還記得當時決定要回臺灣的時候，內心是充滿著希望。
生活總是這個樣子，在移動的過程中才感覺到自己，究竟為什麼老是無法在同一個地方好好待著呢？當他們問我最近都在做什麼時，我也想問問他們，我們應該做些什麼？待在國外的時候，有時很忙碌，有時很悠哉，但我無論做什麼都不上心，一想到自己已經二十五歲卻沒有一份職業時，就很想要馬上衝回臺灣努力學習某個技能。
尤其是在經歷那些其實只要花錢馬上就能夠解決的事情之後，我開始體會到金錢的力量，認為自己成天只想要去海邊游泳的樣子已經漸漸不適合這個年紀了，不管去哪裡都變得非常遠，雖然最後還是可以到達，但搭公車的過程又讓我在暈頭轉向的縫隙偷偷跑回台北一趟，雖然我本來就不喜歡台北，但我還是很希望自己能成為那些自嘲是社畜的人們，希望自己有一天也能和他們一樣強壯，為自己理想的生活努力，即使工作有不順心的時候，也會在下班時買一杯珍奶犒賞自己一天的辛勞。
我經常這麼不切實際的想要成為別人，他們說這叫做自我否定，不曉得怎麼搞得，在我們隨時隨地都能上網查資料的時代裡，我竟開始懷念起大部分的感覺都還沒被釐清的時候，就像我朋友說的，知道並不等於明白，我們可以輕鬆的在網路上找到問題的答案，但我們真的能夠明白已經是很久很久以後的事情，也許永遠不會，但這已經不重要了，我想人類的發展是不可逆，就像我們永遠都無法像剛出生時那樣愛我們的母親一樣。
腦海中沒有一個美好的將來，是那種活得很模糊的人，說出來的話也都沒有顏色，總是把事情想得太大又太小，好想要旅行阿，口袋裡有錢的那種旅行，在我有能力立足在這個社會之後。
在我小的時候，家裡其實是禁止看電視，長大之後，比電視更容易上癮的手機和我的生活密不可分，大概從高中到現在，也已經快十年了，螢幕成癮症也跟了我十年，比起抽菸的人，像我這樣讓自己一事無成的癮君子最可悲，每當我打開筆電想做些什麼的時候，總是會分心，更是越來越容易寂寞，尤其是高中畢業以後，我慢慢變成一個沒有好朋友的人，難過的時候，有時會把他人不理解的全寫下，我一開始以為這是個轉換心情的辦法，直到現在也是會寫，但我發現這導致我逐漸變成一個不可理喻的狂人，原本不恰當的思維變得更加極端，對於毫無信仰的生活感到驕傲，明明不繳房租住家裡、翻廚房的冰箱煮東西吃，只是還沒到跟家人借錢的地步，就好意思說自己不是啃老族，為此我深感抱歉，希望自己能夠和大家一起努力，一起成為更有錢的人。
以上就是終於去澳洲打工卻只待了七個月，回到台灣後快三個月卻什麼事也沒做的日子。我相信我們只要還活著就是做了些什麼，至於答案，我們放心裡就好。
