《與孩子的情緒對焦》第四章：養育出願意守規矩的孩子──勇於「不管教」

應該打小孩嗎？

我深愛我的母親，但也很怕她。一直到她兩年前過世（我現在四十幾歲），我都還怕自己說錯話，或是「惹麻煩」，我害怕她的程度就跟愛她的程度一樣多。我發誓要讓孩子尊重但不怕我，我想我成功了，非常感謝您對我們的鼓勵，提醒要我們全心全意地愛孩子，不要用恐懼與擔心教養。──亞蘭娜，兩個孩子的母親

我聽過很多成人說，他們很難原諒爸媽說：「我是為你好才打你」。但是在美國，許多父母還是會體罰小孩。二○○七年的調查發現，仍有85%的青少年說，他們曾經在人生的某些時候，被父母打或揍。

如果你的父母是以打罵來管教孩子，也許你就會說服自己向他們的行為妥協，甚至認為「不受教」的孩子只能用這種方法處理。我常聽到有人說：「小時候我常被打，但長大以後我也活得好好的啊。」或「小時候被打，是我活該。」我們很難相信，愛我們的人會故意傷害我們，因此覺得需要為他們的行為找藉口。但壓抑這樣的痛苦只會讓我們更有可能去體罰自己的孩子，如果你願意深入自己的內心，真正再去感受小時候被打的痛苦，就絕對不願把這樣的痛苦加諸在孩子身上。即使我們再怎麼壓抑否認，這樣的痛苦也沒有在童年就結束。成千上百份研究報告顯示，童年遭受的肢體懲罰，與成人的負面行為相關，即使成人認為體罰對他們造成的影響並不大。小孩只要被打過幾次，成年後出現憂鬱症狀的可能性就越高。顯而易見的是，大部分所謂「被打也活得好好的」的那群人，如果以前沒有被打，應該會活得更健康。我想在現今文化中，焦慮跟憂鬱變得如此廣泛，，是因為有許多人是在父母的體罰下長大的。

Box：關於體罰的研究

學者格沙霍夫（Elizabeth Gershoff）博士統計六十年來對體罰的研究，在2002年提出的綜合分析研究，至今仍被視為該領域最先進的觀點。這項綜合研究發現，體罰唯一的正面結果，就是當下的順服；也就是說，孩子被打之後會馬上停下不當行為。

然而，不幸的是，體罰無法內化守規矩這件事；也就是長期來看，體罰事實上比較容易讓孩子繼續從事不當行為。更糟的是，體罰與其他九種負面結果相關，包括攻擊、犯罪、心理健康問題、親子關係問題等比例提高，以及因父母體罰失控而造成家庭暴力問題。

2012年的一份報告探討二十年來的研究，並證實格沙霍夫的發現，遭受體罰的孩子大腦皮質層較薄，更容易產生沮喪、焦慮、濫用藥物和攻擊暴力的傾向。不斷有研究顯示體罰會降低智商，同時增加暴躁、挑釁、霸凌、手足衝突、成人心理健康問題，以及家庭婚姻暴力等狀況。沒有任何研究指出遭受體罰的孩子行為會改善，或長大後在情緒上和一般人一樣健康。你也許很會驚訝，因為聽過某些研究顯示體罰具有正面的效果。媒體新聞喜歡製造對立矛盾，因為吵熱話題才有可看性，但關於體罰議題的每一項經過科學證實（也就是通過通同儕評閱並符合發表的科學標準）的研究，結論都是體罰會傷害孩子的心理，造成更糟的行為。

父母的吼叫，是另一種打小孩的方式嗎？

既然你選擇閱讀本書，也許會想避免體罰，使用更正面的管教方式。但吼小孩呢？多數父母都會吼小孩。只要和孩子在一起，我們認為這是正常會發生的現象，就像感冒一樣。但吼叫之後，我們通常會後悔，希望自己沒有造成任何傷害。或者會為自己的吼叫找藉口：不這樣，孩子怎會注意聽我們講話？感覺起來又沒怎樣……孩子就是勉強聽聽，還翻白眼。

我們會說服自己，孩子知道父母愛他們，即使爸媽會對他大吼大叫。這通常沒錯，但認為吼叫對孩子沒有傷害性，這並不正確。

想像你的丈夫或妻子發起脾氣時對你吼叫；想像他的體型比你大三倍，非常具有威脅性；想像你完全依賴這個人提供你食物、住所、安全與保護；想像他是唯一提供愛、自信與外界資訊的來源，而且你沒有別的地方可去。現在集合這些感覺，並放大一千倍，這就是孩子在你對他發脾氣時，內心的感受。

如果孩子似乎不怕你的怒火，這表示他遇過太多次，並發展出防衛的方法，同時也把你隔絕在外。我們越常生氣，孩子的防衛就越強，也就變得越來越不在乎。不管在任何年齡，憤怒會將孩子從我們身邊推走。實際上，等到孩子十歲後，他們絕對會發展出一種「態度」，讓你們在他的青春期階段，只能用互吼的方式溝通。吼叫所造成的不幸後果，是孩子變得沒那麼想取悅你，而且向同儕團體與外面更廣大的世界與文化靠攏。

值得開心的是，你不必用吼叫的方式教小孩。當你改變方法，就會發現孩子也同樣在改變，然後你也不會覺得自己一直在對小孩大聲叫罵。運用本書的三大概念：自我調整、培育關係，與教養而非控制，你會發現自己越來越充滿正念，能夠在失去控制前好好地處理孩子的狀況。如何停止吼叫的步驟，請參見本書第一章。

