如果可以，我願待在這片黑暗之中，引領誤入的你們離開這片黑暗。
最近有一位朋友問我：「我的伴侶有憂鬱症，最近又變嚴重，試問我該如何面對？」針對這個問題，首先我們必須了解憂鬱症的起因，究竟是什麼引起的？
在此我用我的親身經歷來說明。
《憂鬱症》
大部分人對於憂鬱的感覺就是：自殺傾向／自我否定／沒有生活的熱情／心中有一塊缺失無法補足（可能是現今社會造成、或是個人因素造成），然後要帶去精神科做心理諮詢。
但很少人真的去探討為何會發生憂鬱症？其實每個人都有一部分的憂鬱症，只是在於是否可控制的範圍內。不論多輕度、多重度的憂鬱症，都有一個共同的起因：擔心空虛。這份空虛因人而異，就像我的憂鬱症是＂孤單＂，而有的人是＂物質慾望＂、有的人是＂失意＂、有的人是＂無所適從＂、有的人是＂沒有認同感＂、有的人是＂過去的悲痛記憶＂，有的人是＂找不到存在感＂…等等各式各樣的理由。
只要有找到起因，就可以從旁協助讓他脫離這份名為憂鬱的枷鎖。
對我來說，憂鬱症去看病、吃藥是治標不治本，甚至根本無用。
多少人雖然吃著藥，感覺可以過上普通人的生活，但是心裡深處依然還是潛伏著這份黑暗，因為他活的不像是自己。
所以我認為心病還須心藥醫，光是靠外在的藥物、醫生的建議，大多只是讓憂鬱症潛伏至內心深處，直到某一天又發生類似的狀況就整個崩潰，進而走上了不歸路。
如同我每天晚上睡前都要面對那份黑暗，只要關燈、躺上床的一瞬間，那股黑暗就如浪潮突如其來，打的我措手不及。
雖然我身邊的人看我都是非常主動、開朗、愛分享、熱愛助人，很少人能夠從中得知其實我也是憂鬱症中的一份子。
有人說我戰勝了憂鬱症，但我覺得並不是，因為憂鬱症是無法治癒的，只能學習與祂共存。
為何我這麼說呢？
因為只要這世界還有＂起因＂的環境，這份黑暗就會待在心裡深處伺機而動，若你無法學會與祂共存，你將被祂逐漸吞噬。
不過憂鬱症還能帶來許多異於常人的超能力，例如高敏感度帶來思緒敏銳、同理心，容易把身邊的人各種情緒、各種想法往自己身上套，增加了許多無形的壓力，又因為高敏感而連帶著容易想東想西，也就容易出現各種＂假想＂，往好處說就是＂推理＂，往壞處說就是＂妄想＂，若這些能力一旦失控，就會讓自己跌入無盡深淵。
擁有憂鬱症的同伴們，請記得好好善用你們的＂超能力＂，雖然你的生活可能無法帶給你快樂，但你必須明白一件事：你．很．棒！只是他們不懂！
《該如何面對憂鬱症的人？》
首先，針對這個問題我必須嚴肅說明：請別把有憂鬱症的人當作異類！
為何我會這麼嚴肅的說這句話，是因為我們人類總是喜歡幫別人貼標籤，從小就會說：那位同學怪怪的，不要跟他當朋友。
那些貼標籤的人可能不知道，有可能因為那句話把被貼標籤的那人推進了憂鬱症深淵之中。
憂鬱症的人，大多是被＂人格否定＂而誕生的，就是因為這些人有著與眾不同的能力，因此在同儕之間都有別於人的想法，導致這些人也容易被攻擊、排擠。
這些人就會產生一種「感覺自己很沒用」、「感覺自己的存在是否是一種錯誤」等等各種負面想法。
這種想法若是親朋好友沒有注意，依然喜歡要他＂戴上面具＂、＂做一個正常人＂，遲早憂鬱症就會完整地吞噬了這個人。
因此該如何面對憂鬱症的人？
首先必須要有：耐心！
擁有憂鬱症的人往往會將所有事情都推向最壞的結果，因為憂鬱本身的高敏感度以及過去的記憶塑造了＂未來＂的假想，甚至可以創造出屬於自己的時間軸，模擬出各種可能結果。
所以面對憂鬱症的人，不論是普通聊天、打開心防、深入溝通、心情分享…等等，都必須要有相當的耐心，這是一道道的關卡。
我們這群人不會馬上對任何人卸下心防，因為我們害怕再度受到傷害，也害怕當被發現自己的原本樣子時，是否更惹來非議。
接著必須要有：同理心！
