離婚時經歷的傷痛，會令人成長也讓人難以忘懷

本來只是有感而發，想寫幾個字來po IG，結果過去離婚傷痛的回憶突湧現。

「這個家沒有你也沒有關係，反正你在這個家也沒有付出過甚麼，我們就好來好去，孩子我會當他視如己出，你把東西收拾好就盡快離開。」這是我前婆婆對我說出最後的一番話。

還記得那天早上，原來我一直被人跟在身後，直到我把孩子送上學，沿途返回住所走進升降機，一把冷冷的聲音對我說出這一番話，那次也是我最後一次送孩子上學。我前婆婆在背地裡做的事，例如：跟蹤、電話騷擾，拍門恐嚇等等。她一直以為不會有人知，所以用了很多不同的方法，為的只是要我盡快離開她兒子身邊。而正在處理離婚的這段時間，他的兒子，都知道她母親對我所做的事，而當時的他只說了一句：「她要對你做甚麼我控制不了啊。」就這樣一句，那種爆擊力讓我直接成長，認清女人啊，一定要靠自己，同時我的心，也徹底的碎了；離婚協議還沒簽呢，怎麼能說出這一番話！？結婚時的誓言「我會保護你」還言猶在耳呢！也變太快了吧！？也是因為這一句，他後來三番四次來找我復婚，我想都沒想就直接拒絕了。

而這位前婆婆，每日做完這些行為，仍然能夠理所當然，心安理得的面對其他家人，現在回頭看，如果把她對我的所作所為和她背負著事情仍然泰然自若的去面對家人，這兩件事分開來看，我是佩服她的，面不改容的維持著家裡表面的平靜。那時年少的我，現在想起也覺得自己很愚蠢、入世未深不知人性醜陋、也沒有能力保護自己，報警也不會，被一個長輩說甚麼，我便跟著做甚麼；那時我沒有反抗，因為明白到主內的她抗起一個家庭不容易，一個完整的家就是她畢生的心血，出了她兒子離婚的這等事，以為她發洩完心頭之恨，便會停止，最後我錯了。直到有一天，她拍門來恐嚇我，她做的事才被揭發。到現在我也不明白，為何她每每來拍門都只有我一個人在家？人心險惡丫。

時間雖然久了，但要想起還是會記得，卻偏偏在今天的幾個字引出了一段離婚的回憶。人們常說，人總要經歷一些事才會成長，對我來說離婚這一課，我也不知道怎麼形容？意想不到？原來離婚不只是兩個人的事，還有他媽的事；突如其來？為什麼要用這些見不得光的手段，來對待一個手無寸鐵的女孩？好歹也為你們家生了一個健康的寶寶丫；莫名其妙？在這個家沒有付出過甚麼？嫁給一個人不是因為愛而決定組織家庭嗎？數年家庭的經營，沒有在打理會井井有條？孩子也白生了？難道只是想借用我的子宮？還要付出甚麼，才叫做對這個家有付出？無形的付出就不是付出嗎？還是你老人家只看到我沒有給錢你，就是沒有付出？

你的兒子就是兒子？別人的女兒就不是女兒嗎？父母的過度介入，只會讓別人看到你兒子多麼不能獨立。

過去的我，會因為成長背景的影響，離婚時受了那麼多委屈都認為是自己錯，是自己不好才會造成離婚，內心自責到要自殺的念頭每分每秒都出現，連防止自殺會的電話也打過，幫助確實很大，因為我打過去，接電話的人不知道為何是講英文的？？當時沒理這麼多，就嘗試用英文跟他說我的情況，結果神奇的事情就發生了，因為腦子裡一直在中文翻譯成英文和他對話，希望他聽得懂，最後翻譯到我很累就掛線了... ...竟然因為這樣自殺的念頭就消失了，原來想著要死也不容易啊！

後來再問了自己兩個問題：「我究竟要死了算？還是要活下去？」要死的話，不能連累別人，也想不到要怎麼死才比較好看，況且我還有自己的家人，她們都沒有放棄我，為什麼要放棄自己！想到這，清晰的念頭就出現了「我一定要活下去」，之後找了社區的社工輔導了兩年，讓我慢慢的放下了離婚對自己的自責，一邊學專業增值自己，練跑參加馬拉松，學習理財，開網店，一有時間就看書，日積月累的堅持不放棄，成為了我活著的底氣。這個轉變是我成長的證明，平時想著改變，遲遲都未能如願，結果離婚的經歷，卻讓我直線式成長。也令我明白到，再大的事情都會有過去的一天，如果我當時就這樣結束了自己，我就沒辦法到處吃好吃的、到處去旅遊、結識珍惜我的朋友們，還有會錯過那份獨一無二不離不棄的家人們的愛。