人有時候會進入一種自己也難以解釋的狀態。比如說：不想講話、不想互動、不想要有人在旁邊叨叨絮絮、不想要有人陪。
我的人生中，好像常常會有這樣的時刻，以致於很多人不知道怎麼陪伴我。年輕一點的時候，戀人常常會覺得：「那你還要我做什麼？」我總是不知道怎麼回應？就像大部分人「感覺不想說話」的時候，也很難跟別人說：「我現在不想說話。」因為大部分人就會繼續追問：「喔，你怎麼了？」「為什麼？」「發生什麼事了嗎？」「心情不好嗎？」
呃！沒有。就是那個當下可能是疲累，可能是想放空，可能是就不想想那麼多，或者，有一種，是很安心的狀態，在那個情境、那個人際關係裡，是安心的，就什麼也不想說、不用說。（我現在可能是「安心」那個狀態。）
不說話、不跟任何人互動的時候，該做的事還是會做。比如說母親交辦的或我交辦母親的，都會繼續；朋友丟來的案子問我要不要做，我說做啊；想寫的文章寫（但也就不一定有那麼多話想說），其他的書照讀、作飯、看日劇、做運動、打電動、看奧運，依然缺一不可，但就是沒有動力「交談」「社交」「跟人互動」（家人例外、解決問題除外。）
*如果你身邊的人有這樣什麼動力都沒有，而且感到沮喪，請你多陪伴、留意他。（我沒有，我心情很好。只是不想說話而已。）
關於「不想說話的時候」，網路上好難拿捏：已讀不回、不讀不回、知道對方就是不讀不回還是繼續說、知道對方就是讀了沒回還是繼續說，到底什麼時候要說話跟回話有時候就會困在彆扭的禮貌裡。
只有幾個比較熟絡的朋友知道「回應」這件事，除非是什麼「一定要有答案的事」，或是本來正在交談的，需要一個回覆的，上述的那些，其實滿常發生的，怎麼會變成網路上的一切都變成了壓力？我想開口跟你說話是壓力、你開口跟我說話我回或不回也是壓力⋯⋯
好友C說：你不想說話沒關係啊！你想說話要有人聽的時候，要記得來跟我說。
於是，我更不想說話了XD
有時我笑說，我的行動力就像裝上金頂電池那只兔子一樣，永恆跳跳跳，永遠可以整天馬不停蹄做所有別人只要有我一半行動力就會有很精采的生活的事。（生活一點都不無聊，而且不用怕孤單）但是電池總有耗盡的時候，要充一下電。
好像總是發生在即將進入另一個年歲的暑期裡，不知道是生理機制還是心理上的頻率，就是在這個時節，會更加的與世隔絕。前幾天跟朋友面交東西，我跟他說：「我應該算是隱居起來了！」懂得的人一定會懂得：那不是不需要被問候，也不是不想要被打擾，更不是想把所有的人都隔在結界外，或不想跟誰有交集，很純粹就是「我就在這，即使我不說話」的一種安靜而已。
有很長一段年歲，我一直以為「我一定是哪裡壞掉了」讓我不想說話，但又必須勉強自己與他人有人與人的連結（總是有人需要你與他有所連結），所以覺得自己怪透了也糟透了。這還是頭一回並不慌張的感受這樣安靜的狀態。
只是不想說話而已。沒有覺得誰不好（誰很吵）也沒有對什麼事不耐煩，更沒有覺得自己怪或糟糕！等充好電了，就又會活跳跳了。
這樣安靜的狀態，竟也開始收拾起維持不到一天就會亂掉的小屋，從浴室到廚房，從堆滿不想整理的手工工具（因為要一直拿出來用）到永遠收不好的布、一直冒出來的書，和從來沒有位置坐的沙發⋯⋯最後終於可以躺在沙發上讀點書。
那年，兔兔問我：「你提不起勁做任何事，那我算什麼？」我應該告訴她：「妳待在我旁邊就好。有時候我也喜歡那樣安安靜靜的一句話也不說。」就像Y那回看我焦慮萬分時把我抓出去吃飯，她說：「不說話也沒關係，我們就安安靜靜吃飯。」
不過，我好像還沒練成跟家人以外的朋友／戀人，在同一個空間什麼也不說的功夫，那想必是要非常長時間的相處，才能長出來的默契吧？
20210725。日記。高雄
圖：20120101，家貓陽台發懶，Ricoh GR Digital 4