許多憂鬱症的人很不會表達自己的想法，因為他們很怕說出這些話會讓氣氛尷尬甚至引起衝突，這時候可以透過＂文字＂的協助，可以用打字、寫字的方式來進行溝通。
必須設身處地去反思，這樣的要求對他來說是不是很難達成？如果是，能不能利用其他方式＂間接＂表達？
然後第三點，記得千萬！千萬！千萬！不要時常否定他的想法、他的意見！
一旦你時常否定了他的想法，你就會發現與這個人漸行漸遠，為什麼呢？
不是我們無法接受你的否定，而是容易延伸出另外一個感覺：你．不．懂．我？
每個人都是獨立個體也都有獨立思考的權力，因此不要灌輸他們必須像＂一般人＂。
也許他想要的並不多，只是你沒有用心的去體會他的需求。
關於這一點也是我要這位朋友去做的功課，要學著如何在不刺激對方的情緒去婉轉的表達自己的想法，以及去體會他的感受、了解他的痛苦。
這需要做什麼功課？
我個人建議除了必須了解何謂憂鬱症，還要學習如何利用心理暗示的方式來進行溝通。
心理暗示，對於憂鬱症的高敏感度有非常顯著的作用，如果你暗示得當，你就可以引導他逐漸走出枷鎖，如果你暗示失誤，也可能將他推進更深層的黑暗。
為了避免這樣的狀況發生，因此這個是必修課程！
這部分的許多技能我就不便在此公開說明，網路上有很多書籍可以參考。
面對憂鬱症並不棘手，你只是需要重新上一堂課：用心理解。
《如果憂鬱症的人爆炸了怎麼辦？》
當朋友問了這句話，我當下的回答是：當你遇到河豚爆炸時，你會怎麼做？你只能躲在一邊，關心他，然後等他消氣。
唯一不同的是切記不能從他眼前消失，或是甩門離開等等，這對憂鬱症的人來說是致命傷！因為他會覺得這個世界都沒人要理他了。
但我也不認同養成他容易驕縱的個性，因此如何拿捏就要看個人的EQ能力了。
簡單說，就是當下不要跟他爭辯、吵架，一定要讓自己保持冷靜，然後閉上嘴，讓兩人可以安靜一段時間。
這時的他因為高敏感度的天賦不斷快速運作著，他會將你剛剛的所有話進行消化，接著推演出許多各式各樣的可能性或是結果。然後他就會從中挑出一個最差的答案，所以你絕對不能讓他產生＂連你也放棄我＂的這樣想法。
由於提到心理暗示，我就建議朋友說：當你面對他絕對不要跟他講大道理，而是可以學著說故事來做一個隱喻，如果他對故事的內容有一些疑問，他就會直接問你，這時你再把你想要表達的說法、內容說出來，他會比較容易接受。這就是利用同理心去潛移默化的一個操作手法。
總而言之，就是不要站在他的對立面，而是以一個好朋友、好伴侶為出發點，去好好的揣摩、了解他究竟需要的是什麼？
當他願意向你傾訴、逐漸改變作法，那就是他已經鼓起最大的勇氣踏出第一步，這時候請務必不要吝嗇鼓勵，好好的讚賞他，讓他更有自信地繼續前進！
許多男生都是粗線條，因此遇到心思細膩的女生就往往摸不著頭緒，尤其當男生又屬於陽光系的，面對憂鬱症更如燙手山芋。
因此我都是要求：冷靜！壓抑自己的情緒！不要在他的面前發洩！你事後想怎麼發洩隨便你，但是在當下的狀況不允許時，千萬不要讓自己逞口舌之快的一句話造成無法挽回的悲劇。
另外，若是雙方都有默契不說話避免衝突，可以幾次深呼吸後，用寫字的方式進行思緒重整，各自將想要說的內容寫下來，這部分做法可以訓練自己的思緒敏銳度，也能讓雙方可以有緩衝的空間。
我認為遇到伴侶有這樣的狀況時：你會選擇他一定有什麼初衷、心動的理由，請好好省思並且冷靜溝通，遇到問題就是解決問題，逃避只會讓兩人都留下心中的傷痕。
《朋友的問題探討》
後來我朋友又給我看了他的伴侶所寫下的話語，我更確認他想要的是什麼，他想要的是＂心裡陪伴＂，而不是＂物質陪伴＂。
每個人都有屬於自己的成長環境、家庭背景、價值觀、社會觀、生活理念…等等，是獨一無二的獨立個體。每個人也對於愛情、婚姻都有著某種層次的憧憬、嚮往。若事後他發現與自己的憧憬有點距離時，會開始陷入自我懷疑，同時也會嘗試著去努力改變自己，若經過很長一段時間努力無果，才逐漸地選擇放棄。
