開始有能力結交其他朋友、離對方而去時，那些好成了往後的陰影與愧疚，偶一為之的顯現，卻又在消退後覺得自己沒有真的對不起誰。
我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
▓「廢墟自我」
「我們可以說，走進愛情，也是作為逃離自己的方式之一。人們從廢墟自我的荒土，逃向完善自我的樂土（＂Wreckego＂→＂Completego＂）。」
這系列中提到的「廢墟自我」真有意思，我要來好好想想。
▓突然不愛了
「了解到愛與恨總是在意識與潛意識中交
Dear diary:
愛戀總是徒增傷悲，執著也只是相互衝突，我眼中的欣欣向榮，盎然生機，於妳眼中，也不過一瞬曇花，只存在於想像中短暫的美好。黑夜是妳眼裡的苦難，妳盡是想著遠離，前往燈光的庇護。難熬的夜，最是單調無趣，又令妳思慮的頭昏腦脹，還是屋內燈火下，溫暖安逸，又有明媚燈光照耀。
可我是
秋風瑟瑟葉飄零，獨坐窗前夜難眠。
明月皎皎照我心，思念悠悠繞君畔。
昔日與君相別離，今朝只剩淚沾衣。
願君此去常安好，莫忘歸來再相逢。
我，是那個孤獨的女孩，在歲月的長河中踽踽獨行。每當夜幕降臨，寂靜籠罩著一切時，我便會沉浸在往昔的回憶中，心湖泛起無盡的漣漪。
“一切恩愛會，無
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