昨天說完了親情，今天來說說我的友情吧。
我是一個對於感情這方面有點冷漠的人，也許是小時候受到昨天所說的那些變故吧。
即使對於生理上沒有受到太大的影響，但對於內心，我想在那個時候起，就被無形的建起一道很高很高的牆壁。可是，這高聳的牆角，被我鑿了幾個洞。
因此對於『朋友』我懷有一個很矛盾的心態。
既冷漠又依賴，既渴望又退卻。
也許是因為矛盾，所以才讓朋友這樣『單純』的事物，變得如此複雜。
直到現在，今天，我人生的最後五天，能稱得上『朋友』這個詞的人，用五根手指數得出來。
第一位朋友，與我認識將近10年，佔了我人生一半的時間。
我們從共同的話語一拍即合，成了知心好友，可是也許是年紀太小，我的佔有慾很嚴重，甚至可以說是幼稚，我從不允許他身邊出現我以外的朋友。
因為我太重視了，以致於扭曲了自己的感情，死死抓著。
也因為我太冷淡了，在稍長一點想開後我毫不猶豫的放手。
這樣的放手，讓朋友慌了。
在他自己體悟到唯有我才是他最了解最親近的朋友後，他自己又回到我的身邊，甚至跟我說了一句：「你是最好的。」
那一刻起，我好像明白了一個道理：我討厭成為別人眼裡的最好。
因為那很像某種依託。
我沒有那麼偉大高尚，能夠成為他人的依託。
第二位朋友，是一個十分悲觀的人，在他身邊，我是一個傾聽的對象。
但我沒有做得很好。
一開始我選擇傾聽，或者給一些不那麼自以為是的建議，又或者明示暗示的建議他，是否要尋求專業醫師？
可是久而久之，我受不了了。
身為「傾聽者」，我卻常常反諷他。
對，就是反諷。
當他總說想要自殺想要死時，我總是嗆他，激他。
先說，這真的是一件很差勁的事情，而我也是一個很糟糕的人。
因為我很幼稚的反抗，反抗那些朝我撲面而來的負面情緒。
當他告訴我：「我是一個很好的傾聽者」時，我很痛苦。
人是很容易受影響的，我必須承受那樣每日不斷的負面情緒，要在這片灰暗之間堅持自己想要「活著」的念想。
憑什麼呀？
陪伴、傾聽、耐心….
因為我是他的朋友，所以就得毫無保留的接受這些嗎？
他說：「因為你是我的朋友，我很信任你，所以告訴你這些事。」
如果可以，我寧願不要你的信任。
信任這種東西，意外成了壓垮人心的最佳方式。
第三位朋友…姑且算是朋友，但在上星期之前，我們的定位還是有共同話題聊得來的好同學。
當我們確認是朋友的那天，我們的友誼也結束了。
因為他問了：「要不要跟我玩SM？」
先說，他是異性，但如果是同性問我這個問題，我可能也會如此反胃。
他說，他希望我是命令的那方。
原因：他想找到被需要的安全感，想要找到讓他可以留在世界上的依憑。
當下我的感覺是反胃、噁心、震驚。
當晚睡覺前我三度乾嘔，並且全身發抖。
對不起，我的想法很保守也很死板。
我沒有辦法接受，更何況我們是『朋友』。
我憑什麼要被人當作留在這個世界上的依據啊？
朋友這個詞，到底是什麼鬼東西？
為什麼在我這裡，就變成這副德性呢？
說真的，在朋友面前很難說出真心話。
因為越是親近，越是病態的互相束縛。
反正剩下五天了，我也不會再和他們碰上面，我就直說了吧：
我不想變成誰的依賴，你們的那些言語，對我而言都是詛咒。
所以我寧願這樣悄無聲息的死，也不想要再和你們見上最後一面。
在死前不願見朋友的人，大概我是第一個人吧。