04.05.2022

閱讀時間約 1 分鐘
到了一個年紀,人們是會預設你有孩子的。我最近一直體認到這件事。
關於孩子,我深知,自己是還沒有預備好的。但我也知道,自己比過去幾個月、過去幾年,都更有準備了一些。而人們總是關心,我想是關心,將自己的焦慮投射給別人,這樣,自己就會輕鬆一點。我懂,我知道自己有時也是。我想我只能承認,自己也是人。沒有多好,沒有比別人好。親愛的寶寶,即使我是不夠好的媽媽,你也會愛我嗎?即使以後我會生你的氣,有時候沒辦法照顧好你,你也會愛我嗎?親愛的寶寶,我們會如何相遇,一起走過怎樣的風景呢?我毫無頭緒,跟過去我每個對人生的叩問一樣,我仍無法預見未來,但未來,就一直來,一直來了。
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    好累,心好累,身體也好累。腦中的惡魔虎視眈眈地,不懷好意地,等著突襲我。我卻是,沒有能力了。
    總有一些時刻,會突然地陷入情緒低落。
    今天又是,坐在沙發上胡言亂語的日子。讀著夢,夢境的展演像是在胡說八道一般,要從這些紊亂的意象中找到可用的資訊,那還真是茫茫然不知道從哪裡著手。難道我曾經害怕的,既有的思維模式,其實都是假象?若不全盤推翻,又有什麼,是該留不該留?疲倦的時刻,還要記得照顧肉身,有時真覺得手足無措。如果我的內心就像是霍爾
    長久以來,我一直覺得自己活在空中,生活中的不真實感時常圍繞著我。而我又是怎麼浮在空中?是自己有翅膀?還是手拿著氣球?兩者是完全不同的意象。 突然想起《阿飛正傳》裡的最後一段, ​「我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的,它只能夠一直的飛呀飛呀,飛累了就在風裡面睡覺,這種鳥一輩子只能下地一次,那一次就是
    緊張地走進諮商室,成了近期的常態,我自覺是因為緊張於又要面對糟糕的自己,在諮商室裡承受自己對自己最嚴厲的批評。在一週的其他時間裡,我常想起我的心理師,但當坐到諮商室時,卻又開不了口。我不是假裝沉默,而是不知道要怎麼說,不知道要從哪裡說,不知道,哪些該說,還是不該說。 不要說,我聽到我的腦海裡有聲音叫
    不知如何命名的日子裡,untitled 是胡言亂語最好的歸宿。
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    村上春樹說:「其實你不需要去糾結要不要斷掉某一段關係,不要費那個勁掙扎了,因為你的一切看似是你在選擇,其實都是命中注定的。」
    連假第二天,回到工作模式 並且,依生理時鐘來決定何時吃飯 沒想到,出乎意料地好,進食有度 https://open.spotify.com/track/6u4GIrANaFDtRhW5BBXNNC?si=2e985ad0473d4b57 ------調頻許願分隔線------ 靜心,雖然腦
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