我有一個奇葩朋友，半夜跟我告解。
我：嗯～沒關係，你說
友：但我只是說說我自己的感覺，你可能會因為這樣而生氣，但我覺得身為朋友我還是要跟你說
我：喔～好，沒關係你直接說吧
友：那我就直說了呀...(接下來省略在鋪陳一大串）
我：你說不說呀？
友：是這樣的，我每次看你發一些文，我就想應該看一看，但就是看不下去...
我：那有什麼問題嗎？
友：就覺得很對不起你
我：關我什麼事呢？
友：就覺得你寫了那麼多，我應該看一看呀
我：然後呢？
友：我有幾次就是準備耐下性子，但看了幾行，就想著，你為什麼要寫那麼多，寫一大串呢？然後就放棄了，還是看不下去
我：那怎麼了呢
有：所以我說對不起你，而且你文章常寫得那麼長，真看不下去。誒～你可真別在意呀
我：喔～如果真是這樣，你就別在意了，我真不在意呀
友：是這樣呀
我：是呀，因為我以前也許會在意，但現在我真的不在意呀，因為我文章又不是寫給你看的，我是為自己寫的。而且最主要的目的是練習讓自己勇於寫（不管寫得如何，有時覺得自己寫得不錯，但事實未必如此。有時覺得自己寫得普通，但有些人未必反映如此，最終我只在意是不是接觸了自己的感受，也忠於表達我的感受，並且記錄我的感受）。
友：我聽你這樣說，我就更覺得過意不去啦
我：又怎麼了
有：就想說你這麼認真，我看看，耐心的看完又怎麼啦，但真看不下去呀
我：那你就別看了，也別放心上了，也不是只有你跟我說看不下去，也有其他人跟我說，而且直接了當的說，寫太長他沒耐心看，有些甚至沒跟我說就直接在社群退好友，省得繼續看了。
友：是這樣呀？不是只有我這樣說呀？
我：是呀，那有沒有好過些？不是只有你這樣說，但也有不是你說的這樣的。有人曾看過文章後鼓勵我，有人讓我知道哪些地方有共鳴，希望我繼續寫。也有人因為看到朋友轉發文章後加我好友，表示希望看我寫的東西。
友：喔～所以我這樣說，真的沒關係？
我：嗯，而且我真的不是因為自己覺得文章寫得好而寫，而是真的覺得需要練習才寫，因為常有朋友也會私下指正我文字哪有誤，標點用錯等，其實我常寫後，要在發表前內在是糾結的，到最後，我是帶著糾結按ENTER。漸漸我發現那個糾結，增長了我的勇氣，那個糾結讓我一直進步，最後我持續寫的原因是因為我發現這對我自己有幫助。
過去我是一個在意別人看法跟想法的人，而我並不知道，只是過得很辛苦。接下來透過不斷的自我學習跟成長，我才知道原來人可以為自己而活，可以成為想要的自己。
前些日子分享聽志仲老師的Podcast，讓我更放心也更聚焦在想要成為什麼樣的自己。我感到將所有的能量放在想要成為什麼樣的自己時，那是真正接觸到自己內在的渴望跟生命力的，頓時整個人都覺得很放鬆，很有希望。
過去我聚焦在想要成為跟哪些老師一樣，而今我會將焦點用在我要展現怎麼樣的自己。
這幾天我會觀察自己哪些地方不一樣？過去我常想在課堂上要向我的老師一樣帶冥想，我一直沒有這樣做，因為我覺得老師帶得太好了，我不可能像她一樣，所以我一直沒有在課堂上帶過冥想。
日前，我做了嘗試。只是在課前我想著，我想要帶冥想，我希望在課程的冥想能夠對學習有幫助，我需要嘗試，我需要練習。跟文章一樣，一定有人覺得可以，有人覺得不好，但收穫跟成長是我自己的。
我做了，感覺效果還不錯，爾且至少我嘗試了。我感覺到成為自己的力量，那會由內在升起對自己的支持。
當我不再跟任何人做比較，我就只是每天成為進步的自己，成為想要往目標前進的自己，哪怕只是一點點，都是一趟自我的旅程，無關乎他人。
當我不再想要成為別人，就像是脫掉了盔甲的束縛，盔甲雖然有一種保護作用，但也有其限制。脫掉盔甲的我，感到行動更加自如，更感覺每一步都走得輕盈愉悅。
寫文章跟分享課程，都是我學習跟成長重要的養份，是邁向整合自己的旅程，也是更接近自己的道途。
我很感謝志仲老師，他是啟發我勇於書寫的老師。我也很感謝他，他讓我體會到做自己是最有意義的。
至於我的吿解朋友，請你自在、自主。也希望你覺得哪裡不對勁的感受，也能成為幫助你朝向發現更多內在豐盛的線索。