請注意，我這邊用的是＂逐漸＂二字，因為他本身還是有懷著一絲絲期待，期待你會想通一切，然後讓兩人的關係變得更好。但通常現實是殘酷的，很少有這樣的奇蹟出現，除非這個人他本身也有一定的敏感度（說不定是輕微的憂鬱症？）。
接著，他在內容當中多次提到「當初、如果」這樣的字眼，我個人的見解是：人生沒有這麼多當初、如果，人生一但選擇就是要走向讓自己無悔的道路，如果發現道路有點歪，就是要調整回來，調整到自己想要的目標上。
愛不是捨棄自己，而是要調適自己，因為大家從小就學著為自己而活，沒有習慣為他人而活，的確人類也無法為他人而活，所以必須要學著互相調適，互相溝通，把各自的痛點、在乎的點說出來，然後共同擬出一個兩個人都能接受的解決辦法，才是上上策。
後續的內容也表達出各自無法達到對方的需求時，我發現這個問題在現今社會上層出不窮，每段愛情、婚姻都有類似的狀況發生，因此我也提出我的見解：憂鬱症的標準現象，總是有一塊空虛的部分無法彌補，那塊空虛有時候不是對方能不能，也不是對方愛不愛，而是自己愛不愛？
而對方想要的，自己若是無法給予，那也不必強迫自己，而是兩個人共同討論，捨棄部分的堅持去發展新的生活情趣才對，例如男方捨棄愛面子部分，多說一些甜言蜜語，可以讓女生很開心之類的。
兩人生活的重點在於：生活不該是忍耐、妥協，而是相互扶持及成長！
我最在意最後內容其中四個字：同甘共苦。
其實每個人能夠承受的心理壓力都不相同，要能真的同甘共苦是一個非常奢侈的願望。
尤其當憂鬱症的人內心深處仿若黑洞時，普通人根本無法體會、理解那樣的恐懼及無助，更不說能夠幫得上什麼忙。因此許多人最後都選擇自己承擔，然後告訴自己說：反正我就只能強顏歡笑的戴上面具，就這樣演到死吧！
後續朋友說他的伴侶會向他抱怨很多工作上、心情上的事情，他覺得很鬱卒。我就跟他分享了一段個人的分析：
女生的抱怨，大多就是罵完、念完，就忘了。
但是男生很容易被影響、聽入心坎裡，就會產生一種不耐煩，就會覺得你抱怨這麼多幹嘛不換工作？
這也是為什麼女生有時候需要＂閨密＂：一起瘋狂、一起哭鬧、一起抱怨...
如果生活除了工作，沒其他話題可聊，可以尋找電影、音樂、書籍等其他東西分享。
讓自己更有深度、成長，這樣對雙方都有好處。例如每週找個時間各自分享一本書、或是一篇文章、或是在Youtube看到有趣的影片相互分享，讓兩人的頻率調整的更接近。
最後我叮囑他：
收起那股不耐煩的神情、口氣，用著熱情的口吻、期盼的神情去面對她。
你該慶幸的是，她願意在你面前傾訴，而不是在別人的懷裡傾訴。
身為男主人，責任本來就很大，不只是生活上的問題或是雙方家庭的協調問題，更重要的是夫妻二人的相處問題。
你很幸運有這樣的機緣允許你走進他的心房，請好好珍惜得來不易的緣份。
《黑暗中的提燈行者》
開導完我的朋友後，他非常的開心，向我道謝之後就辭別了。
當我回頭整理跟他討論的內容，並寫下這篇文章時，已是深夜。不知多久，我都會下意識的逃避入睡前的那一份黑暗，只有伴隨我寫下的文字，那份黑暗才會逐漸退去。
我並不是一個多偉大的人，也不是一個多專業的人，我只是因為深深體會過憂鬱，深深了解那片黑暗帶來的恐懼與無助。至今也協助過不少朋友離開這片黑暗，他們也各自有了不一樣的輝煌人生，算是給我很大的鼓勵。
但回頭看看自己，心中的那份空虛始終是一塊遺落的拼圖，也許那塊拼圖是我一直放在兜裡不肯拿出來。我也不知道，又有誰會知道呢？
當有緣遇上想要求救、想要脫離的人，我願提著燈引領他離開這片黑暗。
面對及處理面對憂鬱症的方法會因人而異，這篇只是針對我朋友提出的問題進而分析出適當的做法，並不代表每一位都可適用，若你需要時你可以不妨嘗試看看。
貳零貳壹年伍月參拾日@夏宇
