0826 | 耍廢日

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘

如題,看了一整天的漫畫。漫畫被分類在奇幻愛情類別,想當然爾就是關於男主跟女主相互攻略的故事。(再加上一名女兒控帥爸)
適當的狗血+藉由翻轉的劇情,意外的讓人心情變好許多。不過除了劇情之外,看愛情題材時,一直有些想法縈繞心頭,趁今天這個耍廢日紀錄一下,也算是有一點點的產出(?)

對於愛,不論是在作品中,或是現實裡,往往都有種太過夢幻的萬能感。在漫畫裡不論犯了什麼錯,一句我愛你就可以冰釋前嫌。在作品中步入結婚禮堂是愛情的高潮,但現實裡步入結婚禮堂才是一切轉折的開端。或許因為對感情下意識的悲觀,導致在觀看作品的時候,特別熱愛、並且耽溺於無條件的愛;跨越重重障礙就是非你不可的感情;某種濃烈的,卻無法被言說的感情。將自身代入作品的同時,也意味著我清楚地明白:現實裡不可能出現這樣的愛,這樣的愛是虛假扁平的,就算出現,我也不會想要。

那我到底想要什麼樣的?
想起過往的感情,往往在我覺得要進入新的階段,不論是從熱戀轉為穩定、從穩定轉為更穩定,在進入新階段的同時,我便會下意識的退後、離開,或許也算是某種逃避。
逃避即將改變的現狀,同時也逃避自己的心。
所謂的「照著自己的心」去前進、去指認一個人,或是一段感情,對我來說沒有不可以,但我的心時時變動,有時更會用恐懼與怠惰來誘騙自身的想法,而最終往往以離開收場。

也因此很長一段時間背負了沉重的內疚與自責,畢竟有問題的好像都是我,太過敏感的是我,想太多糊裡糊塗地也是我。更甚者,當初一頭衝動就埋進感情裡的,也是我。
回想經歷過的感情,留下的歉疚遠比美好還要多。大概也是因為如此,我總覺得,感情裡細水長流往往只會轉變成枯燥無味,感情裡的每一場轟轟烈烈都預示了未來的痛心與心碎。如果一切都走向悲傷的方向,那何必開始?

想起年初的時候跟月老許願的清單,現在回頭看覺得非常非常的空虛,如果抱持著這樣的心態,大概就遇不到所謂適合的人了吧。畢竟我從頭到尾也就不是一個適合戀愛的人。

但我仍會孤單,也會寂寞。那怎麼辦。
想起了一個插畫家的作品,一位綠色小人抓著脖子上一雙白色的手,痛苦地喊著:我要窒息了我要死了。下一張畫面卻是那雙白色手的主人,低頭說:「說什麼呢?不是你抓著我不放的嗎?」
大概可以成為近期的心境,抓著心中的悲觀與恐懼不放,再時常叫囂著孤單與受挫,這麼矛盾的行為,原來是基於更深更深的自卑與空虛。

連悲觀與恐懼都沒有之後,或許就真的什麼也沒有了欸。
如果有天,突然相信了、突然樂觀了,那我還能怎麼面對孤獨心碎的時候?
想來也是有點好笑,到了現今才意識到先前所有的追求、索取、逃避,其實根源都是同樣的。我真正不相信的,是我這樣的一個人,憑什麼獲得完好無缺的、如同作品裡無瑕的愛?

有點不合時宜,但又想起魔道祖師裡,金光瑤將死前的自白:「做盡了壞事,卻還想要人垂憐,我就是這樣一個人啊。」
我就是這樣一個討厭的人啊。

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陳琳的沙龍
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在高中生單純直接的互動中,看見當初自己年少時的模樣與各種未竟的理想,他們正在經歷當時的我們所經歷過的:劇烈的生長痛、滿滿的悲傷與憤慨,以及滿溢的活力與笑容。希望以大人、教師的眼光,看待他們的同時重新定義自己,希望有天,能釋懷地輕擁那個始終沉默流淚的十七歲的自己。
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