【視覺心像】我來到這世界上有我自己美麗的意義

今晚的練習我的內在響起了那些聲音，那些從小到大蠻多次出現在我不太乖不太好的聲音，那聲音說著：「這樣的小孩我不要～」「這樣的小孩乾脆送給別人養好了～」「這麼愛惹麻煩的小孩不是我的小孩」等等，各種因為自己無法乖巧聽話或者真的做錯什麼而可能聽到的氣話，而有些沒有好好準備去愛的成人們，有時是真的真心說出這些很深很深的話。

我以為聽到這些話的我應該是憤怒的，但事實上對還小的我來說，可能因此失去當時我唯一能依賴的，我真正的情緒其實是恐懼，而年紀再大一些時，聽到這些話，我非常的生氣，但生氣底下有從小這些話語在我身上造成的重量壓抑出的悲傷與不得不快速長大的孤獨感與被威脅的憤怒。

因為這些話語跟隨著我們如此之久，久到連自己遇到不順利、沮喪悲傷或失去什麼時，人們第一時間其實最討厭的，通常是好像做錯了什麼的自己，而我們最可能以我們熟悉的方式對自己說出「連這種事情都能做錯的自己，乾脆不要算了」。

可是當真正回到這句話一開始的時刻，有時甚至還是在母親的子宮裡，有時只是因為父母的爭執而來的一句氣話，我看見子宮內胚胎的我，小小的心臟留下一個小小的黑影，那是恐懼，我看著這樣小胚胎的自己，能理解自己某些長期深層的恐懼從哪裡開始。

在我犯錯的時候，在我意識到那個「這樣的自己爛死了，遜爆了，這樣的自己不如不要好了，我活著有什麼意義」的句型又自動自發的跳出來時，我會知道，這些憤怒與悲傷很可能都擴大自當時小小的自己內心第一個小小的黑影。

可能我真的太氣了、太懊悔了、太壓抑了、太挫折了、太悲傷了或者太恨了，或者就是太感受不到對自己的愛，就像當初那些尚未成熟的大人一樣，總是容易就說出這些帶著情緒的話。

也通常我可能其實有很多話想要對某個人說，但說不出口，在我把那些話壓抑下來的同時就容易感受到自己的「沒用」與「壓抑的痛苦」，而因此將矛頭指向自己，認為這樣的自己沒有存在的價值。

「而我內心其實並不是真的想要這樣對自己說話。」我只是沒有辦法控制我自己對自己的咒罵與憤怒...與悲傷。

而今晚，不論能不能，或許就試著一次，寫下所有「我有話想講但沒辦法當面講」的那個人的名字，看著他的照片或想像他就在眼前，誠實的說出每一句自己真實想對他說的所有話語，不管多麼惡毒或脆弱，好好的說出所有自己想對他說的話。然後再對下一個無法當面說出話的人，說出所有的話。

那些無法當面說出口的話都對那些人個別說完後，回過頭，看著當初第一次受傷了的自己，就像是我所看到那個帶著小小黑影的小小胚胎的自己～我伸出手捧住小小的我，輕輕的把他抱在我的懷裡，對自己說著，『從現在開始，我來照顧妳，我來保護妳，不用怕，我已經長大了，我來照顧妳。而我永遠都不會離開妳～』

我看見我的愛像光一樣的傳遞給小小的自己，輕柔的溶化心中那小小的黑影，我看見自己低頭輕輕親吻了自己的心，我看見我懷抱著自己，輕輕的為小小的自己唱了甜睡的搖籃曲。

我看見我為這小小的自己祈求天與地的庇佑，祈求太陽與月亮的看護，祈求天使與神靈的眷顧，並升起我對自己的憐憫，我看見所有的照顧與眷顧與我對自己的憐憫，成為了一個七彩的光球，輕輕柔柔的包裹著小小的自己。

就算只有一秒，在這一秒鐘我感覺到對自己的一絲憐憫慈悲，我都為此感謝當時受苦的，小小的自己。謝謝那個小小的自己給長大的自己一個展現憐憫與慈悲的機會。

就算只有一秒，我想把握我的慈悲與憐憫流露的那一秒，對當時的自己說：「像你這樣的小孩，不管別人要不要，我要！」