孝親費的糾結,窮人思維將使你的後半生失去財富與尊嚴

2021/11/26閱讀時間約 5 分鐘
綺綺是家中唯一出嫁的女兒,乖巧孝順,即使自己薪水不高、還有一雙兒女要養,她仍然每個月準時奉上一筆孝親費給娘家的母親。這天,她語帶氣憤地打電話給我。

綺:『我真的不懂家裡那些還沒結婚的姊妹,為甚麼都賴在家裡不去工作,在家當大小姐玩股票、靠男朋友養,也不做家事、不給媽媽家用費,而媽媽竟然一點也不敢唸唸她們,我都覺得我給的錢好像是來養她們的!』

我:『那你以後可以不要給孝親費啊。』

綺:『其實我不是不願意給,因為我覺得我媽媽真的很辛苦,給她是應該的,只是我看不慣這些姐妹這樣,也很氣我媽容許她們這樣!』

我:『可是妳現在給的不開心,而且妳媽的生活看起來也無虞,感覺並不差妳那筆費用呀』
綺:『可是之前都已經給習慣了,突然不給會很奇怪,而且我媽都會說我很愛計較,真的是我太計較嗎?(委屈)』
我:『........』

(數個月後)綺綺再度打給我,這次是語帶哽咽。
綺綺:『我上個月沒有再給錢了,可是我好難過,我覺得好像都是我不孝順.....嗚嗚嗚....』

綺綺真的很難過,身為朋友我也蠻難過的,可以理解她所受的委屈,也預見她如果跳不出這個窮人思維,她的後半生將會面臨雙輸,輸掉『財富』與『尊嚴』
有關於孝親費,呂秋遠律師已經寫過一篇很好的文章《子女不給孝親費會有報應?呂秋遠:別老覺得孩子欠你!那不叫孝,那叫貪》,我不再贅述呂律師的觀點,這裡要談的是孝親費的糾結所體現出的一種窮人思維。
綺綺真的是窮人,不只是金錢上的窮,還有思維上的窮
窮人思維使你的生命一團混亂、一步錯、步步錯,陷入負面循環。

以下是窮人三部曲:

  1. 分不清楚自己和別人的責任界線,把自己的人生和別人的人生混為一談。不負起自己人生的責任,卻又時常過度為別人負責
  2. 然後因為沒好好管理,導致太窮了,最後就只能要求自己親近的人要負責,理由是:我曾經對你付出,你怎能忍心不對我付出呢?(所謂的情緒勒索
  3. 就這樣,雙方一邊互相幫忙,一邊又互相利用認為自己心甘情願的為對方付出,對方也應該要心甘情願地如此對待我。 這是一種『交換利益』的概念,情感的牽絆,讓這一團混亂的人際關係常常無解,剪不斷、理還亂。

回頭來看綺綺的糾結,我們可以思考兩個問題:

一、父母真的需要這筆錢嗎?

綺綺一直用她認為的方式來孝順父母,但其實綺綺的父母從未主動跟她要過這筆費用,雖然孝親費對生活不無小補,但從她的描述聽起來,父母並不會因為她沒有給這筆費用,生活就陷入極大的困境。
說到底,給孝親費也只是綺綺個人的『一廂情願』罷了, 根本無需為此糾結、庸人自擾。換句話說,她可能把自己給的孝親費想得太重要了!以至於當一些會讓她感到心理不平衡的情境出現時 (例如:其他姐妹都不給孝親費) ,她無法馬上決定不給孝親費,因為她無法想像『原來自己也可以當那個不給孝親費的人』, 即便從來沒有人因此責怪她!

二、你真的負擔得起這筆費用嗎?

綺綺之所以每個月給孝親費,是因為她認為她可以負擔得起。然而,我認識綺綺多年,知道她其實從來不理財,養育兒女的費用主要也都是先生在負責。
她,真的負擔得起嗎?
你每個月負擔的起這筆費用,並不代表你一輩子都負擔得起如果綺綺有很認真的算過她自己退休需要多少錢,有設定好每個月要存下多少錢的目標,我想她早就放棄給孝親費,今天也不會為此糾結了吧?(尤其當她缺乏專業技能,只能做一份薪水不高的工作時)
我問綺綺:『你覺得你的兒子將來也應該要給你孝親費嗎?』
綺綺:『(猶豫了一下) 我覺得要耶!』
我:.........
這世界上沒有誰應該要為誰的人生負責,包括你的父母、子女。作為一個成年人,勢必要在金錢上獨立、感情上獨立。
這裡分享我自己的故事。
我出社會的第一年是住在家裡,當時有一份薪水不高的工作,我覺得自己成年了還住家裡,應該給父母一點家用費。
然而,除了過年過節的紅包外,我爸爸是絕對不收我的錢的
有一天,我發現爸爸原來都把他領的現金放在某個抽屜裡,要用的時候就從裡面抽。於是我自作聰明地想了個計策,每個月趁他不在家時,偷偷塞幾張千元大鈔到他的抽屜裡。為了不被他發現,我還特地分批間隔一兩週才去塞錢,以免一下子多太多錢被他發現,就這樣持續了一年左右。直到有一天,爸爸放錢的地方突然換了,我的『塞錢計畫』才停下來。
回想這段有趣的過程,我曾想過:『爸爸該不會早就發現了吧?』(抽屜裡的錢怎麼都用不完啊?難道抽屜是聚寶盆嗎? 錢越用越多喔~)
我覺得自己何其幸運,有一位懂得為自己人生負責的爸爸!我爸爸小時候家境貧寒,因此他非常努力的讀書,靠著優異的成績一畢業很快就有了不錯的工作。而且他非常節儉,東西壞了會努力自己修,工作也努力認真、堅持到65歲才退休,他的退休金都自己準備穩妥,就連退休也學習不輟,跑去鄉下種田、偶爾賣水果賺賺小外快。
我爸爸給我立了一個很好的榜樣,至少在金錢上從不與子女有任何牽扯,從來沒有期待我們要付孝親費,更不可能主動開口要。我給他孝親費,就像告訴郭台銘『我要捐一萬塊給你!』,你覺得郭台銘會露出什麼樣的眼神看你呢?( 給我錢? 老子比你還有錢呢!)
我爸爸對他自己人生的負責,讓他得以在晚年得自由,不需要在金錢上對兒女情緒勒索,也才能讓子女感受到他無私的愛,贏得子女對他真正的敬重!
財富的自由、情感的獨立,能使你有尊嚴,贏得他人真正的敬重。

放棄你的窮思維,努力為自己的人生負責,放棄過度為別人負責。當你好好管理自己的人生,你才能救自己,也有餘裕去救別人!



備註:
這篇文的重點不是鼓吹大家不要給孝親費,而是要好好『管理自己的人生』,千萬不要因為自己的不善管理,使你的人生透支、陷入惡性循環。

給孝親費仍然可以是我們出於善意、自發性的選擇,卻不該成為綑綁我們人生的絆腳石。

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花又晴
花又晴
[ 閱讀心得、兩性觀察、單身與婚姻議題、生活見聞、心情日記] 是個愛閱讀、愛發呆、愛思考人性的平凡小人物,想藉著文字磨練自己、更認識自己,也希望文字能帶給這個世界一些小小的改變!
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