日記4/23

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「為了看自己人生的考據或評註或擴寫或同人文乾脆去犯罪的生無可戀者」好像有搞頭。
還沒有問過自己真的真的膩了之後會做什麼。
翻山田花子想起自己就是這樣的人,這幾年竟然鬆懈到以為可以去想像一種有我在內的群體。這大概是二十多歲的我唯一可以拿來恥笑現在的我的糗態吧。
尊重和清淨的秘訣就是各死各的。
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寫大綱的時候用紙筆還可,但本文還是習慣敲鍵盤,比較接近手腦合一。如果坐在家裡或店裡的體感跟翻譯工作沒兩樣,會很累,搬筆電去咖啡店通常很吵。 心靈果然是肉體的心靈,切不開的。
佈展前和老B去看了《青春電幻物語》。這應該是大學時代我重看DVD次數最多的電影,到現在每一場戲後面接什麼都還記得一清二楚,所以沒有被那些機關砸中,只是俯瞰並得到發現和印證: 音樂經得起時間考驗。太多過了十幾年後聽無法接受的音樂了,如果剛好是用那種類型,現在回頭去看應該會搖頭連連。
老B拿這個月大誌給我看游博任的文章,看完很爽(她說我的表情扭曲了)但也一陣惡寒。有時還是會覺得我小時候應該沒那麼不努力但真是有夠不得要領。 想到:天上的阿嬤為我小學考試一百分開心看到我現在這樣大概也會開心,但我八成無法為她那樣的反應開心。這是不道德的嗎?
翻譯到翻到P哥說他看不了加德納的書(不是我最近晚上在看的《On Becoming a Novelist》,是《The art of Fiction》,大概更難),因為扯太多古典文學,而他那本書是想寫給同樣看不下去的人。有點好笑。
晚上到泰順街那邊聽啟光說一樓的規劃,然後和老B應該也把二樓的隔法想出來了。結束之後去了一下一車。 「去一車」這件事即將消失了,但還沒有任何真實感。
久違地看了一下《青春電幻物語》的預告。順便回望過去的感想是人真的沒有什麼東西不能捨棄的。決定不考音樂系之後,因為這部片,大一回家還練了一陣子德布西。然後再也沒彈琴了。某一年我媽說要把琴處理掉,我說沒差啊。連哪一年我都忘了。奶奶得癌症搬進老家前?還是更早? 剩下的就是痛苦。但它又是一切的地基。
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嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
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上一篇講到,我不喜歡用受害者的視角書寫自己的故事。 有好多點可以再來聊聊。 以目前實際身體狀況來說,的確感受到身體長時間處於些微緊繃狀態,像是身上仍然有某種結還沒打開。但我覺得不要用「過去某件事情造成現況」這種方式論述比較好,這樣會讓自己吃進更多不適當的信念,讓結變得更加複雜。 說到「結
最近開始在看一部日劇「獨活女子的的守則」,當初會被它吸引主要是因為去年開始,我也以為我開始了這樣的生活,且應該還活得不錯。但今天卻被劇裡的一段話打到:「獨活可不是一個人就好」!!我好像誤會了些什麼事情...… 看來,為了要解開這個疑惑,我要好好的把它追完。 -----------------
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三十歲之前,我活的很隨俗,大家怎麼過,我就怎麼做。雖然左右逢源,無事不順,但是每天我都覺得自己很噁心!早上一起床,就開始厭惡自己,一直到下班後,才稍稍心靈平靜。那時的我,某種程度上可以說厭世吧!不是那種厭世,一定會被動來的,我不會主動去做!然後開始站在很多事情的對立面,不再是永遠受歡迎的人,但是我開
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近期經歷一些變故後,作者開始思考人生的無常,並反省自己對於理想生活的追求。在文章中,作者個人的內心掙扎和探索被細膩地描述出來,讓讀者能夠感同身受。
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