我們在教養青少年的過程中，時常會面對青少年的舉動和我們價值觀的落差，這個時候有些父母可以去思考限制的必要性，但有的父母則是反覆的禁止遭遇衝突、規避，進而感覺被攻擊被拒絕，而引發一系列來自原生家庭慣性的攻擊反應。
舉例來說，當小孩去晚歸或是不收東西時，父母經驗到自己一再被踩線，忍無可忍，摔東西、破口大罵、砸東西，甚至舉起手暴力相對。當小孩一再挪用該上課的時間去看漫畫或打電動時，父母破壞小孩的電腦，或是撕碎小孩借來的漫畫。當小孩刺青或打耳洞時，父母揚言不再互動支持，以後生存都與我無關。當小孩遲歸時，父母直接把門給鎖上，把手機關掉和孩子斷了聯繫。
在生氣的時候只想要贏的父母
這些都是成人世界常見的攻擊報復手段，他讓我們交感神經活躍，開始了戰鬥的反應，有的人的戰鬥是直接透過言語或肢體攻擊，有的人的戰鬥是疏遠孤立排擠，這些來自交感神經的反應，都是在教養中需要被細細檢視的。
不是不能生氣，也不是不能懲罰，但是身為父母比孩子純粹地違反規則，要多一個責任，是去思考我的孩子是不是能承受這樣的懲罰，他能理解嗎？他是否有足夠的資源去應付。以鎖門為例，我的孩子是會真的無處可去？或是他外面朋友很多，其實也可以去睡朋友家？如果是後者，鎖門的懲罰理由不成立，但若是前者，你打算拿你的孩子怎麼辦？讓他睡公園或街頭？因此小孩學到的是只要我不高興我就可以攻擊別人，只要我能贏不用在乎別人的後果，但倘若我輸了我就是一個沒用的人。
嚴厲打擊的背後是失落又罪惡的個體
交感神經活躍的時候，我們對威脅產生生理反應，會用最直接的方式去回應，但是這個時候時常會讓人忘了孩子和我們的關係是長久的，並不是老了需要有賴他照顧，人生的漫長路途誰都有高低起伏，關係是一輩子的。
通常因為孩子行為問題而產生的激烈衝突不會帶來就診（除非真的太嚴重），但激烈衝突背後的不被理解、孤獨和罪惡感，會讓孩子產生各種憂鬱退縮焦慮的狀態進而影響到情緒，最終還是走進了諮商室。如果因為張力衝突太高，但最終孩子需要離開諮商回到家庭或社群，那麼復原的路就會變的比一般人更長。
交感神經活躍背後關係的互動
當交感神經活躍時，我們想的是監控、破壞和毀滅，這些在關係上同樣也是毀滅性的，帶來的情緒後果也是極端有毒的，羞愧感、愧疚感、孤獨感，這樣的狀況實在不應該發生在親子之中，但偏偏對家的在乎與重視，卻往往讓家庭成為彼此情緒的修羅場。
父母可以藉由努力賺錢來平復這種感覺，一再實施為你好的枷鎖和咒語，同時也自我懲罰，但是小孩呢？不是每個人都可以努力讀書獲得好成績的，但是少吃的話可以，至少我是個完美的小孩？但是又有誰會問，為什麼做個「完美」的小孩這麼重要？
如果是真的在乎小孩想要教育好他，真的要認真想想，你是希望因為這些小行為的迷途去否定他，讓他經驗到自己很糟，進而拉開和家人的距離。還是希望他能理解你的用意也能用他的方式保護自己，但也給他一定的空間，讓他在最脆弱的時候還相信你不會嘲笑、奚落他？
華人的家庭時常對於越界或是破壞秩序和規則反應非常猛烈，兩方都非常硬弄得兩敗俱傷。如果父母就沒學過溝通妥協，甚至也不覺得需要對孩子這麼做，自然面對家中的衝突時就拉開了距離，也難以真的落實關係和保護的功能。
再怎麼生氣都不會希望自己的孩子死去
一個工作許久的個案家長，和我分享看見自己親人對孩子的教養方式，和當年的自己如出一轍時，他感覺非常擔心，努力苦勸他原生家庭的親人：「這條線不能斷。」有很多焦慮和擔憂的他堅定地說出這句話時，我感覺那是屬於這家人的真實的進步。
和孩子的互信和溝通是不能斷的，是的，教養很難。可以吵架、可以有情緒、可以迷惘，但只要你能懂得求助，看見當年父母這樣對你時，你的心情並不好，找個人求助，一起整理看看被踩線時你心裡的感覺和滋味，孩子是否真的是如你所想像般惡意，值得你這麼激烈的回應和推開他？而孩子真得能從你的攻擊中倖存下來嗎？
以上這一段，其實也在講的是創傷的隔代傳遞，但這篇文章不想講理論，所以就先略過。「這條線不能斷」是唯有從風暴中生存下來的人才能理解，也許以後工作我仍會繼續讓見面的家庭知道，即使時常會徒勞無功。
