社交焦慮

　　這次因為疫情的緣故，給了我一個正大光明拒絕社交的理由。任誰聽了都不會覺得我在推諉，甚至會覺得我是配合防疫政策的乖寶寶。會自稱邊緣人絕對不是無中生有。把時間往前回溯個幾年，當時的我心理狀態真的很不理想。獨處時沒什麼問題，但想到要出去與朋友見面聊天就難受。（即使我打從心底喜歡這群朋友，但我就是抗拒見面。）每次朋友開口邀約我都會考慮很久，最後誠惶誠恐地答應出席。（搞得好像被威脅出席似的！）一答應之後我的內心就會陷入無止盡的焦慮，想著自己在朋友群中格格不入，想著無法跟朋友搭話，想著我們平常生活圈根本不同，想著萬一朋友開口關心我的生活。我覺得我好像孤獨的潛水客，在深不見底的海中突然發現氧氣瓶快要見底，而海平面卻遙遠的彷彿我永遠游不到。那種孤獨感、窒息感、焦慮感一直糾纏著我。情況好的時候我會強迫自己出席，發現自己的擔心都是多餘的，聚會時只覺得開心；情況不好的時候，我會一邊顫抖一邊嗚咽著回傳訊息給朋友，說我臨時有事情沒辦法出席。

　　情況時好時壞，我就這樣反覆地有時出席，有時爽約。即使有過開心聚會的前例，我依舊覺得自己社交能量不足，十分疲累。奇怪的是，連我都對自己不抱希望，朋友卻從沒放棄我。朋友就像是每次聚餐我都是理所當然受邀的對象一樣，每次都會邀請我，出席就開心聊，沒出現也不曾責怪，甚至不會揶揄我爽約。他就好像一位不停來訪的旅人，終於在我那荒蕪雜亂、荊棘叢生的院子裡闢開一條小徑直達門前。有時候我也很好奇，那位朋友到底是怎麼想的？王子披荊斬棘、勇鬥惡龍是因為知道高塔裡住著沉睡的公主，他想解救她。但我不曾呼救、沒有沉睡，他也並非是想拯救我，就只是很單純的，一而再、再而三地將邀約送到我面前。沒有說服我接受，也不曾怪罪我拒絕。朋友們對我的狀況毫不知情，但每一次的相聚都是開心收場，我沒有收到過份的關注也沒有被冷落。知道我的情況的愛人什麼也沒說，只是單純地陪著我，無論我打算逃避或是面對，他都不曾干涉或評論。我就這樣在幾年後逐漸走出混亂的社交焦慮狀態，變成一個開始享受獨處，也享受跟朋友相處的邊緣人。（對，我還是邊緣人，因為我還是不熱衷社交。朋友不多，但我很珍惜也很滿足。）

　　我想我的狀況不是特別嚴重，這世上的其他角落一定有人深受其苦，對於和其他人接觸感到焦慮。我想說，沒有關係的。沒有一定要怎麼樣才是正確的，孤僻並不是一種錯誤或缺陷。只要能找到自己最舒適的形狀，不必在意是否跟其他人契合。如果你是嚮往社交卻缺乏勇氣的人也沒關係，多給自己一點時間，直到你認為自己準備好了再踏出那一步，沒有什麼時機是太遲的，就算只有１％的改變也無妨。希望我們都能找到讓自己安適的角落，無論這個角落是什麼模樣都好。

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