待業期的省思

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
我的待業期也將近一個月了。如果不要去想「待業期」而是「充電期」、「沉澱期」、「進修期」,那心態跟認知上會不一樣。我確實是比較偏向後者,因為我並不是純粹待業的狀態,工作了五年,因為身體問題決定休息,把從前想要學習的英文書籍、爬合歡山、學繪圖軟體等等安排在生活中。從迫不及待迎來待業的心情,還不到一個月就開始懷念上班的感覺,主要是想起上班的好處:
  • 有開啟一天的感覺:出門、趕車、買早餐、進入辦公室、打開電腦、裝水、聽到老闆的聲音等等的一連串動作,屬於我的一天就這麼開始了,腦袋也比較清楚!
  • 即便工作有不順利的時候,但仍然是自己的事業:這點就是在我失戀的時候特別有感覺,失戀難過一天,隔天正常上班,好好做事,沒空想太多,下班買個口紅吧、買個香水吧,給自己發個失戀獎金,我是這樣渡過的(幸好我有工作)。
  • 基本社交:耳朵社交,聽到老闆跟祕書開始大驚小怪今天的新聞或是他們的兒子又怎麼了,哪支股票大跌、某個同事a跟b的對話;禮貌社交,微笑點頭尬聊,一樣再把今天聽到的拿出來社交,例如:你知道剛老闆說他兒子學校今天開始居家耶。整體來說,會感覺沒有跟社會脫節(雖然辦公室很封閉),但這已經是我僅有的社會了。
  • 痛苦會過去,錢錢會進來
  • 人生往前進的感覺:吹著笛子的一群人,你不會知道誰沒在吹,只要你有工作,大家就不會用一種「你不一樣」的感覺對著你,即便你早就知道自己被社會格式化很久了,早就不知道自己有什麼目標,拿錢了事下班逃走。
上班的好處還是多過於無所事事待在家裡,換言之,其實還是要有自制力,自己要會規劃,也會抓好時間執行跟反省、調整。
上班的時候也有不停在狂聊LINE、偷偷規劃旅遊、處理瑣事的時候(我甚至還看過同事在處理結婚的邀請名冊、訂喜餅、用公司電話接洽婚禮事務、用公司電話訂飯店),我還是不敢這麼高調,盡量還是會以公司事情為主。
身邊的朋友都勸告我還是放鬆一點,以休息、充電為主。結果我反而每天都在讀英文、念書,搞得跟學生時期一樣忙,內心深處還是會覺得好好休息的時候,會有股深深的罪惡感,彷彿停下來就完蛋了,我也是在學習真正的放下,活在當下。
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昨天晚上睡覺夢到了我在東華大學的時候,夢到我在最喜歡待的角落,並且大喊著:「謝謝」。 對比我的校園其實並不是出社會以後,而是進入大學時光前,在那之前我也是個升學主義下的考生,對生活沒什麼特別的想法,就是一路一直考試,國中考高中,高中考大學,大部分的時間都在念書還是念書。
這是今天原本想打的文章標題 思來想去,反覆打了又刪,刪了又打。其實講來講去還是那些事情,改變自己也不是單一事件,而是漸變的過程 總之我最近去照了胃鏡,醫生診斷有慢性胃炎,我其實也隱隱知道造成自己有這個疾病的原因,不外乎還是脫離不了我現在的生活模式和態度
我的一天 8:10分起床 8:15分衝刺 9:00順利打卡 9:00~12:00分上班,不吃早餐專心處理事情,順便「168」 12:00-13:30分午休 13:30-18:00分上班 18:30分左右離開公司 18:30-19:45分外食 20:00分回家 20:00-21:30分洗澡、做家務
近幾年因為處於適婚適生年齡,雖然還沒有走到那一步,但也看了許多親朋好友結婚、懷孕、生子種種的過程,辛苦且煎熬,從厭惡曬娃魔人到可以理解這個行為的產生,覺得「母親」這個角色非常偉大。 自我意識主動地跟媽媽和好了。 這是我對我自己說的話。 當時還是蠢孩子的我只覺得她好自私。
假日明明前幾天寫日記的狀態還不錯,還能祝福大家「別擔心,好好生活」。結果渡過幾個工作天,馬上被打回原形,一到公司那種很恐慌的情緒又出現了 (社畜阿~~) 結果下午到公司的時候,就像遲到怕進門的學生一樣(神啊~請給我被討厭的勇氣阿)
一個人生活並不可怕。真的。 如果是被迫一個人生活。起初,所有的感官彷彿都會被放大了,屋簷下沒有他人相伴,唯有自己的日子,自己依偎著自己,有時候也會感覺撐不過來,尤其第一次自己渡過節慶的時候,像是除夕夜、聖誕節都也會有些許感傷。不過也只有此時此刻,也許來生也不會有這種機會一個人自處 別擔心,好好生活
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