面對父母的老後，我們都是新手
剛拿到GED學歷證明，便收到家母健康出現警訊的消息。我們的生命中，總是伴隨著憂喜和無常，無論我們如何掙扎、願不願意。
台灣和美國，那是地理上無法克服的距離，掛下電話後的我，一邊償還考前累積的「家務債」，一邊梳理著自己還能夠付出什麼？想了很久，家事都做完了，還是沒有答案。
沒有經濟自主權，就算知道母親的心願，能做的也很有限。叮囑即時就醫、攝取充分營養這些事情，很像被蚊子叮咬過後若有似無的癢，為的也只是減輕無法隨侍在側的不安罷了。
記得幾週前家母來電，為了兒女皆不在身邊而哽咽，我也只能傾聽安慰。還能做什麼呢？既無法承諾歸期，亦無法給予擁抱。傾聽與安慰，是在地理限制上，唯一可以做的最慷慨的付出。
面對父母的老後，我只是新手，一樣慌亂、同樣心煩。嚴厲催促就醫的背後，是害怕、還有恐懼，這分擔憂最終成了責備，撕扯著內心，終於於再次掛下電話後，使我無助落淚。
我知道，父母也在面對老後，身體機能的退化、時不時的病痛來襲、害怕成為無能之人⋯⋯他們必須同時承受身體和心理的變化，一邊又想著守護和付出，希望自己是有用之人，在我們眼中便成了逞強。
幾天來的壓力，使睡眠品質本就不好的我更難安寢，隨之而來的偏頭痛和耳鳴也持續了幾日，無法正常生活。我明白，是時候該調整了，調整心中那個抗拒面對「父母老後」的念頭，說的具體點，是害怕面對「死滅」的意念。
佩瑪・丘卓在《不被情緒綁架：擺脫你的慣性與恐懼》如是說：「我們長久以來一直受習性的推動，把生命視為理所當然。然後，我們自己或摯愛的人出了意外或罹患重病，那時就好像把原本蓋住眼睛的眼罩拿開，我們突然看見自己做了那麼多毫無意義的事，依戀著那麼多如此虛無的物件。」
事實上是，我們日日夜夜都在老去，也都在失去。突然想起《魔法滿屋》一首叫做We Don't Talk About Bruno的曲目，我們不說死、不說老、不說離別、不說惡夢，就怕成真。但事實上，這些我們極力避開的事物，根本就與我們的生活緊密相連。
面對父母老後，就跟生小孩一樣，永遠也沒有「準備好的那一天」。許多回憶會翻攪、怨啊愛的在打架，但終究還是必須面對心中害怕失去、趨樂避苦的脆弱。這份脆弱使人痛苦，卻也讓我們更能同理相同處境的人們，知道自己並不是一個人。
我還是擔心也充滿憂慮，只願自己可以用比較從容的方式看待父母的老後，支持他們想要的老後，參與他們的老後，也陪伴他們的老後！
📚當情緒低落時，不妨閱讀這本書：
《不被情緒綁架：擺脫你的慣性與恐懼》（Taking the Leap: Freeing Ourselves from Old Habits and Fears）／佩瑪・丘卓（Pema Chödrön）／心靈工坊
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衝突是必然的。
年屆中年的我們，能如何應對呢？
如果逐漸年老的父母，因為怕打攪、麻煩子女，就自己主動表示以後要去住養老院。這個父母會想自己要去養老院，他不要麻煩子女；或如果感染瘟疫就算是救好了，也怕自己身體狀況變得相當不好，麻煩子女，就跟子女交代不要搶救。這個年老的人已經有問題，他已經被傷心了，做子女的自己要檢討。要去檢視正常老人不講
「等你二十歲了，我就會死。你要做好心理準備。」
母親這麼說以後，已經過了幾個月。對於還是小學生的我來說，這句話實在是太沉重了，根本無法消化。半夜突然醒來，確認母親是否還活著成為我的日常。每次都要確認她是否在呼吸，心臟是否在跳動，直到確定無誤才能安心入睡。聽到母親的鼾聲，我才能安心地睡去。母親已經不
隨著時間流逝，年歲不斷增長、父母也漸漸老去…。此時，除了要好好鍛鍊自己的身心健康、為即將到來的老年做預備之外，學習如何在忙碌、壓力等因素下找到自己的生活平衡，也是人生下半場一定要學習的功課。
準備照顧父母的心態
看到父母體力衰退、變老的樣子，難免會不知所措、甚至想逃開。「變老的勇氣」一書作者岸見
這一代中老年人，常常需要面對父母年老的照顧需求，甚至是上有老下有小，再加上自己的工作壓力。
疲累時似乎難免會心生抱怨，為何其他兄弟姊妹袖手旁觀、或做得不多，責任都由自己在承擔，財產權利等卻未必等比例。
從五年前與母親一起照顧父親，就訂下一個立場，
設想自己是獨生子女。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
這是一封給孩子的信，分享我們對未來的思考和期許，當我們進入老年並需要照料時，請不要把我們接到你們的小家庭住，即使我們有這樣的要求。這樣做對於我們的自尊和尊嚴來說並不好。
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