如果孩子越線了？

我不明白為什麼越線不能懲罰……如果孩子真的越線了怎麼辦？昨天我的三歲孩子因為生氣所以丟書，書丟到爸爸的眼睛，劃破了他的皮膚，老天啊！我把孩子帶出房間，告訴他絕對不可以再犯，然後罰他到角落反省。這樣做是對？是錯？──潔美‧琳恩，三歲和五歲男孩的母親

這真的太令爸媽頭大了！大部分三歲孩子都會丟東西，卻不知道這樣究竟有多危險。

問題在於罰孩子獨自一人到角落反省，並無法協助他處理讓他一開始選擇丟書的情緒。攻擊的背後幾乎都可以看到恐懼，每個幼兒都有著我們無法想像的恐懼。充滿恐懼的三歲幼兒，可能會被某件事激怒，因此丟出任何剛好在手邊的東西，這是很正常的行為，不過孩子之後也會知道很危險，而且我們也會告訴他不可以拿東西丟人，絕對不可以。孩子現在（自然是在傷了爸爸之後）知道被東西丟到會痛，他需要的是父母幫他處理那些讓他想丟東西的情緒。

我很好奇這三歲的幼兒被罰到角落反省後，心裡在想什麼。如果我是他，大概會很擔心爸爸，覺得自己是個會做出可怕傷害的壞孩子，控制不了自己。因為很壞所以被罰，沒有辦法和爸爸和好。我會覺得自己是不是力大無窮，因為我傷害了無敵的爸爸。這個想法真是嚇人！為了推開無限的羞恥與恐懼（就像一般人處理不舒服感覺的方式），所以我生氣。我也可能坐在這裡自我安慰，告訴自己為什麼我沒犯錯。

如你所見，孤立孩子無法協助他學習處理「越線」的情緒。他很害怕，無法正確思考，所以也不會得出有邏輯的結論。也許孩子會依照我們的指示，在暫時隔離法後道歉，但下次他也無法好好控制自己的衝動攻擊。又或者，他不會再對爸爸發洩，但開始在別的方面鬧脾氣，例如打弟弟、在家裡四處撒尿，或常常做惡夢。

如果換個做法，當下我們馬上一起照顧受傷的爸爸，這樣能讓孩子清楚知道這傷害事件很嚴重，甚至可以讓孩子幫忙。很可能將重心放在爸爸身上，就足以轉移孩子原本的憤怒，而去關心爸爸。「喔老天！爸爸受傷了。寶貝，去拿毛巾來，一起幫忙爸爸。」我們可以邀請孩子，讓他一起來解決問題。他造成了傷害，但告訴他，自己並不是可怕的怪物。讓他學習以後即使越線也能勇敢面對，並原諒自己。一切都是從我們原諒孩子開始。

這樣爸媽是不是太容易原諒孩子呢？其實並不是。因為孩子無法同時覺得自己很壞，又表現得很好。他的確越線了，跨出愛的家庭關係之外。我們現在要做的是接納他，把他帶回家庭溫暖的懷抱，而不是推開他，讓他覺得自己很壞。如果沒有重新連結，我們沒接納孩子，任何的「管教」都只會讓他覺得自己很壞。

安頓好受傷的大人後，我們藉深呼吸排解自己的怒氣。提醒自己，要預防傷害事件再度發生，就要協助孩子處理情緒，而不是懲罰他。

我們來到孩子身邊，溫和但嚴肅地注視他的雙眼，說：「書不是拿來丟的，爸爸真的受傷了，對不對？」孩子聽到這話，可能馬上哭出來，釋放心中紛亂的情緒。孩子哭泣時，我們抱著他，等到冷靜下來，可以說：「你好生氣，所以丟書，但這樣爸爸就受傷了，好痛！好可怕！爸爸會好起來，但我們不可以對著人丟東西。」

等到孩子完全平靜，再問問他可以做些什麼讓爸爸感覺好些。給孩子補償的機會，讓他自己決定成為一個好孩子，成為能夠控制脾氣，不傷害他人的孩子。如果我們罰他到角落反省，極有可能無法促成孩子這樣的轉變，他會像個犯人一樣被隔絕在那裡，硬起脾氣來反抗。現在我們協助他處理緊急狀況，孩子的內心會敞開，他感受到父母的善意與堅定的期待，希望他成為能幫忙的人，而不是造成傷害。孩子能夠安心地告訴我們憤怒背後的恐懼，只要把這些感覺表達出來，情緒便會消散，不再驅使他做出不當行為。

孩子從中學會什麼？

●丟東西可能會讓人受到嚴重傷害。
●下次我希望自己可以把情緒控制得更好，不要再發生受傷事件。
●只要不隨情緒起舞鬧脾氣，擁有感覺不會造成緊急狀況。
●爸媽了解我擁有的強烈感覺，我相信他們會協助我。
●我有可能讓別人受到嚴重傷害，因此我絕對不希望發生這樣的事。
●我可以讓事情好轉，修復裂痕，在做錯事情時進行修正。

也許最重要的是，孩子不會感覺自己越線之後就失去連結，失去父母的愛，而是感受到父母無條件地愛他，不會放棄他。他知道自己其實是個好孩子，希望把事情「做對」，不會不信任自己。這樣的信念能夠強化他的自信，相信自己是好孩子，讓自己更符合父母的信任與期待。

因為無條件的愛帶來療癒的奇蹟，界限因此消失，只有愛留存。

文：蘿拉．馬克罕博士（Dr. Laura Markham）

《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》 蘿拉．馬克罕博士 著

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