如果寫小說是一種角色扮演，我常常會入戲太深！

寫〈高潮治癒了她的失眠，我卻睡不著了！〉我幾乎憂鬱了一整個星期，雖然我常常會切入憂鬱模式，但寫小說的時候我分得出來我是為了什麼憂鬱，大概是因為進入了某一個角色的情境，想要去揣摩那樣的心情而導致我待在裡面太深刻。

（怎麼寫著寫著，像在替這些可能被我結集成短篇小說集的書寫序？好吧，不是可能，把它搞成小說集是我的目標。）

小說創作者的故事裡，一定有一個角色或是某一個路人是自己。意思是，不論寫出什麼樣的故事，你不是主角也會是故事裡的旁觀者、敘述者，你必須感同身受自己故事裡的角色他們的心情。有時我就這麼入戲太深到憂鬱的境界，而所謂的憂鬱可能也不過就是在主角的情緒、情境裡，玩著角色扮演的遊戲。

在某一個奇怪的情境裡的某天，我突然想要成為演員。當時我想，人生這麼繼續下去，有時候會感到「無聊透了」，但人又不可能突然說想轉換身分嘗試新的人生就立馬轉換，那麼「演員」應該是個新鮮有趣的職業，也許早二十年閃過這個念頭，我會去考個什麼演員訓練班也說不定！

但畢竟人生走到重來太累，去完全不同的專業領域發展會有點吃力的年紀，竟恰好冒出「寫小說」這個念頭，等到自己真的開始敲著與以往寫故事時不一樣情境的字，才發現原來說故事的人需要一點角色扮演的功力，去揣摩各種不同的心情、語氣，去面對不同情緒的轉換，去觀看各種不同的場景，才得已稍稍描寫出一點點還算能讀的故事。

在那裡面，我的思緒常常倒帶回某一個時期的我，試圖想從曾經在我腦海裡的所有情節裡，抽出幾個可以拼湊故事的元素。但最常發生的事情不是將自己的故事擺放在自己說的故事裡頭，最常發生的事是：為了拼湊完整的故事，常常需要換個位置書寫另一個與自己完全對立的角色。（這裡的「自己」，不是「我」，而是「寫作者本身比較慣有的思考模式」。）然後會發生這世界上常有的無能為力之感：「你理解對方的痛苦，但你本身也痛苦，而你不知道應該要犠牲自己成全對方，或是成全自己傷害對方。」你才會發現活著常常在當下以為自己曾經那麼多的退讓都不是退讓，成全也都不是成全，甚至連理解或愛，都那麼微弱地，不存在過！

我幾乎是用最快的時間把〈寫給海兒〉這快五千字的簡短小說用四個小時寫完的。（或者日後應該把它加量到一萬字。）因為那裡頭有太多我當時過不去的情緒，如果用散文寫會太抑鬱又太露骨的話，那麼就寫小說吧！

我花了一星期寫〈高潮治癒了她的失眠，我卻睡不著了！〉每天醒來必然的要一修再修，不斷地讓它故事增長，也讓我在那許多高潮愛欲的情節中，感受那些對於愛的渴望，對於欲望不斷高漲，但還是必須專注於鍵盤、故事、人物，以及那裡面交纏不斷的靈魂與肉體。

我還有一篇不知為什麼寫著寫著就破三萬字的微小說（笑，不小心從微小說變中長篇。但還沒寫完）我從開始寫的第一天就知道它得往心裡的深處探去，寫得極其痛苦的回到了青春年少，進入故事裡每一個主角，想知道究竟在哪一個人與人的關係中，是不是漏掉了什麼？如果漏掉了，現在再補上，會是什麼樣？

寫〈才華〉時，我甚至進入那個秋天的一個傍晚的記憶裡。我看著她日記上寫的，突然產生一種：「我該要走了。」的心情。我將許多我聽來的、我經歷的、我看到的故事，再次轉換成我筆下的故事。

有時，不甘心故事發展就這麼千篇一律，想進入故事裡竄改什麼，卻常常發現生命的過程中，如果不依著定律而行，常會產生那種在電視、電影、小說裡有過的感覺：幹，最好都可以這樣啦！現實生活你最好能言樣啦；有時，想隨著心走出一種自己期待的結局，卻怎麼也說服不了自己，那樣的情境裡能擦出那樣的火花；更有時，想隨手祝福故事中的主角一世的相愛或是一輩子的相守，卻往往只能將故事停在那個愛情剛開始的時候。

最後常常在故事裡想要懺悔或感嘆什麼，卻又發現角色扮演的時候，最難的就是待在那裡什麼也不做，任由自己宰割主角的情緒，然後再讓情緒反彈回自己。

如果寫小說是一種角色扮演，而我常感到憂鬱不已，通常都只是我入戲太深而已！

20210521。高雄。沒圖（不爽找，跟自己不爽）

一直在聽這首曲子：

竟然略過應該要呻吟一下的520。這個不管過了多少年的日子，只要有人提起這一天，我都會想起與初戀情人互相許諾時的激動，以及也是這一日的分手，在我的心上刺進再也不想醒來的刀，再回想前兩年的520。但且放心，每年都有人提醒你這一日，以及用以提醒那年的青春愛戀。

至於寫這個帳號的小說，又是轉換另一個角色扮演。（話說，「人設」應該就是角色扮演吧？我老聽不懂現代人的用語！）