要不要打孩子？
在一個社團看到關於打小孩的管教方式討論，底下一堆爸媽大喊「不打是要我怎麼教小孩?」看得我膽顫心驚。
我自己沒有小孩，只能用在教育現場看到的各種小孩面向和自己從小的經驗來思考這件事。這篇沒有要站在對立面，也沒有要提倡完全不能打孩子，只是想對於這個議題提出一些不同的切入點和思考空間。
不打孩子就不能教小孩？
也許打孩子有它的成效。但不打孩子的話，能不能用其它的方式教呢？我相信是有的，只是很花時間，也很花心力，可能是打孩子的好幾倍以上。
換句話說，身為一個忙碌的大人，每天要處理這麼多事，有沒有可能對於孩子的管教上，有時候會選擇走捷徑？
用比較有效率的方法不是不行，但也在告訴孩子，大人現在對我沒輒了，用打人的方式會比較快結束這一回合。
打孩子只是為了要處罰他？
生活壓力會影響一個人處理事情的方式。我在教育現場也的確發現，經濟弱勢家庭打孩子的比例會偏高。我爸以前經濟壓力很大的時候也會這樣，如果用比例原則來看，他打小孩常常「不成比例」，而且會打到停不下來。
其實過多的暴力，就已經不是教育了，只是自己當下的情緒需要有個出口。
孩子可以從中學到什麼？
也許打孩子會讓他們學到這件事千萬不能做，但他們也可能學到：暴力可以是一種解決事情的方式。
也許有人會說，我打完都會教他，但孩子有自己的思考能力和方式，我們本來就無法控制他只能從中學到好的，而不是學到壞的。
我的觀察是，頃向打孩子的家庭，小孩在情緒的穩定度會明顯偏低，也比較容易跟同儕有肢體衝突，或是有身體界限模糊的情況。比如在跟同儕互動時，他們習慣「手來腳來」，喜歡用拍打的方式吸引人注意或與人互動。
換句話說，肢體或甚至是肢體暴力，很容易被複製在孩子自己的人際關係中，影響他們人我的界線，也影響他們看待和處理人際問題的方式。
我小時候還不是常被打，還不是活得好好的？
真的很常聽到人家講這句話，這時候只想回他說：你看過四樓的天堂嗎？
「心裡的傷身體會記住。」請不要以為你現在好好的，其實很多人內心的受傷小孩一直都沒有復原，這些受傷的部份在長年的壓抑下被合理化，又再繼續製造出更多受傷的靈魂。
我從小生活在高張力的家庭，幸好是女兒的關係，我爸比較少打我，但我弟就沒那麼幸運。
不過，因為長年在大吼大叫，暴力的環境下生活，我很容易受到驚嚇；小時候覺得自己比較沒膽，但長大後發現這個症狀好像沒好過，只要周圍的人稍微大聲，我還是像個驚弓之鳥，很容易被嚇到。
我弟就比較慘，一直到現在二十幾年過去了，只要一講到當年被毒打的經驗，還是歴歷在目，彷彿再重新體驗一次創傷。
我很想對那些曾經一路被打長大並感覺相當自豪的人說，有沒有被打和能不能好好長大，不一定有因果關係。也許父母的管教讓你成材，但你對於你自己的人生，也一定是投入了相當的努力，請不要忽略肯定自己。
討論父母管教是否過當，有時很令人痛心。大部份的人傾向不去看背後的原因，因為那是我們最愛的父母，選擇合理化父母的行為和自己所承受的對待，會比較不難過一點。
最後，也想請大家持續保持對暴力的敏感度及警覺心，也許是發生在別人的家庭，但如果感覺不對勁，請一定要通報。
願天下孩子，皆能無傷長大。
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2022/12/01
有一位熟悉的朋友，就在我面前出手打了孩子，動手還不輕。我直覺地告訴他說 : 你這樣做，只能夠制止孩子。但是在你打他的同時，你也在教他 : 遇到問題，出手打人是最佳方式。等孩子長大之後，面對問題，暴力會是他第一選擇的模式。
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不打罵不威脅恐嚇利誘羞辱小孩，那是要怎麼教小孩啊？
剛開始帶親子共學團體的時候，時不時就會有團員這樣問。
於是我去找《父母效能訓練》，找《非暴力溝通》的書來跟他們一起讀，協助父母（照顧者）增能，就是說，這個世界上除了打罵威脅恐嚇利誘羞辱之外，還是有其他方式可以「教」小孩的，如果真的很想教的話..
兩歲的小小孩，因為語言發展尚未成熟，無法拿捏身體的協調性，社會化也較不足，與外界的互動還不夠，尚處於「自我中心」發展階段。文章提供了父母應對小孩打人行為的方式，建議利用模擬遊戲與情緒卡等方式來理解小孩的想法和情緒，並引導小孩找出打人行為背後的真正意涵，以及替代行為的方式。
這本書重點內容包括父母教育方法、重要觀念以及如何影響孩子大腦發展。本書認為打屁股不能改善孩子行為，並提供更好管教方式，推薦父母、師長或教育學者閱讀。
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
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在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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