現在想起來，我是在你離開之後開始過敏的。
沒想過過敏這件事竟能發生得如此突然，時間約莫在你離開後的一個月，早晨天氣微涼，是即將入春的氣息，細微的冷空氣竄進我的鼻息當中，似乎開啟了一道機關，我打了一個噴嚏，從床上彈坐起來。當時我還不知道這會是個常態，只是搓搓鼻子開始了新的一天。
打開手機看了一眼天氣，今天竟然是到目前入冬以來最冷的一天，我將臉默默縮回被窩裡，卻猝不及防的被這冷空氣入侵這瞬間的鼻息。「哈啾！」
我抽了一張床頭的衛生紙，擰出了鼻涕，即使知道過敏有各種原因，體質也可能隨著環境改變，但有時候想想難道就不可能恰巧與你有關嗎？我不自覺在心中問了你這個問題，這是我想到對過敏最合乎情理的解釋，我知道你無從回應，所以我會把竄入我鼻息的冷空氣當作是你惱人的寒暄方式，這樣至少代表你一直都在。
出門前我戴上圍巾、口罩，仔細保護能觸發過敏的部位，過敏帶來的搔癢、堵塞，竟也 在這些時日裡與我緊緊黏著，冷空氣彷彿是種印記、一種提醒，有時候就連輕輕接觸，都會震懾全身的細胞，像是心中那個脆弱且禁不起觸碰的過去，即便你細心呵護，小心翼翼的避免碰撞，它仍會在不經意的時刻隱隱作痛，來提醒你它的存在。
走向海邊的路筆直得讓人不用耗費心思注意何時要拐彎，腦中留下的空白順勢地被經過的回憶填上，我無意間的想起自己最初北上的衝動，一直以來我都認為自己是個幸運的人，從大學義無反顧的說要念電影，一個人什麼都不懂就來到了臺北生活。
我走進電影的世界，卻也漸漸忘了為何自己選擇電影，我失去了自己的語言，為了生存、為了迎合，不知不覺得被環境推著走，在重視人脈的工作體系裡，我努力在每一次的拍攝中，用自己的方式累積自己的人脈，也努力讓自己的生活穩定。
穩定。
這兩個字就像牢籠般，將我硬生生的困住了。
畢業之後，我全心投入工作，才發現這兩個字裡，並沒有包含快樂，當工作就只是工作時，即被工作制約，麻痺了曾經的熱忱，也會將這一切視為理所當然而沒有了離開的勇氣。
穩定。
成為疲憊時自我安慰的藉口，即便工作時常是連續好幾天的日夜顛倒，又或是長期的超時，我都會告訴自己，能這樣穩定接案是一件幸運的事。
儘管如此，胸口潛伏的那股惡意一直都在，甚至在我不注意時凝聚在一起，成為看不見的瘀青，而我也不知不覺中陷入這麻木卻隱隱作痛的循環裡。
我很常在工作結束後，落入譴責自我的抑鬱中，每次想要真正的逃離，卻發現自己一無所有的只剩下工作，站在現實面前，連過得快樂這樣渺小的願望，也變得遙不可及。
依稀感覺自己遺忘了一些曾經重要的事物，那樣的暗示反而使我意識到自己根本沒有選擇的餘地，最終我放棄掙扎留在這充滿矛盾的牢籠裡苟延殘喘的繼續生活。
有時候等不到決定，生活會給你最後的衝擊，讓你去選擇要繼續沈淪於惡夢，還是義無反顧的清醒。
我想起那件事的發生，是結束了從凌晨到傍晚的拍攝工作之後，我騎著機車穿梭在市民大道上，馬路上滿是下班的人們，停在九十九秒紅綠燈前，或許是因為疲倦，我開始放空。
看著斑馬線上來來去去的行人，我感覺自己隨著晃動的光點，走進時空的黑洞，短暫脫離人聲嘈雜的城市，在另一個世界醒了過來，眼前是一片湛藍的汪洋，光裸的雙腳被細沙柔軟的包覆，抬起頭看見海的另一端，載浮著閃爍的七彩光芒，一個黯淡的身影若隱若現在其中。
為了看得更清楚，我往海的方向走去，越是靠近才發現，七彩光點浮動在比肩前行的人影之間，背著光人們的面孔因此模糊，也使這片人海更加的黯淡，我身處在這無垠的黑之中逐漸融入，「自我」被群體吞噬變得越來越薄弱、透明。
「叭！叭！叭！」
身後傳來汽車喇叭的催促，眼前的幻想一下子被城市的喧鬧，打回心底最深的渴望裡，車輛從我身旁呼嘯而過發出轟隆的聲響，感受到震盪的神經即刻緊繃，這才嗅到危險的氣息，本能裡的警覺馬上發出離開的訊號，我下意識催起油門，下一秒，破碎的巨響襲來。
我的意識被拋出了身體，世界在那短短的時間裡，被切割成上萬幀慢速播放，我看著自己像是看著電影裡的他人，那是個漫長卻即逝的瞬間。
原來「離開」就是這種感覺嗎？
消逝。墜落。
-待續-
