方格精選
父後四千多日⋯⋯
父親過世至今四千八百多天。看著《俗女養成記》第二季的第二集末，陳嘉玲和爸爸坐在屋頂那段，姊姊說：「你看了應該會哭吧！」我看完說：「沒有啊！我覺得他們都好可愛，很好笑。」我想父親還在，也許我和他也是會有那樣「遺忘彼此年紀」的對話吧！
父親走得突然，不論是他在我還沒滿十一歲的離家，或是快要滿二十九歲時的死去，都讓我措手不及。我是一個不太會用「哭」表達情緒的人，但父親過世後我無時無刻都會因為閃過那種「莫名其妙就失去」的感傷，而哭到找不到開關停止！而我想不懂自己為什麼可以一直哭，而且深陷旁人與我都沒有辦法理解的情緒裡。
我找不到自己為什麼一直哭泣的原因，我表達不了那究竟是悲傷、難過，感覺被拋棄了，還是一種一切都來不及的心情？只能任由任何一個場景、一個物品、一段文字、一首歌，或是旁人那些溫馨的父子／父女之情，不斷地開啟淚腺，哭得我莫名其妙！好像以為這樣哭，就有一個男人會站在你身旁跟你說：「不要哭了！爸爸在這裡！」（但我其實記不起我與父親有沒有過這種互動。有吧！應該。）
大概是覺得後來哭了太久太久太多太多了，日子不能一直這樣那麼容易把淚腺打開，在心裡做了那個「我不要再這樣哭了」的決定後，我才慢慢地收起了眼淚，即使我還是不知道我為什麼可以因為他掉那麼多眼淚。
也許也是跨過四字頭的年歲，慢慢追趕上父親過世時的年紀，接受了活著的某一些必然要接收的事：生死、老去、體力變差、腦袋轉速變慢、反應變緩⋯⋯想不清楚的問題就擱著，無法處理的情緒（自己或別人的）交給時間吧！老是想得到解答，經常想要老天給自己一個交代，甚至糾結誰不讓自己好過，只會把自己擰死而已，不能拽在手上的感情，就放掉吧！
父親在一個陽光正好的夏日清晨發生意外，那個陽光普照的光亮，大概就是「父親」這個角色給我最深刻的記憶，以致於我的人生都在追求像「父親」那樣明亮的境界，甚或我都以為自己就應該如此明亮。
但「父親」還是像《俗女養成記》裡陳竹昇演的爸爸那樣，有一點可愛、有一點陽光、有一點軟弱、有一點感性⋯⋯會好一點！太過炙熱的烈陽會曬得發痛，還時常在讓人期待有一片陰影遮陽！（我想那些如山如陽的父親，應該偶爾也需要有人可以替他們撐把傘吧！）
父後將近五千個日子，我想我不是因為我終於接受了父親不在了這個事實而不哭泣，而是我終於不再從任何人身上尋找父親的疼愛，安撫好自己所以不哭泣了！
我想，父親還在他應該會像現在所有會一直傳長輩圖的爸爸一樣，每天丟來莫名其妙醜得要死被他這個做設計的孩子嫌棄「很醜我幫你做」的貼圖來；我想他應該會不會像陳嘉玲他爸那麼可愛，但也一定有某一種年老的人固執，然後還是得要接受自己越來越老越來越需要人照顧的狀態吧！
但父親終究只會留在他死去的那個年歲，而我也慢慢向前追趕！
20210821日記。高雄
圖：20100226高雄勞工博物館玩耍（為今日2021誠品駁二店）Canon EOS 450D
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
前陣子剛過完父親節，不曉得大家有沒有和爸爸一起過節或送禮物呢？
我父親在三年前去世了，我們家一直以來也沒有過節日的習慣，所以我根本沒注意到那天是父親節。
8/8那天，和朋友聊天時，他忽然問我：『欸，DT，你會想你爸爸嗎。』
我愣了一下，才想起那天是父親節。
父親節對於失去父親的我來說，意味著越來越多的思念與情感交織。今年我試著與已故父親對話，表達心中難以言喻的情感，面對過去的回憶與困惑，這是一段難忘的自我療癒旅程。
那是一個特別難熬的夏天。我深刻地記得，那是平凡的一天，平凡的生活，平凡的對話，平凡到讓我無法預料，父親在那個晚上選擇了離開。留下了我、弟弟和母親。家裡充滿了沉重的氣氛，每當我看到父親的照片，心中的刺痛便如影隨形。我經常在夜晚流淚，眼淚像斷了線的珍珠，流淌不止。白天，我把自己孤立在房間裡，避開所有
難道就只有憤怒與哀傷才能讓我持續的書寫下去嗎？
父親無法理解我的挫敗感早已讓我不再感到沮喪，彷彿從很久之前我就已經對這種衝突開始麻痺，從恐懼與委屈，到至今只剩下了憤怒。
全然的忿恨。
至今我依舊記得在十七歲左右，有段日子特別害怕回家。
今天下班的時候，我在公車上跟朋友傳訊息，在和朋友的訊息往來中，我才發現原來我沒有走出失去父親的傷痛，我一直以為我好好的，可是我的眼淚就這樣一顆顆的滾落了，我是不是太壓抑了，沒有好好地面對爸爸離開的這件事，一直覺得他只是出了遠門，所以也不以為意，還覺得自己很堅強。
全家人再到中社觀光花市烤肉，相隔可能有近20年了。這20年來，我見過父親的面，屈指可數，我們約見面的地點，也千奇百怪，曾經有一次他和我約在公墓見面。過去，他見不了光，現在，他選擇走入新的家庭，新的生活。過去，我想保護他，現在，我希望我們各自安好。
這綿綿細雨的,下得好惱人。
齊悅撐著傘,站在父親的墳前,這....又是一年過去了。
父親,也死了10幾年了。
齊悅,趁著這次回國,特地來到父親墳前,想起了一些舊事。
好陳舊的一段往事啊!
舊事,趁著回憶彷彿昨日才發生的一切種種...
爸爸倒下後,一堆事就像狂風暴雨般的湧來
老一輩男人情感內斂，對自己的孩子儘管用生命在疼惜，卻相當拙於表達，讓人分辨不出是關心還是生氣。尤其對女兒，偶爾看老妻不順眼隨口就罵，女兒做錯事，再不順眼再生氣，也只是繃著臉不說話，十足老派情懷。
有一位爸爸，做水電工程起家，四十九歲那決定退休，跟妻子一起經營雜貨店，夫妻倆更是利用餘閒做志工。這
每次到掃墓時節時，總會懷念起和奶奶、外公、外婆相處的日子。這幾天，我總會和家人提起過往那些快樂的兒時時光，老爸總說，都過去了，每次都提起那些往事，其實我是知道老爸的用意，叫我別一直往後看，看著前面的路，為自己的人生開出一條血路。
因為我是個很貪戀回憶的人，沒有勇氣向未知的道路前進，也不想做太多對於
靜聽弟兄父相處，鼻酸淚滾憶往昔；
父考吃素口中責，事過境遷渡父親。
看見父親肥胖的背影，吃力爬過欄杆為我買橘子，那時禁不住眼淚流出。這是朱自清對父親的感動。
有一位弟兄敘述他的父親因簽賭，以致於家境困頓，因而對父親非常不能諒解，所以多年後父子溝通的鴻溝愈來愈深，甚至新訓之時還咒罵他
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