在七月剛跨出腳步的時候回到了南方。
太久沒回家，許多擺設對於一向記憶力不好的我來說，都像是新的。
水龍頭因為前陣子的停水，裝了濾水器，說可以過濾地下水；浴室的洗手槽的開關更緊了，像是鏽住了；陽台一盆種了許多年的爆竹花開了，卻陌生的好像第一次盛開......
好陌生，但卻也好熟悉。
我翻著櫥櫃的雜物，突然想起，也已經三個月沒有回家的爸爸。
小時候有次他回家，翻找著冰箱的瓶瓶罐罐，遍尋不著，被媽媽揶揄地說，像新進門的媳婦一樣。
我好像懂了當時的爸爸的心情，一點點。
在花蓮時曾經有段時間非常想念高雄，寫了訊息給大學時期的老師，老師很快地回覆：在西子灣時想著七星潭的海，在七星潭時想著西子灣的海，這樣也是件美好的事啊。
剛收到訊息的時候，覺得怎麼會美好？這不就是貪心嗎，兩邊都想要，什麼都不想放棄。
正如在生活裡，每當有工作機會向我湧來，我的第一直覺總是答應。先答應了，就有了機會，就能收到回饋（不論是實質的或是僅僅口頭上的一句稱讚）
但收到了回饋、讚美，對我來說有什麼用？我到現在還沒有答案，我只知道不答應、不去努力地抓住某些可能，未來就遇不到了。
我從不相信我可以讓自己擁有真正美好的生活。
別人給的機會都是一種賜予，因為是別人給的，所以不能拒絕。因為自己沒辦法主動地找到機會，所以別人給的時候要趕快把握......諸如此類的想法，從來沒有停止過。
大抵已經成為某種病態的行為，像柳宗元寓言中所言的蝜蝂蟲，貪婪且愚，什麼都盡想搬到自己的背上，壓垮了自己還不自知。但蝜蝂蟲難道不知道這個道理嗎？我相信他也是知道的，只是無力改變。
無力才是最大的苦痛。對於生活無力，對於自己的貪婪無力，不知道自己為什麼總是存著一股，想不斷藉由工作份量來讓自己更有價值的想法。我記得跟俞萱談話時，她說，要學會接受自己現在的狀態。但現在的自己這麼醜陋，我怎麼有辦法接受下去？
我只想趕緊殺死這個醜陋的自己。所以我背上更多彩色的石頭，試圖讓自己看起來好看、堅固。往前走一小段路，假裝自己很穩妥，轉過最後一個路口之後，被一台無心的腳踏車輾過。還沒死，繼續拖著殘喘的軀殼，重複背上石頭......
看著一片海的時候，心中卻想著另一片海，
老師的本意是讓我安心，想讓我明白，不論身處哪裡，心中有海，都能有屬於自己的一片寧靜。
我也想啊，我多麼想成為在波浪起伏中還能靜定的堤岸，留住所有想落水的鞋。
