[親子關係]「留不住的白髮」談面對(祖)父母老去或生病的心態調適

　　小時候看爸媽像山像海一樣高大寬廣，爸爸寬大的肩膀、媽媽溫暖的手，可以為我們遮風擋雨，解決一切問題，長大過程中爸媽耳提面命的提醒我們「該吃飯」、「該讀書」、「該睡覺」！心裡覺得好嘮叨好煩喔！幹嘛管我這麼多啦！我已經不是小孩子了。

　　成年後，看著錶看著鐘，回頭提醒爸媽：「該吃飯了」、「該吃藥了」、「該休息了」。突然發現爸爸的肩好像變小了，綠油油的青山變成雪白富士山，媽媽的手雖然還是那麼暖，但有點變形不再那麼纖麗，而看向鏡子裡的自己，活脫脫像當年的爸爸、媽媽一樣。

　　爸媽老得好快，快得讓人還來不及長大，似乎才剛認識沒多久就要準備好「說再見」，而不論是父母、祖父母、每位親人，我們人生中都必須面對「分離」。

　　面對分離，我們心中最大的第一個恐懼往往是：「爸媽要死掉了，只剩下我自己一個人，那未來的日子，我該怎麼辦才好...？」

　　看著(祖)父母逐漸老去，我們都意識到總有一天會與「死亡」相遇，對於他們的離開感到未知與擔心，失去一個「重要而習慣存在的人」是什麼樣未知的感覺。

　　許多心理治療學派都有提到分離(separation)概念，我們在剛出生的時候很脆弱，需要依賴著爸媽才能存活下來，心靈層面與媽爸很親近像是共生(symbiosis)，而若由祖父母為主要照顧者也一樣，我們下意識將照顧我們長大的人視為「自己」的一部分，所以當他們要永遠離開我們時，會感受到很大的「不安全感」與「無意義感」，尤其關係越親近，越需要更多時間學習如何去適應「分離後的生活」。

　　「不安全感」象徵我們失去一部分的自己，比方說(祖)父母喜歡的食物、生活習慣、興趣愛好等，生活中有很多一起建構的回憶，如果小時候媽媽常叫我們要喝牛奶，媽媽自己也喜歡喝牛奶，我們每次喝牛奶或看到牛奶時時都會想到媽媽，「把牛奶與媽媽連結在一起」，牛奶給我們一種像媽媽陪在身邊安心的感覺。

　　而若媽媽離世了，我們在心靈上少了一個可以依賴的人，牛奶、各種與媽媽有關的所有生活習慣，都開始在我們生命中改變或消失，每次看到牛奶的安心感可能變成懷念或是感傷，會不斷被提醒這種不再能依賴媽媽的感受，「那罐牛奶再也沒有媽媽的味道了…」。。

　　「無意義感」則源自我們失去一部分對自己的認識，例如我不再是媽媽的兒女了，我失去一個生命的重要角色或是一個信念，比方說媽媽離世後，我可能不再能當個「撒嬌的女兒」，我不再能為了達到媽媽的期望而努力。

　　我內心那些想撒嬌的、想依賴的、想討拍的特質都沒有地方放，也沒有一個人能讓我得到心靈上的肯定，覺得我活著是很有價值很有意義的，這些責任全部會回歸自己身上，為了整體它們，我們會思考「我是誰？」，原本內在對自己的價值認同會感到混亂，尤其關係越親近，共生越是緊密，對生命「無意義感」會被放更大。

　　人的生命意義是一起建構，失去會令人漸漸想不起來自己是誰？而當身邊完全沒有重要的人時，會沒有任何人記得自己名字，那是一件多麽寂寞而孤獨的事。

　　想降低分離的傷痛其實沒有捷徑，意義心理治療法(logotherapy)是面對哀傷失落有效舒緩方式，鼓勵重新建立對自己的認識，把死亡帶來的哀傷轉換成對彼此生命的祝福，來詮釋兩個人的存在意義。

　　比方說媽媽離世後，在喝牛奶時總是感到思念，無法脫離失落難過的心情，「牛奶」所代表的意義在過去是媽媽給的愛，一種能讓我們安心與依賴的「安全感」；而現在媽媽已經離開但心中仍需要「安全感」，我們必須鼓起勇氣回到現實生活中落地，把對媽媽的緬懷的力氣轉化成尋找「由自己給自己安全感的方式」。

　　一方面可以從自我成長中提升自我價值感，另一面開始把牛奶等於「媽媽給的安全感區分開來」，知道媽媽是媽媽，我是我，兩個人是分開的獨立個體，兩人因為相遇而補足彼此的生命，卻也因為分離的痛苦，讓我們從中尋找到使自己心靈更完整的方法，為過去那份密不可分的賦予新意義：「媽媽的離開是一個屬於她生命的完整，而我在她離開的不捨中，是我開始尋找自己的契機」。

　　意義治療法強調如何在我們的認知上，重新賦予生命的意義，牛奶不再是依賴媽媽給的愛，而是我們自己哺育自己的全新配方奶，在保存媽媽母愛的同時，也成為自己的媽媽。也如客體關係所提及「一段真正健康的關係不僅僅是共生，而是能夠良好分離後，發展為獨立的個體(自己)」。

　　生命充滿無法避免的遺憾，每個人都在必然的分離中感到恐懼與害怕，這是很正常的反應，我們都希望一輩子能依賴父母，期待能永遠有個為我們遮風避雨的地方，不想獨自勇敢面對世界的殘酷，尤其越是親近的關係越不容易割捨，但正也因為這樣的黏膩親密，讓我們意識到「為自己的生命找到屬於自己意義」的重要性。

　　當我們有足夠的勇氣去挑戰「找自己」的艱辛時，在分離到來時，會有能量把哀傷轉化為祝福，意識到人生都必須面對分離，但「相愛歷程」仍在彼此心中，盈滿生命的意義而完整。

圖：蔡博堯 心理師

文：蔡博堯 心理師